tag:blogger.com,1999:blog-46837482428336651482024-03-19T00:34:19.721-07:00Konfliktus KlinikaBetekintés az érzelmi zsarolás, a manipuláció, az indulat és az agresszió világába. A konfliktusok sokrétű jelenségvilágának feltérképezése, és a kezelési praktikák széles tárházának áttekintése pszichológus szemmel. Azok számára, akik elhatározták, hogy kezükbe veszik életük irányítását és készen a változásra a megoldások útját járják. Ossza meg velünk saját konfliktusai történetét, véleményét a témáról, illetve azokat a bevált fogásokat, amelyek mások számára is hasznosak lehetnek!E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.comBlogger55125tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-29703830977778670632020-05-19T03:50:00.003-07:002020-05-19T03:51:14.732-07:00Az omega-3 zsírsavak jelentősége az agresszió- és depressziókezelésben<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmKauoayuBO29xFWi54U2Q3IHsXwygZolFV1v8bSyq8F0FQg61NR5-DtC06FXFpgIZB7T4VIzSLrNq9bQACeCgMIa5vfdIHLKhVsXdx3NFPSlcE-dJ6vjwTOwEcHTasVnIauj5KVtMZ8k/s1600/stress-896.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="448" data-original-width="896" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmKauoayuBO29xFWi54U2Q3IHsXwygZolFV1v8bSyq8F0FQg61NR5-DtC06FXFpgIZB7T4VIzSLrNq9bQACeCgMIa5vfdIHLKhVsXdx3NFPSlcE-dJ6vjwTOwEcHTasVnIauj5KVtMZ8k/s400/stress-896.png" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Az idegrendszer hatékony működését meghatározza a táplálkozásunk? Nyugodtabbak leszünk, jobban alszunk, és jobb a közérzetünk, ha megfelelően tápláljuk az idegsejtjeinket? A válasz határozottan az, hogy igen, ami arra is felhívja a figyelmünket, hogy sokkal nagyobb figyelmet szenteljünk a stresszkezelés és a táplálkozás összefüggéseinek is.<br />
<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
A sejtjeink zsírsavakból, így többek között <b>omega-6</b> és <b>omega-3 </b>zsírsavakból állnak, idegsejtjeink falának zsírsavösszetétele pedig nagyban függ attól, milyen zsírsavakkal tápláljuk a szervezetünket. Az agyunk kétharmad részt ugyancsak zsírsavakból épül fel. Amit megeszünk, közvetlenül beépül a sejtfalakba és adja azok szövetét is. Ha főleg telített zsírsavakat fogyasztunk – vagyis olyanokat, amelyek szobahőmérsékleten szilárdak, mint a vaj vagy állati zsiradék – merevségük az egyes sejtek merevségében is megmutatkozik, az <b>omega-6</b> magas szintje gyulladásos folyamatokat indít be a szervezetünkben és romlik a sejtkommunikáció hatékonysága is. A zsírsavak képezik az idegsejtek falának alapanyagát, burkát, az agy és a test minden tájékán ezen keresztül bonyolódnak az idegsejtek közötti kapcsolatok. Ha eltolódik az egyensúly és gyulladásos folyamatok megakadályozzák a hatékony idegsejt kommunikációt, mindez az impulzus kontroll hiányát, ingerlékenységet, a figyelmi teljesítmény romlását, és hangulati változékonyságot eredményez. Ha megfelelő arányban többszörösen telítetlen vagy telítetlen zsírsavakat fogyasztunk, az agysejtek hüvelye hajlékony lesz és a közöttük lévő kapcsolat is biztonságosabb, csökken a sejtek gyulladásszintje, javul az ingerület átvitel, ami lelki egyensúlyunk megteremtésében is óriási szerepet játszik.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Az <b>omega-3</b> zsírsavak viselkedésre gyakorolt hatását az alábbi kísérlet is érzékletesen szemlélteti. Ha a kísérleti patkányok táplálékából kiveszik az <b>omega-3</b> zsírsavakat, magatartásuk néhány hét alatt megváltozik. Szorongani kezdenek, képtelenek lesznek új feladatokra, stresszhelyzetben pánikba esnek, ráadásul az örömélménytől is megfosztódnak.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Egy francia kutatás szerint az is bizonyított, hogy az <b>omega-3</b>-ban gazdag étrend, mint amilyen az eszkimóké is hosszú távon növeli a figyelmi teljesítményt, és a jó kedélyállapotért felelős neurotranszmitterek termelődését.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Dán kutatások azt is megerősítik, hogy a terhes nők táplálékában jelenlévő megfelelő omega-3 zsírsavak az újszülöttek fejlődésére is jótékony hatással vannak. Ezekben az esetekben ritkább a koraszülés és egészséges súllyal születnek a kisbabák. Ha a picik születésük után legalább kilenc hónapig szopnak és az édesanyjuk táplálékában szintén ott vannak az omega-3 zsírsavak, felnőtt korban ezek a babák jobb szellemi teljesítőképességet mutatnak.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A Harvard Egyetem pszichiáter munkatársa <b>Dr. Andrew Stoll</b> igazolta először az <b>omega-3</b> zsírsavakban gazdag étrend jelentőségét a mániás depresszióban szenvedő betegek kedélyének stabilizálásában. A kutatásban részt vevő alanyok közül mindössze egy esett vissza. Ezek az eredmények annyira meggyőzőek voltak, hogy négy hónap múltán a tudósoknak félbe kellett szakítaniuk a kísérletet. A kontroll csoport betegei ugyanis - akik csak egy halolaj alapú placebót kaptak - olyan gyorsan visszaestek az <b>omega-3</b> zsírsavakat szedő kontrollcsoporthoz képest, hogy orvosi etikát sértett volna, ha továbbra sem adtak volna neki <b>omega-3-at</b>. <b>Dr. Stoll</b> könyve eredményeiről <b>The Omega-3 Connection: The Groundbreaking Antidepression Diet and Brain Program</b> címmel látott napvilágot.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A fenti eredmények inspiráltak orvosokat arra, hogy <b>omega-3 terápiát</b> javasoljanak makacsul <b>elhúzódó depresszió, öngyilkossági gondolatok, evészavar és szorongásos zavar, valamint ADHD kezelésére gyerekeknél és felnőtteknél.</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Előfordult, hogy két éven át fennálló gyógyszeres kezelés, nyugtatók alkalmazása mellett sem tapasztaltak javulást a páciens állapotában <b>mániás depressziós kórképek</b> esetében. Felmerült az alternatív terápiák feltérképezése és az omega-3 zsírsavak javulásban betöltött szerepének hangsúlyozása és gyakorlati alkalmazása. <b>Dr. Puri </b>legendás esete egy mániás depressziós beteg omega-3 zsírsavakkal folytatott terápiájához kapcsolódik. A kezelés során a beteg agyi területeinek képalkotó eljárásokkal elvégzett feltérképezése igazolta, hogy 9 hónap alatt a kezdeti állapothoz képest a végső leletek az agyi anyagcsere átalakulását mutatták. Figyelem: a beteg agyi szerkezetének egésze változott meg. Az eredmény ismertetése komoly pszichiátriai lapokban is napvilágot látott. A gyógyításnál persze óvatosan kell kezelni a híres eseteket, és persze egyéb tényezők jelentőségét is fontos mérlegelni. Az összefüggések és a lehetőségek azonban önmagukért beszélnek.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Az amerikai kutatások mellett brit eredmények is alátámasztják, hogy az omega-3 zsírsavak több <b>depressziós tünet kezelésében</b>– levertség, energiahiány, szorongás, álmatlanság, libidócsökkenés, öngyilkossági hajlam – egyaránt hatékonyak. Számos kutatási eredmény alátámasztja, hogy kapcsolat áll fenn a depresszió és a szervezetben csökkent mennyiségben jelen lévő omega-3 zsírsavak között. A depresszióban szenvedő embereknek kisebb az omega-3 tartaléka, mint az egészségeseknek. Minél nagyobb a tartalék, annál enyhébbek a tünetek, és csökken a hajlam a depresszióra.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Egy 2015-ben publikált másik egyedülálló kutatás rávilágít arra is, milyen összefüggést találtak az omega-3 zsírsavak vérszintje és az <b>agresszív viselkedés</b> összefüggéseire egy ausztrál börtön populáció vizsgálata során. Nincs hasonló jellegű kutatás, ami az agresszió és figyelemzavar, illetve a vér omega-3 szintjének összefüggéseit vizsgálta volna. A vizsgálatban 136 férfi elítélt vett részt Ausztráliában a Délparti Központban. 7 pontos kategóriarendszer alapján nézték az agresszív viselkedésmutatókat, amely alapján megállapították az agresszió egyénre jellemző mértékét. Továbbá Agresszió Kérdőívet és a Brown-féle Figyelemzavar Kérdőívet vették fel velük, valamint vértesztet végeztek, ami alapján az elítéltek vérének zsírsav analízisét végezték. Az eredmény egyértelműen bizonyította, hogy az alacsony omega-3 szint együtt jár az agresszív viselkedéssel és a figyelemzavarral. Habár az ok-okozati összefüggést a tanulmány nem erősíti meg, az együttes jelenlét megerősítést nyert. A tanulmány felveti továbbá, hogyan lehet a börtön programok hatékonyságát növelni és milyen szerepet játszik ebben a táplálkozási irányelvek figyelembevétele.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mivel szervezetünk nem tudja előállítani az omega-3 zsírsavakat, kizárólag élelmiszerrel és étrend-kiegészítőkkel tudjuk pótolni a hiányát. Hasznos az étrend átalakítása omega-3-ban gazdag ételek fogyasztásával, illetve kiemelten javasolt az omega-3 zsírsavakat étrend-kiegészítők formájában szedni, ám figyeljünk a megfelelő dózisra, minőségre és arra, hogy a könnyen oxidálódó omega-3 zsírsavakat stabilizáló, illetve a beépülést segítő antioxidánsok is kiegészítsék a készítményt.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hippokratész gondolatával: „A táplálékod legyen a gyógyszered, a gyógyszered legyen a táplálékod”</div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Ajánlás:</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Gyógyszertisztaságú, terápiás szempontból megbízható hatóanyag tartalmú és összetételű, testsúly kilogrammonként adagolható omega-3 zsírsavakat tartalmazó készítmény részleteiért érdeklődjön a Konfliktus Klinikánál.</b></div>
<br />
E. Tóbiás Sára<br />
e.tobias.sara@gmail.com<br />
06 30 365 71 40<br />
<br />
Ajánlott irodalom: David Servan-Schreiber: Szíveddel figyelj! – A stressz, a szorongás, és a depresszió gyógyításának új módjai<br />
<br />E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-82725934274935368652020-05-11T05:52:00.002-07:002020-05-11T05:52:55.238-07:00Online önismereti csoport féltékenyek számára<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSG6q1Y7CeX-KACwzleAqYJJtyxbuQ5dEKMRVikEne-OUsEltyVlujNrK6q63-WV_khsTvgEdO7pBJHOfjdDyUE49qmSH_8b67754nIbD_gUMFMsXfeTo_wI0UFP1B0bncBYIHXlhqsHQ/s1600/jealousy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="398" data-original-width="500" height="317" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSG6q1Y7CeX-KACwzleAqYJJtyxbuQ5dEKMRVikEne-OUsEltyVlujNrK6q63-WV_khsTvgEdO7pBJHOfjdDyUE49qmSH_8b67754nIbD_gUMFMsXfeTo_wI0UFP1B0bncBYIHXlhqsHQ/s400/jealousy.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Hét alkalmas online önismereti csoport féltékenyek számára az alábbi tematika szerint:</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
1. A csoport tematika áttekintése: A féltékenység kezelésének pszichoterápiás megközelítése.<br />
Hogyan gyógyíthatjuk és kezelhetjük a féltékenységet?<br />
- Analitikus megközelítés: a féltékenység okainak feltérképezése, árnyékmunka<br />
- Féltékenység játszmák<br />
- A belső szülő és a belső gyermek konfliktusa, belső gyermek gyógyítás<br />
- Kognitív viselkedésterápia: erőszakmentes kommunikáció, indulatkezelés, érzelemkontroll, tudatos jelenlét gyakorlatok<br />
2. <span style="white-space: pre;"> </span>Generációs minták, a haragot tápláló félelem, szégyen, ítélkezés és sötét törvények<br />
3. Árnyék- és haragmunka a belső gyermek megismerésével, belső gyermek meditáció<br />
4. <span style="white-space: pre;"> </span>Féltékenység játszmatérképezés<br />
5.<span style="white-space: pre;"> </span>Erőszakmentes kommunikáció: haragmeditáció és indulatnapló<br />
6.<span style="white-space: pre;"> </span>Kognitív technikák: viselkedés programozás és tudatos jelenlét gyakorlatok<br />
7.<span style="white-space: pre;"> </span>Összegzés, zárás<br />
<br />
A max. 8 fős online csoport kedvezményes ára:<br />
7X2 óra - 25 ezer Forint<br />
Az első alkalom: június 1. hétfő 18-20 óra<br />
<br />
További információ:<br />
e.tobias.sara@gmail.com<br />
www.konfliktusklinika.blogspot.com<br />
06 30 365 71 40E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-38639994810119426572020-05-02T13:09:00.000-07:002020-05-02T14:18:14.712-07:00Kritika őszintén - Zsiráf vagy sakál nyelven mondod?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjay_kAfyW8Lg8_W70zm7fyHseD-_IDO4v3Mal-we2WF3hCpH6WehxQQnHN3jEGpYEea0zMTBXUPnlkNl7QmuYARD4aPBPvrjhvkiQhByLanH22Y233uG-ToQdnokmBgaD2yb4Mu2cH7VI/s1600/PWDec18REV-speech_HERO-1024x576.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="576" data-original-width="1024" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjay_kAfyW8Lg8_W70zm7fyHseD-_IDO4v3Mal-we2WF3hCpH6WehxQQnHN3jEGpYEea0zMTBXUPnlkNl7QmuYARD4aPBPvrjhvkiQhByLanH22Y233uG-ToQdnokmBgaD2yb4Mu2cH7VI/s400/PWDec18REV-speech_HERO-1024x576.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<span style="text-align: justify;">Marshall Rosenberg módszere az erőszakmentes kommunikáció (EMK) az együttérzés nyelvére tanít. A model a zsiráf és sakál nyelv kifejezést is használja, ami az erőszakmentes és a bántalmazó kommunikáció megkülönböztetésére szolgál. A zsiráf a legnagyobb szívvel rendelkező szárazföldi állat, ezért let az erőszakmentes kommunikáció szellemiségének nagykövete. A két nyelv megmutatja nekünk, milyen szemüvegen keresztül nézünk a világra, amikor a zsiráf vagy amikor a sakál tudatosság jellemez bennünket. A sakál nyelv a kritizálás, a támadás, az ítélkezés, a jó-rossz megkülönböztetés, az összehasonlítás, a cimkézés, és a minősítés nyelve. Amikor összehasonlítunk embereket, helyzeteket, dolgokat, akkor le- vagy felértékeljük választásainkat. Azt mondjuk ilyenkor, te jobban vagy rosszabbul csinálod ezt vagy azt. Sakál nyelvet használunk, amikor eszerint utasítjuk a másikat vagy az elvárásunk szerint várjuk, hogy a másik cselekedjen, szembesítjük azzal, szerintünk mi a kívánatos, elvárható, illő egy adott helyzetben. “Nekem van igazam, te tévedsz!”</span><br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: justify;">
A zsiráf tudatosság kizárólag a kapcsolódásra figyel, nem ítélkezik, a kapcsolódás lehetőségeit kutatja, és a szükségletek találkozására fókuszál.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEje5HxCwLvoUsz88I-WKP4a4jAb7rPr59R56Tm7Cy0v7LvCreb4oMKDujyxp4QXAfA1wVx5bu1Da99jTiX0bxHcIa9n4YCmm90yIMc1-fiGKSDpjQgsxkXgFizj58GVEZzwiCJZHC4RcD4/s1600/unnamed.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="288" data-original-width="512" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEje5HxCwLvoUsz88I-WKP4a4jAb7rPr59R56Tm7Cy0v7LvCreb4oMKDujyxp4QXAfA1wVx5bu1Da99jTiX0bxHcIa9n4YCmm90yIMc1-fiGKSDpjQgsxkXgFizj58GVEZzwiCJZHC4RcD4/s320/unnamed.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Marshall Rosenberg</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
Emlékezz rá, hogy a dühödet egy helyzet csak kiváltja, de nem okozza, a dühöd oka, mindig benned van és azokhoz az ítéletekhez, gondolatokhoz kapcsolódik, amik benned élnek a helyzettel vagy a másik személlyel kapcsolatban. Ez egyszerűen annyit tesz, hogy hajlamosak vagyunk mindent a jó és a rossz szemüvegén keresztül látni, tehát van, ami megfelel az elvárásainknak és örömet okoz nekünk, van, ami nem és feldühít bennünket. Az erőszakmentes kommunikáció azt tanítja meg neked, hogy ne a jó vagy rossz címkék szerint kategorizáld a világot, hanem tényszerűen vedd észre, amikor történik valami, minősítés és ítélkezés nélkül, tudatosítsd és mondd ki, hogyan érzel az adott helyzettel kapcsolatban és mire van szükséged, hogy egyensúlyban érzed magad! Az ítélkező gondolataid egyébként mindig segítsenek kapcsolatba kerülni a szükségleteiddel, ezért is fontos, hogy figyelmet szentelj nekik! </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ha így teszel, a másik is konyebben tud megnyílni, anélkül, hogy kényelmetlenül, és elutasítva érzené magát és könyebben fejezi ki saját szükségleteit is, így egyszerűbben tudtok közös nevezőre jutni. Amikor kritikát mondasz, légy őszinte az érzéseiddel kapcsolatban, de ne légy bántó! Vedd észre az ítélkező gondolataidat, ha például idegesíteni kezd valami a másikban. Nincs más dolgod ilyenkor, mint hogy azonosítsd az érzéseidet és a szükségleted, amelyek az ítélkező gondolataid mögött rejtőznek. Érdemes azon is elgondolkodni, mi az, amit magadban is nehezen fogadsz el és a másik idegesítő viselkedése tükröz vissza számodra.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ha valaki a társaságodban untat téged és úgy beszél hozzád, hogy közben csapong és csak mondja és mondja, te pedig egyre feszültebb leszel tőle, tudatosítsd magadban, milyen ítélet van benned a helyzettel vagy a másikkal kapcsolatban. Már megint túl sokat beszél és szokás szerint magával van elfoglalva. Rám bezzeg nem figyel. Sosem tudja, mire vágyom.” - gondolhatod.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mi történne, ha ezt ki is mondanád neki? "Figyelj, nem akarlak megbántani, de túl sokat beszélsz és úgy tűnik, mintha csak magaddal lennél elfoglalva..." A reakció valószínüleg védekezés vagy visszatámadás lenne. “Hogy jössz ahhoz, hogy bírálj engem? Persze megszoktam, hogy sosem hallgatsz meg, amikor én mondanék valamit. Bezzed, ha téged kell hallgatni, akkor jó vagyok.”</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tehát a nyers ítélkezés helyett, fogalmazd meg az őszinte érzéseidet és szükségleteidet és kérésedet az adott helyzetben. Ehhez a szükséglet gyűjteményt is előveheted, nézd meg, melyik szükségletet érzed magadhoz a legközelebb egy adott helyzetben. A legfontosabb 5-10 szükségletet érdemes kívülről megtanulnod, hogy könnyen eszedbe jusson, amikor szükséged van rá. Példánknál maradva, lehet, hogy nyugalomra vagy csendre vágysz vagy éppen ellenkezőleg szeretnél kapcsolódni és több megértésre, esetleg összhangra van szükséged.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbHue6u7LK0ioW84JScqLsdIwdPHsy4gmDsSWOe058AuU0xfYVLHjy9AwO8_locJ8isX8_bIJKr78-M5PvEJCZRVf0Se__kA86nrViMxd3W5XXawioG_wwjD_xP1Vzgd78cmirOhgjLdI/s1600/boygirl.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="626" data-original-width="626" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbHue6u7LK0ioW84JScqLsdIwdPHsy4gmDsSWOe058AuU0xfYVLHjy9AwO8_locJ8isX8_bIJKr78-M5PvEJCZRVf0Se__kA86nrViMxd3W5XXawioG_wwjD_xP1Vzgd78cmirOhgjLdI/s320/boygirl.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"Figyelj, azt érzem, hogy nehezemre esik figyelni rád, mert rettenetesen kimerült vagyok és jól esne a csend és a pihenés. Kérhetem, hogy legközelebb folytassuk, amikor be tudok kapcsolódni én is és figyelni tudok rád?" Ez persze csak akkor érvényes, ha egyébként érdekel, amit mond a másik. Ha összhangot szeretnél, mondhatod ezt is: "Ahogy hallgatlak, arra leszek figyelmes, hogy egyik témáról a másikra váltasz és szeretnék kapcsolódni hozzád, és jobban érteni az összefüggéseket. Mit jelent az, hogy...?" Ha ezt kommunikálod, akkor elindul egy párbeszéd a másikkal és kevésbé érzed terhesnek a helyzetet, mert az ítéleteid helyett arra összpontosítasz, hogyan kerülj összhangba a partnereddel, miközben a saját szükségleteidre is figyelsz. Ezzel technikával könnyebben álalakul benned az a viszonyulás is, hogy érdektelen fecsegésnek ítélted, amit hallottál.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tehát a benned lévő harag erőszakmentes kifejezéséhez kövesd a következő egyszerű lépéseket: állj meg, mielőtt bántóan kritizálnád a másikat vagy visszatámadnál és a másikat minősítenéd! Ha nem tudsz megállni, lépj ki a helyzetből! Mondd el az ítéletmentes megfigyelésed a helyzetről, mintha egy videókamera által rögzített felvételről lenne szó. Fejezd ki az érzéseidet, és a szükségleteidet a helyzettel kapcsolatban és fogalmazd meg a kérésedet. Ne feledd! A kérésed legyen konkrét, megcselkedhető, és legyen mérhető, hogy teljesült-e vagy sem! Ne ess abban a hibába, hogy azt hiszed a másik gondolatolvasó, és mindig tudja mi jár a fejedben.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ha a természetes kommunikációban akadályoz, hogy minden egyes lépést betarts, akkor hagyd ki, amelyiket kényelmetlennek érzed, például a megfigyelést és figyelj kifejezetten az érzéseidre és a szükségleteidre. Vagy hagyd ki azokat is, ha természetesebben tudod így kifejezni magad. Mondd el mit szeretnél, és mit kérsz pontosan a másiktól!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAl34GwwRujhcvL5xxyVI3O_S0oZbzZBsIqG2PxPuy9AbNo3v9-JGTXn1Eq06v29OyVhPyVFvbyuXTujrc0sIC9PzQ_qLDpYq6a0-VKYbMZKw3-DrHKWf0jWszC3mxSc9ua1-tXLRKPpg/s1600/Giraffe-Minor-2.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="471" data-original-width="738" height="203" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAl34GwwRujhcvL5xxyVI3O_S0oZbzZBsIqG2PxPuy9AbNo3v9-JGTXn1Eq06v29OyVhPyVFvbyuXTujrc0sIC9PzQ_qLDpYq6a0-VKYbMZKw3-DrHKWf0jWszC3mxSc9ua1-tXLRKPpg/s320/Giraffe-Minor-2.png" width="320" /></a>Amikor nem a minősítésre, a másikat kritizáló gondolatokra fordítod a figyelmed, hanem elkezdesz kísérletezni azzal, hogy hangzik a haragod kifejezése, ha a saját érzéseidről és szükségleteidről beszélsz, észreveszed majd, hogy az indulatod pusztán csak ennek az egyszerű elmetréningnek köszönhetően alábbhagy. "Te nem vagy normális" helyett fogalmazd át magadban a duzzogásod, vagy mondd azt, hogy "Elbizonytalanodom, amikor sérül a biztonságérzetem. Figyelemre van szükségem. Tudsz segíteni?" Ezzel a technikával át tudod alakítani a dühös érzelmeidet, hiszen a belső indulatos monológ helyett, azzal foglalkozol, hogyan fejezd ki a feldúltságodat úgy, hogy közben ne rombolj a haragoddal. Hamar megtapasztalhatod, hogy így könnyebben elszáll a mérged.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Vedd elő az erőszakmentes kommunikáció érzelem és szükséglet listáját, amikor csak szükségét érzed, vezesd az indulatnaplót és kísérletezz a haragod erőszakmentes kifejezésével. Természetes, ha azt érzed, hogy nehéz megszokni, hogy így fejezd ki magad. Mikor használod a zsiráf nyelvet? Mikor beszélsz sakálul? Adj magadnak időt, hogy kellő rutinra tegyél szert az új kifejezésmódok használatában!</div>
<div>
<br /></div>
<div>
ETS.</div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-15683768428921164122020-04-04T07:11:00.000-07:002020-04-04T09:33:31.513-07:00Indulatkezelés 1x1<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3WuM2PCN4rPYKjqUXHqEt0Qk-In44fGVSSovsQmq0SEXiO7B23mwIgwTlAiN3g0Ko1ZL2dAT8DctL7vZVnGrq6bCjsse77dSD_5MhDV4MwS-GMbYEn1aPEAhY5wkB9Sh9QPlMpiD4sms/s1600/d%25C3%25BCh.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="900" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3WuM2PCN4rPYKjqUXHqEt0Qk-In44fGVSSovsQmq0SEXiO7B23mwIgwTlAiN3g0Ko1ZL2dAT8DctL7vZVnGrq6bCjsse77dSD_5MhDV4MwS-GMbYEn1aPEAhY5wkB9Sh9QPlMpiD4sms/s400/d%25C3%25BCh.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Néhány indulatkezelési technikára szeretném felhívni a figyelmedet. Ezekre jó, ha rendszeresen figyelsz és alkalmazod őket. Kérlek, írj magadnak emlékeztetőt egy kártyára, hogy szem előtt legyenek és mindig lásd, mik azok a szempontok, amikről érdemes nem elfelejtkezned.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Először is, fontos felfigyelned rá, amikor kezd kicsúszni a kezedből az irányítás, és egyre feszültebb leszel. Figyeld a tested jelzéseit! Ha túl gyorsan történik minden, tudatosítsd a konfliktus forgatókönyveidet és szentelj nagyobb figyelmet azoknak a témáknak, amik indulatot váltanak ki belőled! Hogyan érzékeled a dühödet a testedben? Feszültek az izmaid, felgyorsul a légzésed, szorít a gyomrod vagy a torkod? Hogy fogalmazod meg, pontosan mi hoz ki a sodrodból! Jegyzetelj, naplózz! Jeleníts meg egy képzeletbeli indulathőmérőt lelki szemeid előtt, ami egy 1-10-es skálán mutatja az éppen aktuális feszültségszintedet. Emlékezz rá, hogy a 6-os a kritikus határ. Kérj időt a másiktól, ha szeretnél visszavonulni és figyelj rá, hogy megfelelő időzítéssel sort keríts rá, hogy meg tudjátok beszélni ami történt, akkor is, ha ez számodra vagy a másik számára kezdetben kényelmetlen. Itt tudnak kicsiszolódni azok az új alapok, amikre szükségetek van.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
A hasi légzés segít oldani a feszültséget, és nyugalmi állapotba hangolja a harcra kész idegrendszert, ezért amikor nyugtalan vagy, és zakatolnak a gondolataid, állítsd le a belső monológot és figyelj a légzésedre!</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
A passzív testtartás, a beszédtempó és a heves gesztusok lelassítása, a hűvös testérzet (hideg víz, mentolos krém) segít, hogy ne tüzeld fel magadban a dühös érzéseket.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Emlékezz arra, hogy nem reális azt várnod magadtól, hogy többé nem lesznek dühkitöréseid, hiszen számos olyan váratlan helyzet adódhat, ami próbára tesz! Abban láthatod a változást, hogy kevesebbszer vannak kitöréseid, ezek gyorsabban csengenek le, a sértettséget hamarabb fel tudod oldani magadban és sok helyzetben már nem érzed, hogy felkavarna, ami történik. Az indulatkezelés folyamatában megtanulod átértékelni azokat a viszonyulásokat, amik egyébként ellenállást, és lázadást váltanak ki belőled és megtanulod erőszakmentesen kommunikálni a haragos érzéseidet.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Ne felejtsd, sosem a dühöddel van a baj, hanem azzal, ahogyan kifejezed, és amikor rombolja a környezeted és a kapcsolataid. Fogalmazd meg, milyen érzés és szükséglet rejlik a dühöd mélyén! Mi a kérésed a másik felé és mi az, amit neked fontos megértened a másik szemszögéből? Tudd, hogy mik azok a legkritikusabb kiváltó helyzetek, amik kihoznak a sodrodból és készülj fel arra, hogyan kezeled ezeket a szituációkat! Beszéljétek át a stratégiát a pároddal, vagy aki érintett a helyzetben. Ne feledd, ha nem érted a másikat, nem tudod megoldani a helyzetet sem!</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
A rendszeres relaxáció, és a sport segít oldani a feszültséget. Tapasztald ki, hogyan hat rád a sport és az ellazulás az indulatkezelés szempontjából. Tartsd egyensúlyban a kettőt, ha úgy érzed, hogy csak a sport vagy csak a relaxáció önmagában kevés a feszültségek oldásához.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Kerüld a kávét, az alkoholt és a nyugtatókat, ha feszültségoldó szerekre van szükséged, használj természetes készítményeket, és mozogj rendszeresen!</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tudatosítsd, hogy mik azok a technikák, amik beválnak. Nincs más dolgod, csak légy kitartó a gyakorlásukban!</div>
<div>
<br /></div>
<div>
ETS.</div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-19690721053259243032020-03-30T06:00:00.001-07:002020-03-30T06:00:42.411-07:00Vita helyett - Kommunikáció kritikus helyzetekben<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8UdxiIidJ0sY4dNmE9rYGaXNXsFUL_6AfzFRNYFgZiweuacU5UpeEPEejmCimy7oAZn_IUnRjk968tLvlPTMOBiMM77qakZ50cTer5JBaXBnr3tEs-zhrKjxPp66WwW4osr625q5e8Is/s1600/conflict-work-man-woman-e1467224605685.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="391" data-original-width="650" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8UdxiIidJ0sY4dNmE9rYGaXNXsFUL_6AfzFRNYFgZiweuacU5UpeEPEejmCimy7oAZn_IUnRjk968tLvlPTMOBiMM77qakZ50cTer5JBaXBnr3tEs-zhrKjxPp66WwW4osr625q5e8Is/s400/conflict-work-man-woman-e1467224605685.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">A koronavírus miatt kialakult extrém élethelyzetben az indulat- és konfliktuskezelés még nagyobb figyelmet és tudatosságot igényel. Fontos megtanulnod, hogyan
reagálj, amikor a párod, egy családtagod vagy bárki más dühös vagy feszült a környezetedben.
