A koronavírus miatt kialakult extrém élethelyzetben az indulat- és konfliktuskezelés még nagyobb figyelmet és tudatosságot igényel. Fontos megtanulnod, hogyan
reagálj, amikor a párod, egy családtagod vagy bárki más dühös vagy feszült a környezetedben.
Emlékezz arra, hogy akár a te dühös érzésedről, akár a partnered haragjáról
legyen szó, rosszul kommunikált szükséglet áll mögötte. Amikor dühösek ránk és
kritizálnak bennünket, az a leggyakoribb reakciónk, hogy védekezni kezdünk,
magyarázkodunk, a saját igazunkat kezdjük bizonygatni vagy visszatámadunk és a
másikat hibáztatjuk. Ismerős? Az erőszakmentes kommunikáció azt tanítja
meg, hogy légy tudatos és ne vedd magadra, amit hallasz, hanem segíts kifejezni
partnerednek, miért dühös valójában!
Ha
empátiával közeledsz a másik felé és hagyod, hogy megnyíljon, könnyebben fogja
a te igényeidet is meghallgatni és nyitottá válni arra, hogy megértse, benned
mi zajlik. Előfordul, hogy teljesen más véleményen vagytok egy helyzettel
kapcsolatban, és úgy érzitek, nincs megoldás, mert teljesen másképpen látjátok
a dolgokat. Igen, vannak helyzetek, amikor mindkettőtöknek el kell fogadnia,
hogy nem vagytok egyformák, és ez így van rendben. Tedd fel magadnak a kérdést, valyon a másik azért, nem figyel rád, mert azt éli meg, hogy nem számít, mit érez, mégha nem is értesz vele egyet? Mindkettőtöknek egyformán szüksége van arra, hogy megértse a másik.
És persze vannak helyzetek,
amikor felismered, hogy változtatni szeretnél. Például amikor a párod neheztel
rád, mert sosem szólsz rá a gyerekre és mindig neki kell fegyelmeznie. Vagy
akkor, ha dühös rád, mert könnyen dühbe gurulsz és rendszeresen leteremted
a gyerekeidet, esetleg túlságosan engedékeny vagy velük és a másikra hagyod a
fegyelmezést. Gondold végig, mik a visszatérő vitás helyzetek köztetek! Ismerd
fel, miben fontos változnod, és válj mesterévé annak, hogyan kommunikálsz a pároddal, hogyan adsz
neki és kérsz tőle pozitív visszajelzéseket. Tanuld meg meghallani a dühös
kirohanásai mögött a szükségleteit, tanuld meg igazán meghallani őt, és
erőszakmentesen kifejezni az őszinte véleményed!
Lássunk egy példát!
"Már megint csak magadra
gondolsz! Persze miért is csodálkozom ezen, hiszen egy önző majom vagy és sosem
fogsz megváltozni, hiába is reménykedem. Utállak!"
Ha
bele tudsz menni abba, hogy erőszakmentes tükröt tartasz a másiknak, kérdezz!
"Ezt
miért mondod? Elmondod, hogy mi bánt? Azt érzed, hogy tehetetlen vagy, mert
hiába szeretnéd, hogy figyeljek rád, nem teszem? Ez a baj? Szeretnélek
megérteni." Ha benned a szándék, rá fogsz érezni a legjobb mondatokra!
Hagyd,
hogy a másik beszélni kezdjen róla, mi zajlik benne, aztán mondd el, benned mi
játszódik le:
"Értem
és látom, hogy milyen nehéz pillanatokat okoznak neked ezek a helyzetek. Látom,
hogy riadt vagy és dühös. Szeretném, ha tudnád, hogy én hogyan éltem meg, ami
történt. Arra van szükségem, hogy lásd a törekvésem, hogy egyre több figyelmet
szenteljek neked. Kérlek, mondd ki, amikor örülsz annak, ahogy reagáltam!"
Ha viszont túl agresszívnek
érzed a másikat, akkor választhatod az erőszakmentes visszautasítást:
"Felkavar, amit mondasz. Így nem tudok beszélgetni, és érzem,
hogy egyre kevésbe tudok nyugodt maradni. Szeretnék figyelni rád és időre van szükségem, hogy készenálljak. Kérlek, később
beszéljük meg, ami történt." Ha a vitatkozás szabályait használjátok, akkor
rövidebben is tudsz jelezni a partnerednek, ahogy a helyzetben természetesnek
érzed. Ha a partnered látja, hogy igyekszel figyelni rá, egyre könnyebben fogja elfogadni a kilépési szándákodat a viták alkalmával.
A
vitatkozás szabályaihoz visszatérve, legyen megállapodás a pároddal vagy a
közeli családtagoddal, vagy akivel a
helyzetben vagy éppen, hogy jelezhettek egymásnak, ha szeretnétek
kilépni a helyzetből. Könnyebb elengedni a helyzetet, ha a mindketten tudjátok,
hogy később lesz lehetőségetek megbeszélni, ami történt. Érdemes felkészülni
erre, és átbeszélni, mi az, ami mindkettőtök számára biztonságot jelent és
elfogadható ilyenkor. Legyetek tudatában annak is, kinek mennyi időre van
szüksége ahhoz, hogy megnyugodjon. Van, aki gyorsabban elengedi a dühét, van,
aki lasabban. Tartsátok tiszteletben egymás szükségleteit, ugyanakkor
mindketten törekedjetek arra, hogy hosszas duzzogással ne büntessétek egymást.
Segít feloldani a sértettséget, ha nem a negativ belső monológgal vagy
elfoglalva, hanem a szükségleteid és érzéseid megfogalmázására fordítod a
figyelmed magadban és a konkrét kéréseden töprengsz és ugyanezt végiggondolod a
pároddal kapcsolatban is. Tanuld meg elengedni a konfliktust, ne rágódj rajta!
Ebben sokat segít ha vezeted az
indulatnaplót.
ETS.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése