Vita helyett - Kommunikáció kritikus helyzetekben

A koronavírus miatt kialakult extrém élethelyzetben az indulat- és konfliktuskezelés még nagyobb figyelmet és tudatosságot igényel. Fontos megtanulnod, hogyan reagálj, amikor a párod, egy családtagod vagy bárki más dühös vagy feszült a környezetedben. Emlékezz arra, hogy akár a te dühös érzésedről, akár a partnered haragjáról legyen szó, rosszul kommunikált szükséglet áll mögötte. Amikor dühösek ránk és kritizálnak bennünket, az a leggyakoribb reakciónk, hogy védekezni kezdünk, magyarázkodunk, a saját igazunkat kezdjük bizonygatni vagy visszatámadunk és a másikat hibáztatjuk. Ismerős? Az erőszakmentes kommunikáció azt tanítja meg, hogy légy tudatos és ne vedd magadra, amit hallasz, hanem segíts kifejezni partnerednek, miért dühös valójában!

Ha empátiával közeledsz a másik felé és hagyod, hogy megnyíljon, könnyebben fogja a te igényeidet is meghallgatni és nyitottá válni arra, hogy megértse, benned mi zajlik. Előfordul, hogy teljesen más véleményen vagytok egy helyzettel kapcsolatban, és úgy érzitek, nincs megoldás, mert teljesen másképpen látjátok a dolgokat. Igen, vannak helyzetek, amikor mindkettőtöknek el kell fogadnia, hogy nem vagytok egyformák, és ez így van rendben. Tedd fel magadnak a kérdést, valyon a másik azért, nem figyel rád, mert azt éli meg, hogy nem számít, mit érez, mégha nem is értesz vele egyet? Mindkettőtöknek egyformán szüksége van arra, hogy megértse a másik. 

És persze vannak helyzetek, amikor felismered, hogy változtatni szeretnél. Például amikor a párod neheztel rád, mert sosem szólsz rá a gyerekre és mindig neki kell fegyelmeznie. Vagy akkor, ha dühös rád, mert könnyen dühbe gurulsz és rendszeresen leteremted a gyerekeidet, esetleg túlságosan engedékeny vagy velük és a másikra hagyod a fegyelmezést. Gondold végig, mik a visszatérő vitás helyzetek köztetek! Ismerd fel, miben fontos változnod, és válj mesterévé annak, hogyan kommunikálsz a pároddal, hogyan adsz neki és kérsz tőle pozitív visszajelzéseket. Tanuld meg meghallani a dühös kirohanásai mögött a szükségleteit, tanuld meg igazán meghallani őt, és erőszakmentesen kifejezni az őszinte véleményed!

Lássunk egy példát!

"Már megint csak magadra gondolsz! Persze miért is csodálkozom ezen, hiszen egy önző majom vagy és sosem fogsz megváltozni, hiába is reménykedem. Utállak!"

Ha bele tudsz menni abba, hogy erőszakmentes tükröt tartasz a másiknak, kérdezz!

"Ezt miért mondod? Elmondod, hogy mi bánt? Azt érzed, hogy tehetetlen vagy, mert hiába szeretnéd, hogy figyeljek rád, nem teszem? Ez a baj? Szeretnélek megérteni." Ha benned a szándék, rá fogsz érezni a legjobb mondatokra!

Hagyd, hogy a másik beszélni kezdjen róla, mi zajlik benne, aztán mondd el, benned mi játszódik le:

"Értem és látom, hogy milyen nehéz pillanatokat okoznak neked ezek a helyzetek. Látom, hogy riadt vagy és dühös. Szeretném, ha tudnád, hogy én hogyan éltem meg, ami történt. Arra van szükségem, hogy lásd a törekvésem, hogy egyre több figyelmet szenteljek neked. Kérlek, mondd ki, amikor örülsz annak, ahogy reagáltam!"

Ha viszont túl agresszívnek érzed a másikat, akkor választhatod az erőszakmentes visszautasítást:

"Felkavar, amit mondasz. Így nem tudok beszélgetni, és érzem, hogy egyre kevésbe tudok nyugodt maradni. Szeretnék figyelni rád és időre van szükségem, hogy készenálljak. Kérlek, később beszéljük meg, ami történt." Ha a vitatkozás szabályait használjátok, akkor rövidebben is tudsz jelezni a partnerednek, ahogy a helyzetben természetesnek érzed. Ha a partnered látja, hogy igyekszel figyelni rá, egyre könnyebben fogja elfogadni a kilépési szándákodat a viták alkalmával.

A vitatkozás szabályaihoz visszatérve, legyen megállapodás a pároddal vagy a közeli családtagoddal, vagy akivel a  helyzetben vagy éppen, hogy jelezhettek egymásnak, ha szeretnétek kilépni a helyzetből. Könnyebb elengedni a helyzetet, ha a mindketten tudjátok, hogy később lesz lehetőségetek megbeszélni, ami történt. Érdemes felkészülni erre, és átbeszélni, mi az, ami mindkettőtök számára biztonságot jelent és elfogadható ilyenkor. Legyetek tudatában annak is, kinek mennyi időre van szüksége ahhoz, hogy megnyugodjon. Van, aki gyorsabban elengedi a dühét, van, aki lasabban. Tartsátok tiszteletben egymás szükségleteit, ugyanakkor mindketten törekedjetek arra, hogy hosszas duzzogással ne büntessétek egymást. Segít feloldani a sértettséget, ha nem a negativ belső monológgal vagy elfoglalva, hanem a szükségleteid és érzéseid megfogalmázására fordítod a figyelmed magadban és a konkrét kéréseden töprengsz és ugyanezt végiggondolod a pároddal kapcsolatban is. Tanuld meg elengedni a konfliktust, ne rágódj rajta! Ebben sokat segít ha vezeted az indulatnaplót.

ETS.