Emlékezz arra, hogy akár a te dühös érzésedről, akár a partnered haragjáról
legyen szó, rosszul kommunikált szükséglet áll mögötte. Amikor dühösek ránk és
kritizálnak bennünket, az a leggyakoribb reakciónk, hogy védekezni kezdünk,
magyarázkodunk, a saját igazunkat kezdjük bizonygatni vagy visszatámadunk és a
másikat hibáztatjuk. Ismerős? Az erőszakmentes kommunikáció azt tanítja
meg, hogy légy tudatos és ne vedd magadra, amit hallasz, hanem segíts kifejezni
partnerednek, miért dühös valójában!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-weight: bold;">Ha
empátiával közeledsz a másik felé és hagyod, hogy megnyíljon, könnyebben fogja
a te igényeidet is meghallgatni és nyitottá válni arra, hogy megértse, benned
mi zajlik. Előfordul, hogy teljesen más véleményen vagytok egy helyzettel
kapcsolatban, és úgy érzitek, nincs megoldás, mert teljesen másképpen látjátok
a dolgokat. Igen, vannak helyzetek, amikor mindkettőtöknek el kell fogadnia,
hogy nem vagytok egyformák, és ez így van rendben. Tedd fel magadnak a kérdést, valyon a másik azért, nem figyel rád, mert azt éli meg, hogy nem számít, mit érez, mégha nem is értesz vele egyet? Mindkettőtöknek egyformán szüksége van arra, hogy megértse a másik. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-weight: bold;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-weight: bold;">És persze vannak helyzetek,
amikor felismered, hogy változtatni szeretnél. Például amikor a párod neheztel
rád, mert sosem szólsz rá a gyerekre és mindig neki kell fegyelmeznie. Vagy
akkor, ha dühös rád, mert könnyen dühbe gurulsz és rendszeresen leteremted
a gyerekeidet, esetleg túlságosan engedékeny vagy velük és a másikra hagyod a
fegyelmezést. Gondold végig, mik a visszatérő vitás helyzetek köztetek! Ismerd
fel, miben fontos változnod, és válj mesterévé annak, hogyan kommunikálsz a pároddal, hogyan adsz
neki és kérsz tőle pozitív visszajelzéseket. Tanuld meg meghallani a dühös
kirohanásai mögött a szükségleteit, tanuld meg igazán meghallani őt, és
erőszakmentesen kifejezni az őszinte véleményed!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-weight: bold;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Lássunk egy példát!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">"Már megint csak magadra
gondolsz! Persze miért is csodálkozom ezen, hiszen egy önző majom vagy és sosem
fogsz megváltozni, hiába is reménykedem. Utállak!"<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-weight: bold;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-weight: bold;">Ha
bele tudsz menni abba, hogy erőszakmentes tükröt tartasz a másiknak, kérdezz!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-weight: bold;">"Ezt
miért mondod? Elmondod, hogy mi bánt? Azt érzed, hogy tehetetlen vagy, mert
hiába szeretnéd, hogy figyeljek rád, nem teszem? Ez a baj? Szeretnélek
megérteni." Ha benned a szándék, rá fogsz érezni a legjobb mondatokra!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-weight: bold;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-weight: bold;">Hagyd,
hogy a másik beszélni kezdjen róla, mi zajlik benne, aztán mondd el, benned mi
játszódik le:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 12pt;">"Értem
és látom, hogy milyen nehéz pillanatokat okoznak neked ezek a helyzetek. Látom,
hogy riadt vagy és dühös. Szeretném, ha tudnád, hogy én hogyan éltem meg, ami
történt. Arra van szükségem, hogy lásd a törekvésem, hogy egyre több figyelmet
szenteljek neked. Kérlek, mondd ki, amikor örülsz annak, ahogy reagáltam!"</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Ha viszont túl agresszívnek
érzed a másikat, akkor választhatod az erőszakmentes visszautasítást:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-weight: bold;">"Felkavar, amit mondasz. Így nem tudok beszélgetni, és érzem,
hogy egyre kevésbe tudok nyugodt maradni. Szeretnék figyelni rád és időre van szükségem, hogy készenálljak. Kérlek, később
beszéljük meg, ami történt." Ha a vitatkozás szabályait használjátok, akkor
rövidebben is tudsz jelezni a partnerednek, ahogy a helyzetben természetesnek
érzed. Ha a partnered látja, hogy igyekszel figyelni rá, egyre könnyebben fogja elfogadni a kilépési szándákodat a viták alkalmával.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-weight: bold;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-weight: bold;">A
vitatkozás szabályaihoz visszatérve, legyen megállapodás a pároddal vagy a
közeli családtagoddal, vagy akivel a<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>helyzetben vagy éppen, hogy jelezhettek egymásnak, ha szeretnétek
kilépni a helyzetből. Könnyebb elengedni a helyzetet, ha a mindketten tudjátok,
hogy később lesz lehetőségetek megbeszélni, ami történt. Érdemes felkészülni
erre, és átbeszélni, mi az, ami mindkettőtök számára biztonságot jelent és
elfogadható ilyenkor. Legyetek tudatában annak is, kinek mennyi időre van
szüksége ahhoz, hogy megnyugodjon. Van, aki gyorsabban elengedi a dühét, van,
aki lasabban. Tartsátok tiszteletben egymás szükségleteit, ugyanakkor
mindketten törekedjetek arra, hogy hosszas duzzogással ne büntessétek egymást.
Segít feloldani a sértettséget, ha nem a negativ belső monológgal vagy
elfoglalva, hanem a szükségleteid és érzéseid megfogalmázására fordítod a
figyelmed magadban és a konkrét kéréseden töprengsz és ugyanezt végiggondolod a
pároddal kapcsolatban is. Tanuld meg elengedni a konfliktust, ne rágódj rajta!
Ebben sokat segít ha vezeted az
indulatnaplót.<o:p></o:p></span></div>
<br /><br />
ETS.E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-71922615274381968692020-01-22T12:16:00.000-08:002020-01-22T12:16:24.623-08:00Ne húzzam fel magam? De ha már késő...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhARAyFVGgsE_qFwz1t9CoAtLy3LReOP6Sq9zKHrFLvhPlQmbHU6mcPk3yNLCcYGHNnoO4THfsK0-dDuWSrnjm5_60JxNiF1KiNTMqusyQ_o-xRc8MOAWdtqXbA_mjd8RucZm9AcdBKVGo/s1600/frustration.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="549" data-original-width="786" height="278" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhARAyFVGgsE_qFwz1t9CoAtLy3LReOP6Sq9zKHrFLvhPlQmbHU6mcPk3yNLCcYGHNnoO4THfsK0-dDuWSrnjm5_60JxNiF1KiNTMqusyQ_o-xRc8MOAWdtqXbA_mjd8RucZm9AcdBKVGo/s400/frustration.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
Párkapcsolati helyzetekben és a gyermekeddel kipattanó konfliktusoknál nálad van a helyzet kulcsa, ha meg tudod őrizni a hidegvéred és nem hagyod, hogy behúzzon a vitatkozás ringjébe a másik dühe, vagy feszültsége. Na de hogyan ne légy ideges, ha már egyszer az vagy? Fontos kérdés. Ha már egyszer ideges vagy, hát megtörtént, és az is rendben van, hogy abban a pillanatban nem tudsz másként érezni. Mi akkor a teendőd?<br />
<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdOoXy4-kWJ1a9Aiu903GqIpeHeAuryNiSWT7VgbF947RulIDW8mM_bHQwvWHdCVGuezxp0u8502xGdFoUU2iqxzKSK7wiTLhAiEpUwMVXhWmGJf8voHtGNf57zWMAVwHTHqDbRy_qYqU/s1600/Time-out-300x235.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="235" data-original-width="300" height="156" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdOoXy4-kWJ1a9Aiu903GqIpeHeAuryNiSWT7VgbF947RulIDW8mM_bHQwvWHdCVGuezxp0u8502xGdFoUU2iqxzKSK7wiTLhAiEpUwMVXhWmGJf8voHtGNf57zWMAVwHTHqDbRy_qYqU/s200/Time-out-300x235.jpg" width="200" /></a>Amikor frusztrált vagy dühös vagy, és neheztelsz a másikra, ismerd fel, hogy rajtad kívül álló dolgokra fókuszálsz. A másik személyére vagy a szituációra, ami abban a pillanatban jogosnak megélt ellenérzést vált ki belőled. Lehet, hogy másképpen látsz valamit, lehet, hogy akadályba ütközöl, és tehetetlen vagy, lehet, hogy kétségbestél, mert úgy érzed, nem hallanak téged és nem figyelnek rád. Úgy érzed, elvesztítetted a kontrollt.<br />
<br />
Tanuld meg a dühös érzéseidet jelzésként azonosítani, amikor könnyebben támadsz és csak az jár a fejedben, hogy mit rontott el a másik, és miért nincs igaza. Amikor eljön ez a pillanat, használd ezt a felismerést arra, hogy kilépsz a helyzetből, és időt hagysz magadnak, hogy elpárologjanak belőled az erős érzelmek, és a vádak helyett a saját megéléseidre tudj összpontosítani, és kapcsolódj a másik szemszögével is. Ez sosem azt jelenti, hogy feladod a saját igazságodat, csupán ügyesen dolgozol azon, hogy a másikat megnyisd az üzenetednek, miközben empatikus vagy a másik szemszögével is, és keresed a mindkettőtök számára elfogadható megoldást.<br />
<br />
A dühödre való felfigyelés tehát a legjobb pillanat a kilépés gyakorlására, jusson eszedbe, hogy a hasi légzésre is figyelj. Ez visszahat az idegrendszeredre, az agyad működésére, könnyebben tudsz problémamegoldó üzemmódba váltani, lecsillapodnak a heves érzelmek benned és dönteni tudsz arról, mi a legjobb stratégia a helyzet megoldására. Az a célod, hogy eljuss oda, ahol nem a dühöd veszi át az irányítást, hanem a nyugodt, semleges közzépontodból tudsz reagálni.<br />
<br />
Ha a kilépésre nincs módod, mert a konfliktus partnered nem engedi, hanem dühösen követ téged és követeli, hogy azonnal hallgasd meg, akkor még közösen is dolgoznotok kell a kilépés elfogadható szabályain. Érdemes figyelned arra, hogy mindig kommunikáld a kilépés szándékát. Lehet, hogy az elején még kiabálva fogsz visszautalni a megbeszélt szabályra, aztán ahogy egyre több békésen megoldott helyzeten vagytok túl, a partnered is könnyebben enged, amikor jelzed a kilépési szándékodat. A szabályokról, a sikerekről, kudarcokról, mindig nyugodt pillanatban beszélgessetek.<br />
<br />
Emlékezz rá, hogy a vita hevében nem lehet beszélgetni, mert könnyen eltűnik a tisztánlátás!<br />
<div>
<br /></div>
<div>
ETS.</div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-8416969490226589192020-01-11T04:16:00.002-08:002020-01-11T04:16:12.200-08:00Tanítsd meg gyermekednek a harag egészséges kifejezését!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEie9i36iYojnEWCfHBsjk8isO1hqYg8I4HaRRJ0ZQiJ8pE7zehU70gBxYfDpaqINx6vc3dUaRcL2ANVyZpqMb_nLroPeoU45dFljYIZZvPE2MhBdtij8TTMPcnnSOKv_FwiwNmhJfpn2e4/s1600/a76e1ee05e1b11e892309bb8148c24b8_content_medium.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="540" data-original-width="960" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEie9i36iYojnEWCfHBsjk8isO1hqYg8I4HaRRJ0ZQiJ8pE7zehU70gBxYfDpaqINx6vc3dUaRcL2ANVyZpqMb_nLroPeoU45dFljYIZZvPE2MhBdtij8TTMPcnnSOKv_FwiwNmhJfpn2e4/s400/a76e1ee05e1b11e892309bb8148c24b8_content_medium.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Vess véget a hisztinak és a duzzogásnak azzal, hogy megtanítod gyermekednek a harag egészséges és megengedhető kifejezését. Nincs baj azzal, amikor haragszunk, csak azzal, ahogyan mások tudtára adjuk, hogy valami nem elfogadható számunkra. Segíts gyermekednek megfogalmazni, mi esik rosszul neki, légy az érzéseivel empatikus, és fogjatok közös ötletelésbe, mi a teendő legközelebb!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-dq7SJdFBmu2dYpir-3-vfGYw6jNbVOuJeZlh9eUp-apYXEWHBwl54XDGLB0fZiYI-JSSyM9zl3Ouys1bob8r05erX6rTR7IYO7urP8M6T3F8tAT8v92PAwT7kazWU2IYYOsyR6F7f1s/s1600/angry-mother-toddler_si.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="640" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-dq7SJdFBmu2dYpir-3-vfGYw6jNbVOuJeZlh9eUp-apYXEWHBwl54XDGLB0fZiYI-JSSyM9zl3Ouys1bob8r05erX6rTR7IYO7urP8M6T3F8tAT8v92PAwT7kazWU2IYYOsyR6F7f1s/s200/angry-mother-toddler_si.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Annak is jelentőssége van annak, hogy te mennyire duzzogsz vagy keltesz a gyermekedben bűntudatot, mert már megint nem fogadott szót, vagy szemtelen volt veled stb. Az indulat hevében is segít békülni, ha figyelsz rá, hogyan fejezd ki a saját haragodat! A "Sosem segítesz" megjegyzés helyett mondd neki, hogy "Nagy segítség lenne, ha segítenél." "Elfenekellek" helyett, pedig közöld egyszerűen, hogy "A falra nem rajzolunk!". Ha visszaszól, hogy "Kit érdekelnek a hülye szabályok"? Mondd neki, hogy "téged érdekel és szeretnéd, ha a családban ez mindenkinek egyformán fontos lenne." stb. Ez annak a művészete, te hogyan tudod megőrizni a béketűrésed bizonyos helyzetekben, ezzel mutatsz mintát a gyerkőcödnek is, ez egy sarkalatos pont. Legyél magaddal is türelmes, sokszor sikerülni fog, és van, amikor nem! Nagy előrelépés, ha már változik az indulatos szituációk hevessége és gyakorisága.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>A szabályalkotásnál ezekre figyelj:</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>A problémamegoldásban az egyértelmű kiszámítható, következetes szabályok segítenek. Miután a szabályokat azelőtt hozzátok, mielőtt valami megtörténik, ezért büntetés helyett kiszámítható a következmény is. Ne felejtsd! A pozitív megerősítés mindig hatékonyabb, a rossz dologról igyekezz nem tudomást venni. Lehet jutalom fejében matricákat gyűjteni, és a szabályok nem teljesítéskor matricákat veszíteni, amit egyébként mindig be lehet váltani dolgokra. Bizonyos számú matrica, bizonyos dolgokra váltható be! Minél nagyobb a gyermeked, annál inkább érvényes, hogy ezeket a szabályokat együtt beszéljék meg és együtt találjátok ki. Menet közben beszéljétek meg, mi hogyan működik, illetve min érdemes változtatni.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a> Hagyhatsz üzeneteket tárgyak nevében: pl.</div>
<div style="text-align: justify;">
"Ide tegyél vissza kérlek!" - A szappan</div>
<div style="text-align: justify;">
"Kérlek hajts le! Szagriadó mentes délutánt kíván:" A vécéülőke</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Nagyobbaknál vond be gyermekedet a szabályok kialakításába! Vagyis miután mindenki elmondta az érzéseit, szükségleteit a helyzettel kapcsolatban, mindenki ötleteljen az elfogadható megoldásokon. Együtt hozzatok döntést a megvalósításról: milyen lépések következzenek, ki és miért felelős, mi a határidő? Legyen egyértelmű, mi a segítség, és mik az elvárások, és legyen egyértelmű mit, hogyan tehet jóvá tenni és mi a következmény, ha valami nem úgy történik, ahogy megbeszéltététek.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a> Engedd, hogy önállóan cselekedjen! Ha a testvérek veszekedtek egymással, és megbeszéltétek, kit hogyan érintett, ami történt, utána hagyd magukra őket és bízd rájuk a megoldást! </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Végül, de nem utolsó sorban, figyelj a dícséretre is! Gondold végig, mit kedvelsz a gyermekedben, mit tett legutóbb, amit értékeltél, de nem hoztad szóba és mit mondhatsz neki, hogy kifejezd, mennyire büszke vagy rá.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
ETS.</div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-72112736604355392292019-12-31T09:35:00.004-08:002019-12-31T09:49:01.817-08:00Tudatos jelenlét gyakorlatok az indulatok kezelésére<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_GkM6I6NIBQufucg-fGb9v3qWq_jqAmJYOJYXP_EpKB7E6xOgDjM0PdaEhqqR8M2udxh-hJU7CkxuoXOY-d3wdX2EPvAynFvPA8PJKkLB0yuNiP6RHDYYxIW2SaOh9E-fQBQQoIlgy3k/s1600/rodolfo-sanches-carvalho-c28lg4Px9FE-unsplash.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_GkM6I6NIBQufucg-fGb9v3qWq_jqAmJYOJYXP_EpKB7E6xOgDjM0PdaEhqqR8M2udxh-hJU7CkxuoXOY-d3wdX2EPvAynFvPA8PJKkLB0yuNiP6RHDYYxIW2SaOh9E-fQBQQoIlgy3k/s400/rodolfo-sanches-carvalho-c28lg4Px9FE-unsplash.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A tudatos jelenlét (mindfulness) gyakorlatok segítenek a jelenben maradni. Hogy mit jelent ez pontosan? A tudatos jelenlét azt jelenti, hogy nem a gondolataiddal, a félelmeiddel és az aggodalmaiddal törődsz, hanem az itt és mostra összpontosítasz. Ilyenkor könnyebb leállítanod a negatív belső monológot is, amivel egyébként feltüzeled magadban az indulatos érzéseket. Nézzünk néhány konkrét gyakorlatot, amivel elkezdheted a gyakorlást.<br />
<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Tanuld meg érzékelni a tested jelzéseit, amikor feszült vagy és ingerült. Amikor tudatosítod a tested jelzéseit, az érzéseidet, megtanulod megfigyelőként tapasztalni, ami történik veled, amikor feldúlt vagy, ez pedig abban segít, hogy ne sodródj az érzelmeiddel, hanem urald őket. Ilyenkor tudsz döntést hozni, mi legyen a következő lépés a helyzetben. A haragod csak egy átmeneti állapot, stresszhormonok, kémiai vegyületek következménye a testedben, ahogy jött, úgy el is múlik. A tudatos jelenlét gyakorlása a haragod megfigyelését, elfogadását, és feloldását teszi lehetővé számodra. Ne fojts el semmit, ne akarj megszabadulni semmitől. Csak légy tudatában annak, ami történik, légy megfigyelő a helyzetben és engedd el, ami éppen átvonul rajtad!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A haragod okának megértése, az indulat mögött megbújó szükséglet megfogalmazása az indulatos állapot tudatos és teljes kifejezésének alapja. Amikor ezekre a kérdésekre keresed a választ magadban, ugyancsak tudatos jelétet gyakorolsz!</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCx9GwrgrMt8ewc6SxPfdjvROc3vuhqWkpR8E4h8g3zlFggVfMjviXuR0AUxjhhFyoLkv3s4_ul5KTvKNlwPMsh4V3bUVSPw2kzHe5lsjUnDOO6YEOKZ82gpRnkRmEDlJKnBVPcDX9R4c/s1600/natalia-figueredo-f1O4eekgz44-unsplash.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1068" data-original-width="1600" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCx9GwrgrMt8ewc6SxPfdjvROc3vuhqWkpR8E4h8g3zlFggVfMjviXuR0AUxjhhFyoLkv3s4_ul5KTvKNlwPMsh4V3bUVSPw2kzHe5lsjUnDOO6YEOKZ82gpRnkRmEDlJKnBVPcDX9R4c/s320/natalia-figueredo-f1O4eekgz44-unsplash.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Amikor érzed, hogy feszült vagy és zakatolnak a gondolataid, az egyik legegyszerűbb jelenlét gyakorlat számodra a légzésed megfigyelése. A légzés elmélyítése nyugtatja a gondolatokat és köveztlenül hat az idegrendszerre. Figyelj arra, hogy egyenes gerinccel gyakorolj, nem kell törökülésben ülnöd, széken is pihenhetsz. Számold a belégzés és a kilégzés ütemét és törekedj arra, hogy kiegyensúlyozd a légzésedet. Minél inkább elmélyíted a légzésed, annál inkább lelassulnak a gondalataid, a hasi légzés a relaxációs választ aktíválja az idegrendszerben, és a segítségével könnyebben ellazulhatsz. Amikor úton vagy, és sétálsz a 4 ütemig tartó számolás még kényelmes, amikor nyugalmi helyzetben vagy és kocsiban ülsz tovább is mélyítheted a légzésed. Tapasztald ki, mi a legkényelmesebb számodra és tedd szokásoddá ezt a gyakorlatot!</div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWDoFsMsb1abr-R_qy6P8f2Z3-NlPX8uMWi6yKJLTAj3_UW23z2auQhAgvhKe6OTZ7iL6pfdoGErcTVAig7aPlWkfQmxkvFXJmJ0zhnOxw2GYHlE-hWf1S411g9eP3mxMsjh0EPD4ubzg/s1600/frank-mckenna-OD9EOzfSOh0-unsplash.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1065" data-original-width="1600" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWDoFsMsb1abr-R_qy6P8f2Z3-NlPX8uMWi6yKJLTAj3_UW23z2auQhAgvhKe6OTZ7iL6pfdoGErcTVAig7aPlWkfQmxkvFXJmJ0zhnOxw2GYHlE-hWf1S411g9eP3mxMsjh0EPD4ubzg/s320/frank-mckenna-OD9EOzfSOh0-unsplash.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Egy másik tudatos jelenlét gyakorlat egy tárgy részleteinek alapos megfigyelése. Válassz ki valamit, ami felkelti az érdeklődésed és szenteld a teljes figyelmed ennek a tárgynak. Ez lehet az ablaküveg felülete, a ruhád vagy egy tárgya mintázata, bármi, amit kiválasztasz magadnak. Ez a gyakorlat a koncentrációs képességet is fejleszti, ezért ha hajlamos vagy elkalandozni, ezzel az egyszerű elme teréninggel a figyelmi kapacításod is fejlesztheted. Figyeld meg mnden apró részletét a kiválasztott tárgyban, milyen a felülete, milyen a színe, milyen a pontos árnyalata, és ne engedd, hogy elkalandozzon a figyelmed, maradj figyelmed tárgyának részleteinél. Fedezz fel olyat is, amit eddig nem vettél észre. Végezd ezt a gyakorlatot, amikor utazol például vagy amikor autóban ülsz. </div>
<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Ha pedig sétálsz figyelmedet arra is fordíthatod, hogy kizárólag a lépéseidre koncentrálsz. Kövesd végig milyen érzés, amint a súlyod egyik lábadról a másikra helyeződik. Hol érzel terhelést a talpadon, hol érzel különbséget a terhelésben, esetleg megjelenik-e valahol fájdalom a testedben? Ha észreveszed, hogy zaklatott vagy és elterelődik a figyelmed csak nyugtázd a tapasztalást, és ne bonyolódj bele a szokásos belső monológodba. Térj vissza a légzésed vagy a megfigyelt tárgy részleteinek megfigyeléséhez. Kezdetben 5 percig gyakorolj és fokozatosan növeld a jelenlét gyakorlat idejét 10-15 percre vagy ahogy kényelmes számodra.</div>
<br />
Ne felejtsd, akkor tapasztalhatsz eredményt, ha kitartó maradsz a gyakorlásban!<br />
<div>
<br /></div>
<div>
ETS.</div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-56839009769587394162019-10-27T08:52:00.002-07:002019-10-27T08:52:25.184-07:00Minél többet anyázunk, annál bunkóbbak vagyunk? Francokat!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeT7gdisu9khxI7GteljR0licdLTNWg3KT26EhBvAOe2R7wysE1UymJolk8XXPa0AiXWc9EkKtKLE30yKk_GOuLuqVeUAv_rpfUfV6xPubD7CsUS5gJiKgcwMmKoOb4gUJxBn8Q2PLlyc/s1600/divany1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="438" data-original-width="640" height="273" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeT7gdisu9khxI7GteljR0licdLTNWg3KT26EhBvAOe2R7wysE1UymJolk8XXPa0AiXWc9EkKtKLE30yKk_GOuLuqVeUAv_rpfUfV6xPubD7CsUS5gJiKgcwMmKoOb4gUJxBn8Q2PLlyc/s400/divany1.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="text-align: justify;"><br /></span>
<span style="text-align: justify;">Döbbenetes, hogy a mai fiatalok milyen csúnyán beszélnek! Bazdmegelnek, anyáznak, geciznek és sértő beceneveket adnak egymásnak. Mégis mire jó ez? - fakadt ki a minap egy buszmegállóban ácsorgó középkorú nő barátnőjének, miután elvonult mellettük egy hangoskodó gyerekbanda. A trágár kifejezések használatát bizonyos körökben egyszerűen jó poénnak tartják, ezen kívül azonban nem sok értelmük és funkciójuk van. Más az, amikor azért káromkodunk, hogy érzelmi egyensúlyban tartsuk magunkat. A szitkozódás ugyanis indulatból fakadó verbális kifejezése többek között a bennünk rejlő dühnek, fájdalomnak, csalódottságnak, iszonyatnak vagy irigységnek, azaz célja - többek között - a feszültség oldása. De mi másra jó még egy kiadós káromkodás? Egyáltalán mióta csináljuk? És hogyan választjuk ki a helyzethez „illő” szitokszavakat? Ha kíváncsi a válaszokra, görgessen tovább!</span><br />
<span style="text-align: justify;"></span><br />
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: center;">
<b>Mindig is csináltuk</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ha a káromkodás valóban egyidős az emberiséggel, akkor úgy kezdődhetett az egész, hogy lemásztunk a fáról, bevertük a fejünket és kínunkban már el is eresztettünk egy istenes káromkodást? A neves amerikai nyelvész, Steven Pinker szerint nagyjából igen. A nyelvi ösztön című művében a szakértő leírja, hogy az őseink által képzett első szófoszlányokat az intenzív érzelmek váltották ki. Legyen az undor, fájdalom, félelem, öröm, őseink idővel szavakkal is ki tudták fejezni, mit éreznek. Pinker szerint pedig egyetlen szónak sincs akkora érzelmi töltete, mint az obszcén kifejezéseknek és nincs a világon olyan nyelv, amiben ne lennének szitokszavak.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Miért esik olyan jól?</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bizonyára ön is tapasztalta már, milyen katartikus érzés, amikor átkozódva kieresztheti magából a felgyülemlett dühöt és frusztrációt, de a fizikai abúzus helyettesítésére is szolgálhat a verbális bántalmazás. Persze ettől még nem lesz kevésbé káros hatása.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYsG9vcDGKLZKFh5vshZKi2nV0Q2hvEcDoHSe-ew4RChyeETYiwasYecMbsrbh5PuExFeW7utY2R7i4w3ojCKrJqiaCMxqPDuyKZZXkYhOcVhyphenhyphenjmttJ0gALRS8QqHhJVF-u3R-f-y98ro/s1600/div%25C3%25A1ny+2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="427" data-original-width="640" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYsG9vcDGKLZKFh5vshZKi2nV0Q2hvEcDoHSe-ew4RChyeETYiwasYecMbsrbh5PuExFeW7utY2R7i4w3ojCKrJqiaCMxqPDuyKZZXkYhOcVhyphenhyphenjmttJ0gALRS8QqHhJVF-u3R-f-y98ro/s320/div%25C3%25A1ny+2.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
„A tabu szavak rövid, direkt érzelmi töltést adnak a mondandónknak, nekünk pedig az erő és kontroll érzését biztosítják, amikor nehéz vagy kiszolgáltatott helyzetben érezzük magunkat. A kulcs csupán az, hogy takarékosan bánjunk velük, és vegyük észre a különbéget, amikor kínosan, esetleg bántóan vulgárisak vagyunk, vagy amikor jogos, egyéni nyomatékot adunk az érzéseinknek" - mondta a Díványnak E. Tóbiás Sára pszichológus, akinek fő terápiás tevékenységi területei közé tartozik az indulat- és agressziókezelés. "Attól azonban, hogy a káromkodás az érzelmi megküzdésben játszik szerepet, nem helyettesíti a problémamegoldó, tudatos konfliktus- és indulatkezelést, hiszen hosszú távon nem csökkenti a feszültséget. Amikor érzelemmel reagálunk, haragosak vagyunk és ordítozunk, akkor a limbikus rendszerünk aktivizálódik, míg a tudatos konfliktuskezelés során az új agykéreg (neocortex) bekapcsolásának köszönhetően tiszta fejjel gondolkozunk, gyakorlatiasan, logikusan látjuk a helyzetet, és valóban meg tudunk oldani egy problémát” - tette hozzá a szakember. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Tudta?</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A beszédközpontok a Broca- és a Wernicke-területekhez kapcsolódnak az agyban, a szitokszavak kifejezése mégis a limbikus rendszerhez kötődik, ami az agy érzelemközpontja. A kutatók arra is felhívják a figyelmet, hogy a bal agyféltekében található nyelvi központ sérülése megnehezítheti, hogy mondatokat képezzünk, de káromkodni ilyenkor is tudnak a betegek. Vagyis azok az agyi területek, amelyek evolúciós értelemben korábbi idők lenyomatait őrzik, a limbikus rendszerhez kapcsolódnak, és a káromkodással is szoros kapcsolatban állnak.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Vizsgálatok igazolják, hogy a káromkodás fizikailag is pozitív hatással van ránk, hiszen amikor szitkozódunk, élénkebb lesz a keringésünk, ráadásul emelkedik szervezetünkben az endorfinszint, ennek köszönhetően pedig csökken a testi és lelki fájdalomérzetünk. Dr. Richard Stephens, a Staffordshire Egyetem pszichológus adjunktusa több kutatást végzett a káromkodás jelenségéről. Egyik kísérletében az alanyok jeges vízbe tették a kezüket és a kutató arra volt kíváncsi, hogy az önkéntesek meddig bírják elviselni a kellemetlen érzést, és hogy mitől függ ez a teljesítmény. A résztvevőket ezért két csoportra osztotta a szakember, és míg az egyik csoport káromkodhatott, a többiek csak semleges szavakat (pl. almaszósz) mondhattak a megpróbáltatás alatt. Azok, akik káromkodhattak, kétszer olyan sokáig tudták a kezüket a jeges vízben tartani, ennek az eredménynek az oka pedig egyszerűbb, mint gondolnánk: „harcolj vagy menekülj” üzemmódban a káromkodás okozta adrenalin-, illetve endorfinlöket miatt nő a fájdalomküszöb, vagyis jobban tűrjük a kellemetlen érzetet.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Olyan, mint az autóduda</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mivel egy csomó más érzelmet is közvetíthetünk a káromkodással; például az öröm és a meglepettség kifejezésére is szolgálhat, ha az unalmas és fantáziátlan "nagyon" helyett egy durvább módhatározót használunk. Mindemellett a szitkozódás a megfelelő helyen és időben humoros, sőt az összetartozás jele is lehet. „Baráti társaságban káromkodni vicces, hiszen ilyenkor felszabadulhatunk a normál társas szabályok alól. Ha pedig nem taszító mások számára, akkor a nyitottság, az őszinteség, az önirónia, a lazaság, és az oldottság kifejezője is lehet. Segít abban, hogy önmagunkat adhassuk és kényelmesen érezzük magunkat egy adott közösségben” - magyarázta E. Tóbiás Sára. A Wellingtoni Victoria Egyetemen végzett vizsgálatok is tanúsítják a káromkodás közösségformáló erejét: a kutatók azt találták, hogy a gyári dolgozók egy megfigyelt csoportjában az átkozódás növelte a szolidaritást és a dolgozók közötti köteléket, valamint segített feloldani a csoportban tapasztalt feszültségeket és megteremteni az egyenrangúság érzését az eltérő felelősséggel járó munkakörökben dolgozók között.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Mitől függ, hogy mi csúszik ki a szánkon?</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A káromkodás része a természetes emberi beszédfejlődésnek, ami során megtanuljuk, hogy mely szavak számítanak tabunak, és azt is, hogy azok mennyire nem azonos súlyúak, így az adott társas kontextustól (is) függ, hogy mennyire sértő szitokszavak hagyják el a szánkat. Gyakorlatilag minden ember káromkodik valamilyen mértékben és viszonylag következetesen. A pszicholingvisztikusok felmérései alapján a magyarok baráti társaságban szókincsük 13 százalékát, hivatalos közegben 3 százalékát káromkodások teszik ki.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp77nRdfuz2mQlxW6SZSDbb-FPDzgZ4SpR-3KkWmsMxDE-C02xbsnQrtT2Jo1cD_Y1VpYSNzsWR4Ji6vwbfHXdbBpzdYcaYTsqwEmSzc84PEeoNmSZIsc2mUYNFEx5K__CjImsESSZP2g/s1600/div%25C3%25A1ny+3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="437" data-original-width="640" height="218" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp77nRdfuz2mQlxW6SZSDbb-FPDzgZ4SpR-3KkWmsMxDE-C02xbsnQrtT2Jo1cD_Y1VpYSNzsWR4Ji6vwbfHXdbBpzdYcaYTsqwEmSzc84PEeoNmSZIsc2mUYNFEx5K__CjImsESSZP2g/s320/div%25C3%25A1ny+3.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A szitokszavaknak vagy tabu kifejezéseknek lehet szexuális vonatkozása (bassza meg), lehetnek profánok vagy istenkáromlóak, utalhatnak undorító dolgokra (szar), de az etnikai /faji/nemi megkülönböztetés (buzi) vagy egy-egy állatnév (disznó, patkány) is lehet a gyalázkodás eszköze. Timothy Jay, az MCLA pszichológia professzorának kutatásai alapján beszédünk átlagosan 0,3-0,7% százalékát teszik ki a szitokszavak, de a személyiségen is múlik, hogy ki mennyit káromkodik.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
„Vegyes társaságban, ahol csak kevés embert ismerünk, általában ritkábban használunk vulgáris kifejezéseket, de lehet a lázadás, a megbotránkoztatás vagy a figyelemfelkeltés, esetleg egy csoporthoz való tartozás kinyilvánítása is a káromkodás célja. Azt is megfigyelték, hogy ugyanolyan neműek társaságában könnyebben és többet szitkozódunk, és ugyanez igaz azokra a helyzetekre is, amikor olyanokkal vagyunk, akikkel bensőséges a kapcsolatunk, legyen az a partnerünk vagy egy barátunk" - magyarázta E. Tóbiás Sára.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Minél többet anyázunk, annál műveletlenebbek vagyunk?</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Egy fenét! A szakértők szerint nem szabad bedőlni annak a régi sztereotípiának, miszerint azok káromkodnak a legtöbbet, akik nem tudják választékosan, intelligens szavakkal kifejezni magukat. „Míg régebben inkább az alacsonyabb osztályokra volt jellemző a trágárság, ma már legfeljebb a használt kifejezések mutathatnak némi változatosságot az egyes társadalmi rétegek, szubkultúrák között. A gyakori káromkodás tehát szociális státuszra vagy tanulmányokra való tekintet nélkül általános szokása az embereknek” - mondta el Juhász Ágnes pszichológus.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sőt, bármilyen meglepő, akik egy perc alatt több szitokszót tudnak felsorolni, magasabb IQ-val rendelkeznek. "Ha valaki a szitokszavak széles skáláját ismeri, nyelvi készségeit tekintve fejlettebb és gazdagabb szókinccsel rendelkezik” - tette hozzá Juhász Ágnes. Kristin Jay és Timothy Jay pszichológusok kísérletei - amelyekbe 18-22 éves nőket és férfiakat vontak be - is igazolják, hogy a káromkodás nem a nyelvi szegénység jele. Vizsgálataikból az is kiderült, hogy az egyéni „szitokszókincs” nagysága pozitívan korrelál olyan személyiségjegyekkel, mint a neuroticizmusra való hajlam vagy a nyitottság, illetve negatívan korrelál a lelkiismeretességgel.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
„Akik többet káromkodnak, általában extrovertáltabbak, dominánsabbak, ellenségesebbek, és az „A” típusú személyiségre jellemző karakterjegyeket hordozzák. Az ilyen emberek jellemzően ambiciózus, sikerorientált, dinamikus, magas kockázatvállalási hajlandósággal rendelkező személyek, akik szeretik a kihívásokat. De általában hajlamosabbak az agresszivitásra és az indulatos viselkedésre is. Talán nem meglepő, hogy többet káromkodunk, ha túl sok negativitással vagyunk telítve, ha állandó stresszben élünk és dühösek vagyunk a világra. De a káromkodás az identitás megerősítésében is fontos szerepet játszik, tehát azok, akik rossz fiúnak akarnak látszani, hogy gyengeségeiket leplezzék, vagy azok a lányok, akik keményebbnek akarnak tűnni, mert nem akarják megmutatni a törékenységüket, szintén hajlamosabbak a káromkodásra. Ez adja számukra a védelem és az erő érzetét, máskülönben túlságosan kiszolgáltatottak lennének” - fejtette ki E. Tóbiás Sára. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Dr. Huszár Ágnes, a Bevezetés a gendernyelvészetbe című könyv szerzője elmondta, a megfigyelések szerint az iskolás lányok és fiúk között alig van különbség az obszcén szavak használatában, aminek egyrészt a nyugati típusú kultúrákban megjelenő uniszex tendencia az oka. „Ez a folyamat régen elkezdődött, de most jutott el arra a pontra, hogy a fiatal nők a helyüket követelik. Már vannak lánybandák, akik megverik a társaikat, elveszik a telefonjaikat, vagyis az ő körükben is nő az agresszió, aminek kitűnő megnyilvánulási formája többek között a trágárság.”</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Az Economic and Social Research Council nemrégiben készült felmérése szerint is az utóbbi két évtizedben megfordult a trend: férfiaknál az elmúlt 20 év alatt közel felére csökkent a káromkodás gyakorisága, nőknél viszont több mint háromszorosára nőtt. “Ezek ugyan nem hazai adatok, az azonban világszerte végbement változás, hogy a káromkodás manapság már nem feltétlenül fakad dühből vagy frusztrációból, hiszen nagyon sok trágár kifejezést egyszerűen töltelékszóként használunk” - fűzte hozzá Juhász Ágnes.</div>
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Sáfár-Williams Zsófia cikke a Divány.hu oldalán</b></div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-29962660585193349632019-10-06T08:34:00.000-07:002019-10-07T00:27:33.686-07:00Dühöngésed oka a szeretetéhség? – Légy tudatos a belső gyermek szükségleteire!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEyrk5iGqo80mtMl3XVorD6gWOBnXR7Ezzs_OzKCyLbwSw_KeRXOVO31wbzjhGU66h8x28XkhYwFCcIAtJaEZLWAEp-JyR0NI7I_mp2hKalahS4B_fq1xhgkdk84HDyB4-7JmYDTFclDo/s1600/10-3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEyrk5iGqo80mtMl3XVorD6gWOBnXR7Ezzs_OzKCyLbwSw_KeRXOVO31wbzjhGU66h8x28XkhYwFCcIAtJaEZLWAEp-JyR0NI7I_mp2hKalahS4B_fq1xhgkdk84HDyB4-7JmYDTFclDo/s400/10-3.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
Észrevetted már, hogy a benned zajló belső párbeszéd két különböző nézőpontot tükröz? Elhangzik egy belső megjegyzés, valaki válaszol, ellentmond vagy helyesel. Ez a két hang a belső szülő és a belső gyermek hangja benned, akik egymásnak ellentmondó személyiséggel és tulajdonságokkal rendelkeznek. Nincs ebben semmi kóros, mi több, saját belső egyensúlyod múlik azon, hogy felismered-e ezeket a gyakran egymásnak ellenmondó álláspontokat magadban. Nem mindig egyszerű beazonosítani ki-kicsoda, hiszen automata robotpilótaként, tudat alatt működik benned ez a két szereplős társalgás. Íme egy példa:<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
„Mit legyen vacsira?”<br />
„Palacsinta.”<br />
„Micsoda? A cukrosat felejtsük el!<br />
„Nem kajálok.”<br />
„Aztán majd éjszaka fogsz felkelni, hogy fosztogasd a hűtőt.”<br />
„Kívánom a csokit.”<br />
„Nem csoda, hogy akkorák vagyunk, mint egy bálna. Akkor is max. zöldség jöhet szóba.”<br />
<br />
Ismerős ugye? A belső szülő értékel, helyesel, helytelenít, könnyen csúszik abba a hibába, hogy ítélkezik, minősít, és szigorú elvárásokat diktál. Fontos tudnod, hogy, amikor megtiltasz dolgokat és nem vagy hajlandó tudomást venni a belső gyermek kívánságairól, előbb-utóbb lázadni fog. Az evészavarok, illetve diéták esetében is nagy szükség van arra, hogy a belső gyermek, ha mértékkel is, de élvezhesse az étkezést, illetve része legyen valamiben, ami élvezetes számára, és pótolja az étkezés örömét. Az étel szorosan összefügg az érzelmi táplálással. Az édesség utáni vágy, gyakran a szeretetéhség jele lehet bennünk. A belső gyermekre hatnak a belső szülő szigorú impulzusai. Alávetett vagy lázadó, dühös reakciói lehetnek, ha túl szigorú vagy vele, a célod így legyen az, hogy egyenrangú partnerekké váljatok! Figyelj a belső gyermek érzelmi szükségleteire!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgW0OBDufWMMQTex-4dzXM-6TMiCtoRretTlaMs4AYNw1PW5WegzZL8XjpnNMVjryvOzNcHwtKfx1bM_9o_Q_h4tVLFy4nEEnu_8zjzViDH9SGczdy17IhLRaknlN12hk2Z7OvDZ6wSRwA/s1600/Sad-Child.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="435" data-original-width="639" height="217" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgW0OBDufWMMQTex-4dzXM-6TMiCtoRretTlaMs4AYNw1PW5WegzZL8XjpnNMVjryvOzNcHwtKfx1bM_9o_Q_h4tVLFy4nEEnu_8zjzViDH9SGczdy17IhLRaknlN12hk2Z7OvDZ6wSRwA/s320/Sad-Child.png" width="320" /></a></div>
Amikor írásban is rögzíted a fentihez hasonló belső beszélgetéseket, könnyebb tudatosítani, és felfigyelni fontos részletekre. Gyakran elveszítjük a kapcsolatot a szükségleteinkkel, a belső szülő elfeledkezhet a belső gyermek gyerekesnek ható kívánságairól, érzéseiről és szélsőségesnek tűnő szükségleteiről. Amikor mások viselkedését gyerekesnek és kínosnak gondoljuk, nagy valószínűséggel a saját belső gyermekünk iránt is hasonló elutasító érzéseket táplálunk. Az az igazság, hogy a belső gyermek felszabadultsága nélkül nem lehetünk igazán boldogok, akkor sem, ha olykor kínosnak vagy soknak érezzük őt. Ezért van jelentősége, hogy ezeket a hangokat folyamatosan tudatosítsuk magunkban és megtanuljunk gyógyító, szeretetteljes odafordulással reagálni a bennünk élő gyermeki énünk igényeire, kedvteléseire.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Végezz el egy gyakorlatot:</b></div>
<br />
Gondold végig és írd életed eseményeit a következő korszakok szerint:<br />
1.<span style="white-space: pre;"> </span>Terhesség időszaka, magzati kor, az életed első 9 hónapja<br />
2.<span style="white-space: pre;"> </span>Kisgyermekkor (9 hónaptól 3 éves korodig)<br />
3.<span style="white-space: pre;"> </span>Óvodáskor (3-6 éves kor)<br />
4.<span style="white-space: pre;"> </span>Iskoláskor (6-14 kor)<br />
Kik voltak a meghatározó felnőttek az életedben?<br />
Kik hatottak rád, akár pozitív vagy negatív módon?<br />
Milyen félelmeid voltak?<br />
Milyen szükségleteid sérültek?<br />
Milyen fájdalmas emlékek térnek vissza?<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxgtRSCWBZOKI71eEwHzesdl710ae2gJrU3AujO5QNjzT9lgooltSFTRhSmJH7QgG4fmwmVl-yIUiRcD42uqZar1Dw8YbZRmlMpc3bybZ4Ebnw4cx8YJAOYjOCBUGASGj3xt1_rvJY1L8/s1600/feeling-safe-inner-child-1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="568" data-original-width="800" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxgtRSCWBZOKI71eEwHzesdl710ae2gJrU3AujO5QNjzT9lgooltSFTRhSmJH7QgG4fmwmVl-yIUiRcD42uqZar1Dw8YbZRmlMpc3bybZ4Ebnw4cx8YJAOYjOCBUGASGj3xt1_rvJY1L8/s320/feeling-safe-inner-child-1.jpg" width="320" /></a>Kiemelheted az indulatkitörések vagy elfojtások emlékeit is! Emlékezz rá, hogy a dühös reakciók a belső gyermek szélsőséges érzelmi reakciói. Őt kell megértened magadban, ha kezelni akarod az indulatkitöréseidet. Az egyes időszakok eseményeire reagálva, írj a belső gyermeknek egy-egy levelet a fenti időszakokra visszatekintve és fogalmazd meg neki, mit értesz meg abból, amit átélt, miért vagy büszke rá és mi az, ami kapcsán kiemelten figyelni fogsz a kéréseire, szükségleteire, mi az, amivel kapcsolatban bátorságra és kitartásra ösztönzöd! Ne felejtsd el, valahányszor teret engedsz a belső gyermek és a belső szülő párbeszédének magadban, gyógyító kapcsolatot táplálsz, ami segít a tudattalan működésedhez is hozzáférni. Képessé válsz arra, hogy magadban tápláld azt a szeretetteljes odaadást, amivel meg tudod nyugtatni magad és egyre kevésbé lesz szükséged arra, hogy a kapcsolataidban keress önigazolást, vagy visszaigazolást, hogy a másiktól várd, hogy feltöltse az érzelmi hiányokat benned és így csillapítsd a szeretetéhségedet, ami különösen a féltékenyek esetében komoly terhet ró a kapcsolatokra.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Kezdj el naplót írni, és tedd rendszeressé a belső gyermekkel folytatott írásos beszélgetéseidet!</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
ETS.</div>
<div>
<br /></div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-68499005615791298092019-09-04T10:01:00.000-07:002020-03-30T06:22:29.618-07:00Milyen gondolatokkal táplálod a haragodat? Légy résen!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgF0waeEytBM7JPboBkk85VgLl89-WEZcXRF9cyXHtw5g3wR47WHF7Td_VAiVksO71qeSsWqUrA9B_jgCLjM5BxMYZmbU-KP7l8ZWyWeRFxobQWKOAjJq2eevOha-iBWKNfCkp0KAIf0OE/s1600/Gremlins.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1000" height="287" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgF0waeEytBM7JPboBkk85VgLl89-WEZcXRF9cyXHtw5g3wR47WHF7Td_VAiVksO71qeSsWqUrA9B_jgCLjM5BxMYZmbU-KP7l8ZWyWeRFxobQWKOAjJq2eevOha-iBWKNfCkp0KAIf0OE/s400/Gremlins.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tudatos vagy a párbeszédre, amit folytatsz magadban? Észreveszed, hogy ítélkező vagy magaddal és másokkal szemben is? Jó, ha tudod, hogy a negatív gondolatok úgy hatnak, mint olaj a tűzre, amikor dühös vagy. Az indulatkezelés egyik hatékony módja, amikor megtanulsz tudatossá válni a magadban folytatott belső párbeszédre, és figyelsz arra, hogy ne fordítsd magad vagy mások ellen. Az ítélkező gondolatok, a bennünk élő negatív hangok forrása a szüleink, a fontos felnőttek és társak, akik hatottak ránk az életünk során. Észrevétlenül visszhangoznak bennünk, és meghatározzák, hogyan viszonyulunk magunkhoz és a világhoz, ezért különösen fontos, hogy ne táplálj magadban olyan gondolatokat, amik az ellenségeddé válnak.<br />
<br />
<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Gondold végig, mik a legnagyobb félelmeid? Ezek milyen gondolatokhoz, hitrendszerekhez, sémákhoz, programokhoz kapcsolódnak benned? </div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pl.: <b>Félelem</b>: “Elfordulnak tőlem, ha bízni kezdek másokban!”</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Kapcsolódó hitrendszer</b>: “Nem bízok senkiben” és “Nem érdemlem, meg hogy szeressenek!” stb. Milyen hitrendszerek hatnak a te életedre? Ezek a hitrendszerek táplálják a negatív gondolataid sokaságát, amik meghatározzák a döntéseidet, az énképedet és a viselkedésed.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Annak is nagy jelentősége van, milyen sötét törvényeket (negatív hitrendszereket) hordoznak az őseid. Ezek rád is hatással lehetnek. A felmenőidnél megjelenő lehetséges félelmek áttekintésével tudod mélyebben feltérképezni ezeket a törvényeket. Ehhez érdemes családfát készítened legalább a dédszülőkig és mindenkiről néhány sorban a legfontosabb sorsjellemzőket, külső-belső tulajdonságokat és az életükben megjelenő legnagyobb kihívásokat lejegyzetelni. </div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pl.: A felmenőim legtöbb félelme arra vonatkozik, hogy elhagyják őket! Ez a félelem számos visszatérő helyzetet vonzott az életükbe, olyan, mint egy árnyék, ami kísért, mintha nem tudnának szabadulni tőle. Az életükben megjelenő sötét törvény: “Elhagynak”, “A férfiak szolgája vagyok”, “Áldozat vagyok” vagy “Egyedül kell helytállnom” stb. Gondold végig, mi az, amit te is hordozol magadban a felmenőidtől és ami visszatérően teremti a valóságodat?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIx99ipR0dVCdsObtrnX9HoBaaRuRCAOJewXqTsPp6v5Xau6K65neXmd8SWkz7jMy7sHkGvaQYJXNwkvKM8vzutcgq8n3j8Lug5DW1IozNSgLVQYk1d-y2kcuXxhyoUEN2LdGgzB08ud8/s1600/belief-system.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="491" height="195" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIx99ipR0dVCdsObtrnX9HoBaaRuRCAOJewXqTsPp6v5Xau6K65neXmd8SWkz7jMy7sHkGvaQYJXNwkvKM8vzutcgq8n3j8Lug5DW1IozNSgLVQYk1d-y2kcuXxhyoUEN2LdGgzB08ud8/s200/belief-system.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Amikor látnod a hitrendszereid térképét, azt is pontosan látod, hogy milyen alapvető viszonyulásodon érdemes mélyebben dolgozni, ami dühöt, ítéletet, elutasítást vált ki benned. Például a magas elvárások magaddal és másokkal szemben türelmetlenné és elégedetlenné tesznek. Ha csak akkor érzed jól magad, ha tökéletesen teljesítesz, akkor nehezen lazítasz és a kapcsolataid is megszenvedik a szigorúságodat. A türelmetlenségedre a gyógyír, ha megtanulod elfogadni magad feltétel nélkül, és amikor örülni tudsz akkor is, ha nem engedsz a tökéletességre törekvés csábításának. Ebben a Belső Gyermekkel való gyógyító kapcsolat nagy segítségedre tud lenni. Amikor megtanulod a Belső Gyermek és a Belső Szülő hangját elküníteni magadban és tisztelettel, figyelemmel és feltétel nélküli szeretettel fordulsz a Belső Gyermek felé, elkezdődik a gyógyulás, amit az egyre hatékonyabb indulatkezelésben is megtapasztalsz.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQbQMZVJkIysw7KO60U5t9rK12kkbflC2hJ4-782-1ZWValmp31T04crUJsGC0waRO6L5p7WCJjD1sayON0uI6Rkh76pAntohaBYtgj0vUhCNRiEGb13YyDcHVQVm4mXyernMBy5LXL1s/s1600/let%25C3%25B6lt%25C3%25A9s.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="184" data-original-width="274" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQbQMZVJkIysw7KO60U5t9rK12kkbflC2hJ4-782-1ZWValmp31T04crUJsGC0waRO6L5p7WCJjD1sayON0uI6Rkh76pAntohaBYtgj0vUhCNRiEGb13YyDcHVQVm4mXyernMBy5LXL1s/s1600/let%25C3%25B6lt%25C3%25A9s.jpg" /></a>Kezdd azzal, hogy megszólítod a Belső Gyermeket és bátorítod őt, hogy megnyíljon, mik a legbelsőbb vágyai, mire van szüksége, mi esne a legjobban neki bizonyos helyzetekben. Legyél támasza, segítője, és teljesítsd a kéréseit. Légy számára olyan szülő, akit mindig is kívántál volna magadnak. Ha megtanulod a Belső Gyermek igényeit is figyelembe venni a döntéseidben, akkor lehetsz igazán felszabadult és kiegyensúlyozott. Tegyél egy próbát és szólítsd meg őt egy írásos párbeszéd formájában, ahol a Belső Szülő kérdez, és a Belső Gyermek válaszol! Meg fogsz lepődni, mi minden kerül felszínre!</div>
<br />
<br />
<br />
ETS.<br />
<div>
<br /></div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-21892615615833085432019-09-01T04:15:00.000-07:002019-09-01T04:28:15.637-07:00Indulatkezelés a párkapcsolatban - Mikor kerüld és mikor vállald fel a konfliktust?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfmqtIYyUDuhMVqOwB_H8445GHcdfBud6xTPPRC2iZUkm7biOiGYsx4nkNQDW9fMFmiMIq5yUthU3L_Z32PSPWveyb9aHS-hHXkcsw1qoZ_PgrgEOUDXiDELK6L1wCo5bvn17zu5NbWGE/s1600/chris-sabor-qlaot0VrqTM-unsplash.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1020" data-original-width="1530" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfmqtIYyUDuhMVqOwB_H8445GHcdfBud6xTPPRC2iZUkm7biOiGYsx4nkNQDW9fMFmiMIq5yUthU3L_Z32PSPWveyb9aHS-hHXkcsw1qoZ_PgrgEOUDXiDELK6L1wCo5bvn17zu5NbWGE/s400/chris-sabor-qlaot0VrqTM-unsplash.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A konfliktusok kerülése nem mindig jó stratégia, akkor sem, ha úgy érezzük, hogy nincs más megoldás, amikor a partnerünk számára sértő, hogy bizonyos helyzetekben az igazságot másképpen látjuk. Nem a nézeteltéréssel van baj, ezek természetes kihívások egy kapcsolatban, a baj akkor van, amikor a nézeteltérés olyan erős indulatokat kelt, ami ellehetetleníti a megbeszélést, ez pedig eltávolodáshoz vezet. A kulcs mindig az, hogyan lehet megbeszélni az érzékeny témákat anélkül, hogy az indulat átvenné az irányítást? Ebben az elkerülés és a konfliktus felvállalása egyránt hasznos stratégia, szó sincs róla, hogy csupán egyik vagy másik megoldás a jó út. Azt kell megtanulnunk, mikor, melyik stratégiát és hogyan alkalmazzuk?<br />
<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>1.<span style="white-space: pre;"> </span>Tanácsos a veszekedés kirobbanása előtt vagy már rögtön az elején tudatosítani, hogy a káros indulatok elkerülése a bölcs döntés. Fontos, hogy kommunikáljuk a kilépés szándékát, legyen erre közösen megbeszélt jelzés is, legyünk rövidek és lényegretörőek. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pl.: “Ne haragudj, de nem tudok tovább úgy figyelni rád, ahogy szükséged van rá. Időre van szükségem. Később folytassuk!” vagy “Ez most érzékenyen érint, és szeretnék türelmes maradni. Időt kérek! Ne haragudj!”</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>2.<span style="white-space: pre;"> </span>A megbeszélés időzítésekor legyünk tekintettel arra is, hogy nem biztos, hogy egyforma az indulatciklusunk. Van, aki gyorsan felcsattan, és hamar le is csillapodik, van, aki viszont lassabban lesz dühös, de tovább tart az is, hogy megnyugodjon. Kezdeményezhetjük a megbeszélést, de fogadjuk el, ha a másik még nem áll készen. Hosszú távon az a cél, hogy egyre rövidebb ideig tartson a duzzogás, és ne a beszélgetés megvonásával szerezzünk érvényt igazunknak vagy büntessük a másikat.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>3.<span style="white-space: pre;"> </span>Akkor tudjuk megnyerni a másik figyelmét a saját szükségleteinkre, ha a másik azt érzi, hogy igazán meghallgatják és figyelnek rá, anélkül, hogy a saját igazságunkat eröltetnénk a másikra, mégha az eltérő nézőpontok egyenlő érvényűek is, és bántva érezzük magunkat, mert a szükségletünk megsérült. Szánjunk időt és figyelmet arra, hogy megértsük a másik miért érzi, amit érez. Tükrözzük és foglaljuk össze, amit megértettünk abból, ahogyan a másik megélte, ami történt. Így sokkal inkább megnyerhetjük rá, hogy minket is meghallgasson. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pl.: “Ha más lányokkal beszélgetek, aggódsz, hogy ki akarok kezdeni velük. Tudom, hogy biztonságra van szükséged, ezt pedig tiszteletben tartom. Pontosan mi játszódik le benned ilyenkor? Szeretném, ha végiggondolnád, hogyan tudom megmutatni neked, hogy biztonságban vagy, miközben szeretném élvezni mások társaságát is. Elmondhatom, én mit gondolok erről?”</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
“Kimerült és türelmetlen leszel, amikor nem tudom megőrizni az önuralmam bizonyos helyzetekben. Jól gondolom, hogy együttműködésre van szükséged ilyenkor? Elmondod, pontosan mit jelent számomdra az együttműködés? Elmondhatom, mit jelent nekem? Mit gondolsz, hogy tud ez a kettő találkozni egymással?”</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>4.<span style="white-space: pre;"> </span>Törekedjünk arra, hogy ne a másikat bántsuk, amikor kritikát fogalmazunk meg, hanem saját érzéseinkről, szükségleteinkről beszéljünk, illetve fogalmazzuk meg, szerintünk, mi a másik érzése, szükséglete az adott helyzetben. Legyünk tárgyilagosak, amikor konkrétan egy-egy helyzetre utalunk, kerüljük a “soha”, és “mindig” kifejezéseket. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pl.: “Kétségbeesett vagyok, és tehetetlennek érzem magam, amikor féltékeny vagy másokra/amikor elveszíted az önuralmad/amikor nyersen fogalmazol és türelmetlen vagy velem.”</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvlEGqqA8qpITvjJOxn57HLOXCvScdaoscvTCSbU8i_JbTXJZQQAT2J1WOe4MUoVlpNP1uIJE1kApocgeC6-XLEm5ZChyP0CUNMrmM4a6TLOkHeTYzSZQKuM3HcwaAUUh2EArpwCSw3Bk/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>5.<span style="white-space: pre;"> </span>Legyen az a cél, hogy mindkét fél szükségleteit figyelembe véve találjuk meg a legjobb megoldást. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pl.: “Tudom, hogy bizalomra és biztonságra van szükséged, amikor más lányokkal beszélgetek, nekem pedig bizalomra és függetlenségre van igényem. Feszült vagyok, amikor azt érzem, hogy csak egyféle megoldás lehet elfogadható ezekben a helyzetekben, és nincs választási lehetőségem. Azt szeretném, hogy mindkettőnk szükséglete egyenlő mértékben legyen fontos. Ezt hogy látod? Mi erre a megoldás?”</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizfEEzUwZDxJAGMIlgZcHud6l88CihR5__O73aa7isPtIymPDYSSew3YdeXejVqs4LbISb0V2vkCoSKGFobG58ntNodODFWdHUzw6NQ0kU_ySUeiMWVM-RE23vuCzW_Fb8_CDVopHGhtE/s1600/couple+in+conflict.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="190" data-original-width="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizfEEzUwZDxJAGMIlgZcHud6l88CihR5__O73aa7isPtIymPDYSSew3YdeXejVqs4LbISb0V2vkCoSKGFobG58ntNodODFWdHUzw6NQ0kU_ySUeiMWVM-RE23vuCzW_Fb8_CDVopHGhtE/s1600/couple+in+conflict.jpeg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Legújabb kutatások szerint az idős párok jellemzően elkerülik a konfliktust, témát váltanak, visszavonulnak, amikor veszekedés van a láthatáron. Ez akkor jó stratégia, ha egyébként tiszteletben tudják tartani egymás különbözőségeit, és amikor valaki az elkerülést választja, a másik megérti, hogy visszavonul a társa és tud reagálni a másik szükségletei szerint is. Ez akkor is érvényes, amikor szemet tudunk húnyni apró vétségek felett, amik valamiért makacsul nem változnak, de amúgy más helyzetekben könnyű vagy könnyebb együttműködni. Vagyis bölcsen különbséget tudunk tenni, mikor engedjük el a konfliktust, és mikor álljunk bele. Nem tanácsos elkerülni a konfliktust, és szemet húnyni a saját szükségleteink felett, akkor sem, ha úgy érezzük így tudjuk kiengesztelni a másikat egyéb hiányosságaink miatt. Nem feltétlenül jó jel, ha a párok nem vitatkoznak, és nem mennek bele a határok felállításának természetes folyamataiba. Meg kell tanulnunk, hogyan fogadjuk el a különbözőségeket és hogy a másik teljesen más elvárásszinttel, biztonság szükséglettel van jelen a különböző helyzetekben, illetve bizonyos szituációkban nehéz érteni az érzéseit, motivációját, vagy ahogyan megéli az adott eseményt.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
ETS.</div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-29062000584443452642019-06-09T04:28:00.000-07:002019-06-09T04:35:50.352-07:00A mérgező szégyen dühös démona<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQph1YFZpCPPls0IQA_iCt72benEElIA-RD0NhjxxHm1ZYI6PNO4y_UiqtbpJt6BWGq2Sg5I45dEkpuI-crTA8p6sDZ34ht-Tr2ORkYRUL5QXsVnDnHKBnZgH1blU6ETKuZHCghacP_IQ/s1600/gabriel-matula-300398-unsplash.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1068" data-original-width="1600" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQph1YFZpCPPls0IQA_iCt72benEElIA-RD0NhjxxHm1ZYI6PNO4y_UiqtbpJt6BWGq2Sg5I45dEkpuI-crTA8p6sDZ34ht-Tr2ORkYRUL5QXsVnDnHKBnZgH1blU6ETKuZHCghacP_IQ/s400/gabriel-matula-300398-unsplash.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
Hirtelen természetű vagy, és könnyen haragra gerjedsz, ha pedig valami nem tetszik, magadról megfeledkezve kiabálni kezdesz és ajtót csapkodsz? Lehet, hogy nem is a haragod a ludas! Meglepődtél? A valódi ellenséged a haragod mélyén megbúvó szégyen érzetben is gyökerezhet. Sokszor előfordul, hogy a szégyenünket haragunkkal leplezzük.<br />
<br />
A <b>szégyen</b> a megalázottság fájdalmas érzése, amit a nem kívánatos vagy kínos viselkedés tudata okoz.<b> John Bradshow</b>-tól származik a következő definíció: “A bűntudat annak az érzése, hogy valami rosszat cselekedtünk, vagy hibát követtünk el. A szégyen pedig annak az érzése, hogy mi magunk vagyunk a tévedés. Bűntudatot akkor érzünk, ha valami rosszat csinálunk, szégyent pedig akkor, ha rossznak érezzük magunkat.”<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjtH95a6NcdmD3j8-ke6gkVmm4a_VkMAwxWcKn_2oErymPPebw3mTUPj60_lwfFXl8CGfLuS3JlVtVMIfWvEmXIhWp0r2ZITIadaJ01khqjgcsBM8uJsaavLQjqv2fPCoFHfI310NqQBk/s1600/Shame.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjtH95a6NcdmD3j8-ke6gkVmm4a_VkMAwxWcKn_2oErymPPebw3mTUPj60_lwfFXl8CGfLuS3JlVtVMIfWvEmXIhWp0r2ZITIadaJ01khqjgcsBM8uJsaavLQjqv2fPCoFHfI310NqQBk/s320/Shame.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Szégyent mindenki átélt már az életében. Gyermekkorunkban ránkripakodtak, mert elcsentünk valamit; kinevettek, amikor bizonytalanok voltunk valamiben; csúfoltak, mert valami nem tetszett rajtunk. Valami, amit a múltban tettünk vagy amit velünk tettek kísért bennünket. Neked milyen történetek jutnak eszedbe erről?<br />
<br />
A szégyen az egyik legfontosabb kiváltó oka az indulatkitöréseknek, ilyenkor támadóak vagyunk a legapróbb kritika esetén is, sőt akkor is, ha finom visszajelzést kapunk valamivel kapcsolatban a partnerünktől. Magadra ismersz? A harag remekül eltereli a figyelmünket a fájdalmas szégyenérzetről, így nem kell átélnünk. A szégyen - ahogy a bűntudat érzése is - arra indíthat bennünket, hogy megítéljük magunkat, vagy másokat, ha nem felelünk meg a belső vagy külső elvárásoknak. Gondolj vissza, mi zajlott benned, amikor szégyent éreztél? Kényelmetlenül és sebezhetőnek érezhetted magad, és valószínűleg haragra gerjedtél és dühösen támadtál másokra, sőt az is lehet, hogy magadat bántottad lelkileg vagy akár fizikailag is.<br />
<br />
A szégyenkezés koragyermekkorban alakul ki, amikor azt érezzük, hogy nem vagyunk szerethetőek, nem felelünk meg az elvárásoknak, ilyenkor az ítélkező felnőttek hangja belsővé válik bennünk, és magunkat is eszerint kezdjük méricskélni. A mérgező szégyen a fizikai, szexuális, érzelmi bántalmazás esetén is már korán kialakulhat a gyerekeknél. Ha a gyermek nem kapja meg a figyelmet, amit megérdemel, kialakul benne a tudat, hogy értéktelen és nem méltó a szeretetre. Ekkor tagadjuk meg magunkban a gyengeséget, a sebezhetőséget, a szomorúságot. „Hogy eszel?” „Undorító, amit csinálsz!” „Nem ezt vártam tőled!” „Bezzeg a bátyád!” stb. Emlékszel? Már korán kialakul a dühös reakciónk az ítélkezésre és az el nem fogadásra. Gyűlölni kezded, aki rád szólt, utálod az iskolát és az életet, haragszol a tanárodra. Vagy egyszerűen csak úgy csinálsz, mintha nem érintene mindez, és nem is kerülsz kapcsolatba a haragoddal, látszólag közömbösen reagálsz, elfojtod a fájdalmadat. Nem tudod, hogyan viseld el a kínos nem megfelelés érzést, nem tudod, hogy légy együtt a szégyenérzeteddel és mit jelent megbocsátónak lenni magaddal.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrbbjPEjSegspnyLYbdi1-Tdg4cUJKLMxq0u8Cxdy38T1nE_deKLLEkUEYvwUm4FhyphenhyphenwqYpAL1ObuEoiFaBFQOQTPNBTxXteWaNN4aAIbTgHwhKgdhiFSbOF3rfO6a6yh-LDSg1vDgZ8ek/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrbbjPEjSegspnyLYbdi1-Tdg4cUJKLMxq0u8Cxdy38T1nE_deKLLEkUEYvwUm4FhyphenhyphenwqYpAL1ObuEoiFaBFQOQTPNBTxXteWaNN4aAIbTgHwhKgdhiFSbOF3rfO6a6yh-LDSg1vDgZ8ek/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>A mérgező szégyent úgy fedezheted fel magadban, ha figyelmessé válsz a benned zajló belső monológodra. Az indulatkezelésben mindig kulcs, hogy megfigyelő légy és megtanulj ne érzelemből reagálni. Ha felismered a negatív belső monológot, könnyebben tudsz változtatni rajta. Mit mondasz magadnak, amikor arra figyelsz, hogy ne ítélkezz magad fölött? Mit mondasz magadnak, amikor megbocsátó vagy magaddal?<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrbbjPEjSegspnyLYbdi1-Tdg4cUJKLMxq0u8Cxdy38T1nE_deKLLEkUEYvwUm4FhyphenhyphenwqYpAL1ObuEoiFaBFQOQTPNBTxXteWaNN4aAIbTgHwhKgdhiFSbOF3rfO6a6yh-LDSg1vDgZ8ek/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrbbjPEjSegspnyLYbdi1-Tdg4cUJKLMxq0u8Cxdy38T1nE_deKLLEkUEYvwUm4FhyphenhyphenwqYpAL1ObuEoiFaBFQOQTPNBTxXteWaNN4aAIbTgHwhKgdhiFSbOF3rfO6a6yh-LDSg1vDgZ8ek/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Figyeld a gondolataid néhány percig naponta, ebben az indulatnapló írása is segít, illetve szólítsd meg magadban a belső gyermeket és hagyd, hogy elárulja neked, milyen félelmek, kétségek és aggodalmak gyötrik! Az önmagad és a belső gyermek iránt táplált elfogadás elköteleződést és türelmet igényel. Az a célod, hogy egyre kevésbé érezd magad sebezhetőnek, amikor kritizálnak, ezt pedig a magad iránt táplált elfogadás erősíti meg benned. Ez az útja annak is, hogy ne a haragod uralkodjon fölötted, ami a fájdalomtól igyekszik megóvni téged. Ha azon kapod magad, hogy az önelfogadás ellen lázadsz és leértékeled magát a gyógyító folyamatot is, akkor is a szégyened lázad, igyekszik kimenekülni az elfogadás markából.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Szánj egy kis időt a következő gyakorlatra! </b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Ha erre a maszkra nézel, mi jut eszedbe? </b></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWBr4B5UQHBdU-X9ZBHjU7Ldx6u7VjIBGusIttQB7G-Log5lnx3-iM24NzPLi8NxOVBsTTmG4555rP0BUbikacfYurQMDCsbSRY_X7T_KhiBFqwicBilywKJTyhhaXgYSszWWZBQC5F0c/s1600/blank-male-mask.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="500" data-original-width="350" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWBr4B5UQHBdU-X9ZBHjU7Ldx6u7VjIBGusIttQB7G-Log5lnx3-iM24NzPLi8NxOVBsTTmG4555rP0BUbikacfYurQMDCsbSRY_X7T_KhiBFqwicBilywKJTyhhaXgYSszWWZBQC5F0c/s320/blank-male-mask.jpg" width="224" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrbbjPEjSegspnyLYbdi1-Tdg4cUJKLMxq0u8Cxdy38T1nE_deKLLEkUEYvwUm4FhyphenhyphenwqYpAL1ObuEoiFaBFQOQTPNBTxXteWaNN4aAIbTgHwhKgdhiFSbOF3rfO6a6yh-LDSg1vDgZ8ek/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrbbjPEjSegspnyLYbdi1-Tdg4cUJKLMxq0u8Cxdy38T1nE_deKLLEkUEYvwUm4FhyphenhyphenwqYpAL1ObuEoiFaBFQOQTPNBTxXteWaNN4aAIbTgHwhKgdhiFSbOF3rfO6a6yh-LDSg1vDgZ8ek/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Gondold végig, milyen arcot mutatsz másoknak, mit sugároz a personád (szereparcod) mások felé? Mi van a maszk belső oldalán? Mi az, amit rejtegetsz mások elől? Mi az, ami kínos, kellemetlen vagy szégyenteljes számodra és nem szeretnéd, ha mások tudomást szereznének erről? Vonatkozhat ez szexuális, szokásokra, a testedre, a megjelenésedre, hogy mennyit keresel, mit értél el a kitűzött céljaidból, hol tartasz az életedben? Milyen lenne az életed és hogyan döntenél, ha nem kötnének gúzsba a félelmeid? Mivel korlátozod magad azzal kapcsolatban, hogy igazán jól érezd magad a bőrödben?<br />
<br />
Kutatások igazolják, hogy minél gyakrabban ismétlünk egy gondolatmintát vagy egy viselkedést, annál valószínűbb, hogy hasonló gondolataink és viselkedési reakcióink sokasodnak meg. Ennek megvan a maga árnyoldala és pozitívuma is. Szerencsére meglepő rugalmasságra képes az idegrendszerünk és ha kitartóak vagyunk, az új gondolatminták, az új pozitív reagálási módok élethelyzeteinkben felülírják a régi megszokásokat. A neuroplaszticitás, vagyis az idegrendszer rugalmassága ezt az előnyt hordozza számunkra. Az új szokások új idegrendszeri pályákat erősítenek meg és megváltoztatják az agyunkat is.<br />
<br />
Ehhez szükségünk van arra, hogy tudatossá váljunk a bennünk zajló folyamatokra, önreflexióval és pozitív belső monológgal átalakítsuk a szokásos gondolatmintáinkat. Ehhez mindenképpen szükségünk van hitre és kitartásra, hogy a régi mintázatok engedjenek a szorításukból.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrbbjPEjSegspnyLYbdi1-Tdg4cUJKLMxq0u8Cxdy38T1nE_deKLLEkUEYvwUm4FhyphenhyphenwqYpAL1ObuEoiFaBFQOQTPNBTxXteWaNN4aAIbTgHwhKgdhiFSbOF3rfO6a6yh-LDSg1vDgZ8ek/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="24" data-original-width="31" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrbbjPEjSegspnyLYbdi1-Tdg4cUJKLMxq0u8Cxdy38T1nE_deKLLEkUEYvwUm4FhyphenhyphenwqYpAL1ObuEoiFaBFQOQTPNBTxXteWaNN4aAIbTgHwhKgdhiFSbOF3rfO6a6yh-LDSg1vDgZ8ek/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Tanulj meg tudatossá válni a haragodra! Gyakorold a megfigyelő jelenlétet, amikor dühös leszel. Figyeld a düh hatását a testedre, törekedj kívülről látni magad ezekben a konfliktushelyzetekben és mindig tedd fel magadnak a kérdést: mitől érzem magam megszégyenülve? Mitől érzem magam megalázottnak? Mit nem tűr az önérzetem? Ha ezekre a kérdésekre választ tudsz adni magadnak, a közelébe jutottál annak, ami a heves dühkitörést beindítja benned újra és újra.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrbbjPEjSegspnyLYbdi1-Tdg4cUJKLMxq0u8Cxdy38T1nE_deKLLEkUEYvwUm4FhyphenhyphenwqYpAL1ObuEoiFaBFQOQTPNBTxXteWaNN4aAIbTgHwhKgdhiFSbOF3rfO6a6yh-LDSg1vDgZ8ek/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrbbjPEjSegspnyLYbdi1-Tdg4cUJKLMxq0u8Cxdy38T1nE_deKLLEkUEYvwUm4FhyphenhyphenwqYpAL1ObuEoiFaBFQOQTPNBTxXteWaNN4aAIbTgHwhKgdhiFSbOF3rfO6a6yh-LDSg1vDgZ8ek/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Ha már tudod, hogy mi a haragod pontos kiváltó oka, kezdj el figyelmet fordítani arra, mit jelent számodra türelemmel és elfogadással viszonyulni ehhez a részedhez. Ha legközelebb tudatos maradsz arra, hogy a szégyenérzeted táplálja a haragodat, könnyebben tudod kezelni. Ilyenkor sokkal inkább észreveszed azt is, amikor az árnyékodat másokra vetíted, és mások gyengeségével szemben is türelmesebb leszel.<br />
<br />
<img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrbbjPEjSegspnyLYbdi1-Tdg4cUJKLMxq0u8Cxdy38T1nE_deKLLEkUEYvwUm4FhyphenhyphenwqYpAL1ObuEoiFaBFQOQTPNBTxXteWaNN4aAIbTgHwhKgdhiFSbOF3rfO6a6yh-LDSg1vDgZ8ek/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /> Sokat segít, ha másokkal is szabadon tudsz beszélgetni azokról a dolgokról, amiket korábban takargattál. Ez segít, hogy felvállald azt az oldalad is, amit kényelmetlen megmutatnod magadból. Fontos, hogy megéld, hogy ilyenkor is szerethető vagy. Ha magadat is megtanulod szeretni mindezekkel együtt, felszabaultabb leszel. Ez egy következő dühkitörés megelőzésében is nagy segítségedre lesz.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
ETS.</div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-56576535265260590092019-04-27T04:34:00.000-07:002019-04-27T08:27:45.865-07:00Indulatkezelési technikák - Vezess indulatnaplót!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgg0L6H_OnzG9uIiiAcORP8APBzJiix7UUrTKokjV1Neexg-aOZnwYXoHjgCOg_ywUCPMgmZeNK4grg0unUBu8tfefZFBP3BXDiJBRvBG5NB3Gv0Y1qJWD_9WXehyphenhyphenwqbgxcY43MDIzsFkU/s1600/journaling.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="667" data-original-width="916" height="291" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgg0L6H_OnzG9uIiiAcORP8APBzJiix7UUrTKokjV1Neexg-aOZnwYXoHjgCOg_ywUCPMgmZeNK4grg0unUBu8tfefZFBP3BXDiJBRvBG5NB3Gv0Y1qJWD_9WXehyphenhyphenwqbgxcY43MDIzsFkU/s400/journaling.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A naplóírás minden terápia fontos kísérő technikája, segít kapcsolódni magunkhoz, kifejezni, megfogalmazni érzéseket, gondolatokat, amit egyébként nehéz kifejezni a hétköznapokban, segít követni a változást, és könnyen visszakereshetünk pontosan megfogalmazott gondolatokat, amikre szükségünk van egy-egy érzelmileg nehéz pillanatban. Gyakran találkozom azzal, hogy a terápia során megfogalmazott felismerések erejében sokat segít, ha naplót írunk, és lejegyezzük a terápiás ülések legfontosabb pillanatait és napi szinten foglakozunk aktuális témáinkkal.<br />
<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Az indulatnapló a naplóírás speciális formája, ami abban segít, hogy az aktuálisan felmerülő konfliktusokon töprengjünk. Az indulat és a düh egyik legfontosabb sajátossága, hogy jelzi számunkra, hogy olyan korlátokba ütközünk, amivel kapcsolatban tehetlennek érezzük magunkat és nem tudjuk, hogyan változtassunk azon, ami zavar bennünket. Sokszor nem is vagyunk tudatában, mi is ez pontosan. Ezért van jelentősége annak, hogy az indulat mögé nézzünk, és lássuk, milyen más érzéseket tanácsos felfedeznünk a kulisszák mögött, és mi az a szükségletünk, ami sérül az adott helyzetben. Ne feledjük, sosem a dühünkkel van a baj, hanem azzal a móddal, ahogy kifejezzük, akkor is, ha jogosnak érezzük, hiszen a másik nem hall bennünket. A haragunk kifejezésért minden pillanatban felelősek vagyunk, akkor is, ha zavar bennünket a másik reakciója vagy viselkedése.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Az indulatnapló írása segít megerősíteni a tudatosságot egy-egy helyzet kapcsán, ami az indulatkezelésben visszatérő kulcsfogalom. Abban is segít, hogy ráhangolódjunk arra, mit jelent a másik szemével is látni ugyanazt a helyzetet, hogy jobban bele tudjunk helyezkedni abba, mi zajlik a másikban, amit nehezen értünk vagy nem tudunk elfogadni. Az ítélkezés, és minősítés mindig eltávolít a másiktól. Ha nem fogalmazzuk meg magunknak, mi az, amit fontos elfogadni és megérteni a másik szemszögéből, akkor könnyen azt fogjuk érezni, hogy az igazságérzetünk azt diktálja, hogy a másik véleménye fölébe kerekedjünk és érvényt szerezzünk annak az igazságnak, amit kizárólagosan érvényesnek tartunk. Az indulatkezelésben fontos megértenünk, hogy az a célunk, hogy két különböző igazság békésen megférhessen egymás mellett anélkül, hogy az egyiknek győzedelmeskednie kéne a másik felett. Ha ez nem tud létrejönni, ott meg kell találni a pontos okot, mi tartja fenn az állandó harci kedvet és miért nem lehetséges a fegyverletétel?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Azt is tudatosítsuk, hogy hajlamosak lehetünk a saját elménk kivetítései szerint reagálni egy-egy helyzetben. Eldöntjük előre, mi lehet a másik gondolataiban, és annak megfelelően reagálunk, valójában tévedünk, és tévesen ítélünk.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Az indulatnapló írásánál az alábbi szempontokra figyeljünk:</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<ul>
<li style="text-align: left;">Milyen egyéb érzések (pl. sérülékenység, félelem, tehetetlenség stb.) rejlenek a dühöm mélyén?</li>
<li>Milyen szükségetem sérül? (biztonság, tisztelet, figyelem, szeretet, spontaneitás stb.)</li>
<li>Milyen indulatkezelési technikák segítenek, hogy ne érzelemből reagáljak?</li>
<li>Milyen érzések mozgatják a konfliktus partneremet?</li>
<li>Milyen szükséglet sérül a partnerem oldalán?</li>
<li>Mit nem tudok elfogadni az adott helyzetben?</li>
<li>Mivel kapcsolatban van szükségem információra, tisztánlátásra, hogy ne az elmém kivetítései szerint reagáljak a kommunikáció során, hanem arra, ami ténylegesen jelen van a helyzetben?</li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
Az indulatnaplót vezethetjük alkalmanként, amikor egy-egy indulatkitörés miatt szeretnénk rálátni, mi, miért történt, illetve múltbeli helyzetek kapcsán, amikor korábbi veszekedések tanulságait szeretnénk megfogalmazni magunknak. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ha az önértékelés és a biztonságérzet veszélyben van egy kapcsolatban, ott a védekezés és a támadás marad az egyetlen eszköz arra, hogy küzdjünk a határaink megtartásáért és megvédjünk magunkat a másik ellenségeségével szemben. Amennyiben a védekezési mechanizmusokat nem lehet átalakítani, állandó surlódásokra, nehézségekre számíthatunk, így mindig a gyökérokokkal kell foglakoznunk. Fontos megnézni, hogy milyen attitűd, vagy negativ, ítélkező viszonyulás átalakításán kell munkálkodnunk a kapcsolatunkban, és mit kell tudatosítanunk a saját működésünkkel és a kapcsolati dinamikával összefüggésben, vagyis mi az a játszmaképlet, ami fogvatart bennünket és fenntartja a negativ érzelmi spirált a másikkal szemben. Amikor az asszertív kommunikáció nem működik, ott kapcsolati játszma húzódik meg a háttérben, és ha ezt nem tudjuk megoldani, hiába törekszünk az indulatkezelési technikák lelkiismeretes alkalmazására, továbbra is tehetelennek fogjuk érezni magunkat a változás tekintetében.</div>
<br />
ETS.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Kérdés az Olvasóhoz:</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5ZB6quoequqd4x7cIbLJwBeiB4wlkbFyxVZmJv7qZuB8Upq8Hmk1ACY-kHy3QWm1PZhopGywtfeEDyIUzrphgxrTNssNM_suwL-f31xCfamYgcCMeP-bWL4xTpEtM0pIJuB5UI7388JQ/s1600/kerdojel101.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="180" data-original-width="240" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5ZB6quoequqd4x7cIbLJwBeiB4wlkbFyxVZmJv7qZuB8Upq8Hmk1ACY-kHy3QWm1PZhopGywtfeEDyIUzrphgxrTNssNM_suwL-f31xCfamYgcCMeP-bWL4xTpEtM0pIJuB5UI7388JQ/s200/kerdojel101.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Ön vezet indulatnaplót? Ossza meg velünk tapasztalatait!</b></div>
<div>
<br /></div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-15050634056169431982017-05-10T10:45:00.000-07:002017-09-13T04:19:13.652-07:00Játékos mindfulness gyerekeknek<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBYuCf-0A3JFD81yUtLno7C3IWSfCq3SSiWkgP2o343uzKyhzw1rcOU19uAzOxRqLvdG1bGwHj1NOmTsz31Gi34AXBoSIhlQzojWjmutSuB5-MgiQ-eFftkbPcJi2JY_nB5uWRCe5QWd0/s1600/mindfulness+gyerekeknek.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBYuCf-0A3JFD81yUtLno7C3IWSfCq3SSiWkgP2o343uzKyhzw1rcOU19uAzOxRqLvdG1bGwHj1NOmTsz31Gi34AXBoSIhlQzojWjmutSuB5-MgiQ-eFftkbPcJi2JY_nB5uWRCe5QWd0/s400/mindfulness+gyerekeknek.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Miért hasznos a mindfulness technikák rendszeres gyakorlása az indulatkezelésben? A válasz nagyon egyszerű, a mindfulness gyakorlatok segítenek elcsendesíteni a zaklatott gondolatokat, az "itt és most" megtapasztalásával növekszik a tudatosságunk, és könnyebben tudunk a megfigyelő jelenlét bölcsességével rátekinteni zaklatott érzéseinkre. A hatékony indulatkezelés egyik kulcsa, ha a jelenlét megtapasztalását napi szokásunkká tesszük. Mindez természetesen nemcsak a felnőttek, hanem a gyerekek számára is hatékony segítség. Íme, néhány játékos mindfulness gyakorlat, ami segít megtanítani gyermekünknek, hogyan figyeljen a légzésére, és élesítse ki a figyelmét a jelen pillanat érzékelésére egyszerűen és mókásan.<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Próbáljuk ki a szuszmancsot!</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj179dt9HoZg2x_MMXcPrjQzuxmvTtpIvS1eZfJlTa6GkJCFHz141KBMvimGOyL5pDVYeDQrWLu-vq3JhIUCpTH7Z7jXLBmCK8dmGFP_cYF0jnNmO2JTCq22h38w-sovtmtzXUT1tEEllw/s1600/szuszmancs.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj179dt9HoZg2x_MMXcPrjQzuxmvTtpIvS1eZfJlTa6GkJCFHz141KBMvimGOyL5pDVYeDQrWLu-vq3JhIUCpTH7Z7jXLBmCK8dmGFP_cYF0jnNmO2JTCq22h38w-sovtmtzXUT1tEEllw/s200/szuszmancs.jpg" width="200" /></a>Helyezzük a gyerkőc kedvenc plüssállatát a hasára, ahogy háton fekszik az ágyon vagy a földön! Kérjük meg, hogy figyeljen a légzésére, és kövesse, hogyan emelkedik és süllyed az állatka a pocakján! Figyelje meg azt is, mi változik, ha kiegyensúlyozza a belégzés és a kilégzés ritmusát négy számolás erejéig. Kérdezzük meg tőle, hogy érzi magát, és hogy érzi most magát az állatka?</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b style="text-align: left;">Tanítsuk meg a pókember meditációt!</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAsJ3goPHY6bc5mKNPH9UdXFmtQnSw2g1TAkWw4R9D-f0_80d-dTjhcHlXj_4Yil2L3L1lS5imNOLScg-SGJ4l5v0SC_AEkPchtgaw5Ffvtl0X7h0RkPopv2XtGdikpFG_6YknAGRbJf8/s1600/p%25C3%25B3kember.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="228" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAsJ3goPHY6bc5mKNPH9UdXFmtQnSw2g1TAkWw4R9D-f0_80d-dTjhcHlXj_4Yil2L3L1lS5imNOLScg-SGJ4l5v0SC_AEkPchtgaw5Ffvtl0X7h0RkPopv2XtGdikpFG_6YknAGRbJf8/s320/p%25C3%25B3kember.jpg" width="320" /></a>A pókember csodálatos képességei közé tartozik, hogy képes meghallani a leghalkabb hangokat is, amikor pedig minden figyelmét a hangokra irányítja, a zavaró gondolatok eltűnnek az elméjéből. Minél többet gyakorolja gyermekünk a pókember meditációt, annál könnyebben tud egy dologra figyelni egyszerre, és megtanulja magában elcsendesíteni a zaklatott érzéseket.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A következő gyakorlathoz csengőre lesz szükségünk. Kérjük meg gyermekünket, hogy képzelje azt, hogy ő pókember, csukja be a szemét és figyeljen a csengő hangjára! Amikor már nem hallja a csengő hangját, tapsoljon egyet! A gyakorlatot háromszor ismételhetjük, kérdezzük meg, mi változott, mit tapasztalt?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pókember újabb különleges érzékelését tapasztalhatja meg gyermekünk, ha kitartó marad a gyakorlásban. Adjunk különböző tárgyakat a kezébe és kérjük meg, figyelje meg csukott szemmel, milyen a felülete, érintése, ahogy pókember érzékeli. Milyen illatot érez, amikor megszagolja? Most pedig nyissa ki a szemét és figyeljen meg olyan részleteket a tárgyon, amiket hétköznapi szemmel nem venne észre, de pókember érzékelésével most ezeket is meglátja. Tapasztalja meg azt is, milyen érzés, pókember érzékelésével átélni az ízeket. Kóstoljon gyümölcsöket, figyelje meg, milyen érzés, amikor kézbe veszi, és milyen ízt érez, amikor megkóstolja?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tanítsuk meg gyermekünknek, hogy megvan az ereje és a különleges képessége, hogy pókember érzékelését újra és újra megtapasztalja, amikor csak akarja, különösen, ha szüksége van egy kis pihenésre, és jól esne megszabadulni, a kellemetlen, zaklató érzésektől. Nincs más dolga, mint megnyitni magában ezt a különleges adottságot. Minél többet gyakorol, annál ügyesebb lesz!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Hívjunk segítségül kavicsokat, üveggolyókat vagy ásványokat is a gyakorláshoz!</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Válasszuk ki azokat a darabokat, amik a virágot, az eget, a sziklát és a madarat jelképezik. Közösen megfesthetjük a kiválasztott köveket, a színeket együtt is kitalálhatjuk. Bármilyen formájú, színű vagy nagyságúak lehetnek az ásványokat, tengeri vagy tóparti kövek, esetleg üveggolyók, amiket használunk. Külön zsákocskában gyűjtsük őket!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mindegyikhez rendeljünk olyan megerősítő gondolatokat, amik segítik az összpontosítást, és tanítsuk meg ezeket gyermekünknek! Mesét is kitalálhatunk hozzá, amikor csak szükséges, adjuk a gyerkőc kezébe a köveket és emlékeztessük a történetre, amiben elmagyaráztuk neki, mi tegyen, ha dühös.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgh2GcKJnFscgoGFsmiMnVN60wyydROLgLbODMNDhSZmNJGWYCxFybe9OfiJjVIKqNz18YHTcHnjEvpaVKHrAqZ9cbG9cnb7lnV1e8kyENwcj-1r0fNRPK7LdWyIvb6WC_VZzjsTEcJvXY/s1600/vir%25C3%25A1g.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgh2GcKJnFscgoGFsmiMnVN60wyydROLgLbODMNDhSZmNJGWYCxFybe9OfiJjVIKqNz18YHTcHnjEvpaVKHrAqZ9cbG9cnb7lnV1e8kyENwcj-1r0fNRPK7LdWyIvb6WC_VZzjsTEcJvXY/s200/vir%25C3%25A1g.jpg" width="200" /></a><b>A megerősítő gondolatok:</b></div>
<div style="text-align: justify;">
“A virág segít a légzésre figyelni.”</div>
<div style="text-align: justify;">
“Az égbolt kékje segít elcsendesíteni az érzéseket.”</div>
<div style="text-align: justify;">
“A szikla segít stabilnak maradni.”</div>
<div style="text-align: justify;">
“A madár segít máshonnan szemlélni, ami történt.”<br />
<br />
ETS.<br />
<br />
<b>Ajánlott oldalak:</b><br />
<a href="http://kidsrelaxation.com/uncategorized/spider-man-practicing-mindfulness-and-increasing-focus/">http://kidsrelaxation.com</a><br />
<a href="http://www.huffingtonpost.com/sarah-rudell-beach-/8-ways-to-teach-mindfulness-to-kids_b_5611721.html">http://www.huffingtonpost.com</a></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/07/indulatkezeles-trening.html" target="_blank">Indulatkezelés tréning felnőtteknek</a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2017/01/ne-duhonj-legyel-jelen-mindfulness.html" target="_blank">Ne dühöngj, legyél jelen! - Mindfulness a hétköznapokban</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2016/12/kiralyi-ut-az-indulatkezelesben-tihar.html" target="_blank">Királyi út az indulatkezelésben - Tihar börtönében a rabok is medtálnak</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/09/minden-amit-jo-tudnia-ha-gyakran-duhbe.html" target="_blank">Minden, amit jó tudnia, ha dühbe jön</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/04/indulatos-gyerekekrol-szuloknek-ii.html" target="_blank">Indulatos gyerekekről szülőknek I.</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/04/indulatos-gyerekekrol-szuloknek-ii.html" target="_blank">Indulatos gyerekekről szülőknek II.</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/03/indulatkezeles-coaching-paroknak.html" target="_blank">Indulatkezelés coaching pároknak - Tanulja meg a vitatkozás művészetét!</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/02/indulatkezeles-es-meregtelenites-joalis.html" target="_blank">Indulatkezelés és méregtelenítés - A Joalis terápia lehetőségei a dühkezelési problémák orvoslására</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/11/egyszeru-es-nagyszeru-erzelemkontroll.html" style="text-align: justify;" target="_blank">Légzés akadémia I. - Érzelemkontroll hasi légzéssel</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/11/legzes-akademia-ii-erzelemkontroll.html" target="_blank">Légzés akadémia II. - Érzelemkontroll váltott orrlyukas légzéssel</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/08/fokuszban-duhos-agy-tippek-es-tanacsok.html" target="_blank">Fókuszban a dühös agy - Tippek indulatos természetűeknek</a></div>
<a href="http://www.konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/07/a-harag-alvo-vulkanja-ferentzi-tunde.html" target="_blank">A harag alvó vulkánja - Interjú a várpalotai kettős gyilkosságról</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/duhos-vagyok-mit-tegyek-indulatkezeles.html" target="_blank">Dühös vagyok, mit tegyek?</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/az-agressziokezeles-muveszete-duhos.html" target="_blank">Az agressziókezelés művészete - Dühös emberek a láthatáron</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/agresszio-az-adaz-bestia-jo-vagy-rossz.html" target="_blank">Agresszió az ádáz bestia. Jó vagy rossz?</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/terapias-szekben-az-indulat.html" target="_blank">Terápiás székben az indulat</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/az-eroszak-genje-tehetunk-valamit-az.html" target="_blank">Az erőszak génje - Tehetünk valamit az öröklött hajlamokkal szemben?</a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<b>Kérdés az Olvasóhoz:</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO27C5AfWvDfP_DOml-8FDsy9rb_aON8YWdw1IVgacgkbHPQPT3pZwkB9SkDhpQfD9g-vMgfJcrL2fz651uGajHEup_zk0BOsmoirirBzKA_AdaM8sZT_KUK1ZHflnVydqB2QiC_d2M8w/s1600/kerdojel101.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO27C5AfWvDfP_DOml-8FDsy9rb_aON8YWdw1IVgacgkbHPQPT3pZwkB9SkDhpQfD9g-vMgfJcrL2fz651uGajHEup_zk0BOsmoirirBzKA_AdaM8sZT_KUK1ZHflnVydqB2QiC_d2M8w/s1600/kerdojel101.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Ön milyen mindfulness játékokat játszik gyermekével?</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: center; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
</div>
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
<div style="text-align: center;">
<div style="margin: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: center; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
</div>
</div>
</div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-38100887500587592562017-01-18T11:38:00.000-08:002017-09-13T04:19:37.015-07:00Ne dühöngj, legyél jelen! - Mindfulness a hétköznapokban<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnpAtikqeKZHk-KIUFbmMZRrJKBA8gwdsm3XsbQag0d6DKzDiW2-eU4BKAmLmHkIiu4e2SBoj5EtxMfqI3aTFTCWz_axMbv8Zd_f-ktDQfFvuwOKcRytMi4fPIxrLc4V0mNXbFKXtZCk4/s1600/mind.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnpAtikqeKZHk-KIUFbmMZRrJKBA8gwdsm3XsbQag0d6DKzDiW2-eU4BKAmLmHkIiu4e2SBoj5EtxMfqI3aTFTCWz_axMbv8Zd_f-ktDQfFvuwOKcRytMi4fPIxrLc4V0mNXbFKXtZCk4/s400/mind.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A mindfulness egyre népszerűbb gyakorlási út, ami arra tanít, hogy megtanuljunk a testünkre és a környezetünkre figyelni, vagyis teljes figyelmet szenteljünk annak, ami a jelen pillanatban történik. Mindezt szelíd és nyitott elmével, mantra gyakorlás, keresztezett lábú ülés és egyéb előkészületek nélkül. A mindfulness gyökerei a buddhista hagyományokhoz nyúlnak vissza és mintegy két és fél ezer eves múltra tekintenek vissza. Gyakorolhatjuk meditációban, amikor a légzésünkre, a gondolatokra, érzésekre, érzetekre és hangokra figyelünk. Sőt vezetés közben, vagy beszélgetés, edzés vagy evés közben is alkalmazhatjuk. Előnye, hogy csökkenti a stresszt, feloldja a feszültséget, és tisztánlátással ajándékoz meg, ami a problémamegoldásban van nagy segítségünkre. Segít, hogy magunkkal és másokkal is türelmesebbek legyünk.<br />
<a name='more'></a><br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnJL8oD2sjiusdimB9vBuCGN36wzGcAn8-HH2S8a-6FYNxic5bsksuwWOKEDjLPPWrLAzRLUFwXB3-ZDy_zT3HhYvunSz3UzClPFgEqgYpibcRxmhZx_nkJkjNZc7Y5DklCm-yn1CTcd4/s1600/mind4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="132" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnJL8oD2sjiusdimB9vBuCGN36wzGcAn8-HH2S8a-6FYNxic5bsksuwWOKEDjLPPWrLAzRLUFwXB3-ZDy_zT3HhYvunSz3UzClPFgEqgYpibcRxmhZx_nkJkjNZc7Y5DklCm-yn1CTcd4/s200/mind4.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
A gyakorlás hatására megfigyelhetjük, hogy a dolgokat olyannak látjuk, amilyenek, és nem, mint amilyennek látni szeretnénk. Felfigyelünk azokra a dolgokra is, amiken változtatni akarunk. Fontos, hogy türelmesek legyünk magukkal, és lépésről lépésre haladjunk.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A mindfulness annyit tesz, mint megfigyelni és tudatosítani mindazt, ami bennünk és velünk történik. A felbukkanó gondolatot észrevesszük ugyan, de bevonódás, ítélkezés, vagy minősítés nélkül tovább is engedjük, így képesek vagyunk a jelen pillanatra fókuszálni.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcOhlxsJb6edeTLvsRR_fZEQZIZAwFatXiu8lWfpiwzDMAFVhEO3D92zROooJLKkmxjUjh5U0nqKjdunAibpXlg9fRmVcLY2OiRmPGH7Kecg6pM1CI206EXAjogD7js-OR3QX71ltHxPE/s1600/mind3.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="156" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcOhlxsJb6edeTLvsRR_fZEQZIZAwFatXiu8lWfpiwzDMAFVhEO3D92zROooJLKkmxjUjh5U0nqKjdunAibpXlg9fRmVcLY2OiRmPGH7Kecg6pM1CI206EXAjogD7js-OR3QX71ltHxPE/s200/mind3.png" width="200" /></a>Jelen vagyunk ágyazás, főzés, futás, és az étkezés pillanatában is, a nap bármely percében. Arra figyelünk, amit csinálunk, amilyen ízeket, illatokat érzünk, amit látunk magunk körül, és ami történik velünk. Észrevesszük, hogy feszültek vagyunk, mert dugóban ülünk, de a csapkodás helyett elfogadjuk a helyzetet, és mint a jó hajóskapitány tartjuk az irányt és áramlunk a pillanatban. Amennyiben megoldható egy kellemes, megnyugtató zene taktusaira figyelünk, vagy a légzésünkre összpontosítunk. Észrevesszük a felbukkanó gondolatokat, de nem bonyolódunk bele a szokásos belső drámáinkba.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Néhány mindfulness gyakorlat a napi rutinban:</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Ébredés után és felkelés előtt néhány percig maradjunk az ágyban, nyújtóztassuk meg a tagjainkat! Figyeljünk minden testérzetre!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Étkezés közben a teljes jelenlétünkre figyeljünk! Ha csak 5 percre is, de mélyítsük el a légzésünket, és lehetőleg ne vezetés vagy munka közben együnk. Figyeljük meg az étel színét, állagát, és az illatát. Rágjuk meg az ételt tudatosan, és mikor úgy éreztük jól megrágtuk a falatot, még ötször rágjuk meg újra!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Figyelje meg, hogyan hatnak Önre mások beszélgetés közben! Arra is figyeljen, hogyan hatnak az Ön szavai másokra!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Mindfulness gyakorlatok, ha felmegy a pumpa:</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Figyeljük meg az érzelem fizikai tüneteit a testünkben!</div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Összpontosítsunk a légzésünkre!</div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Tudatosítsuk, hogy az érzés, hogyan teremti a gondolatokat és viszont! Ne azonosuljunk a belső drámával, bármit teszünk, figyeljünk arra, amit csinálunk! Ha le-föl járkálunk, arra figyeljünk, hogyan érintkezik a lábunk a talajjal, milyen gyorsak a mozdulataink például!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Tudatosítsuk a gondolatmintázatainkat! Túlzó általánosításokba esünk? Vagy azt gondoljuk, hogy tudjuk, hogy a másikban mi játszódik le és biztosak vagyunk benne, mit érez? Másokat okolunk a saját haragunk miatt?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Kapcsolódjunk az érzékeinkhez, az érzeteinkhez! Hallgassunk zenét, vagy figyeljünk a hangokra magunk körül tudatos éberséggel! Minden hangot, neszt, taktust külön-külön figyeljünk! Egy nyugtató illat vagy lazító zuhany is segíthet, tevékenységeink közben minden mozdulatunkban legyünk tudatosak.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Tegyünk fel magunknak olyan kérdéseket, amik magasabb nézőpontból segítenek szemlélni az adott helyzetet! Megéri a felhajtás? Tényleg ekkora a gond? Mi a megoldás? Mi zavar igazából?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Minél többet gyakoroljuk a mindfulness művészetét, idegrendszerünk annál inkább megerősíti azt a neurális hálózatot, ami ezt az állapotot egyre stabilabban képes fenntartani, és a jelenlét éberségét ajándékozza nekünk. Napi öt perc gyakorlás is érezteti a hatását, megtehetjük ezt légzésfigyeléssel, vagy egy tevékenység megfigyelésével. A napi szintű gyakorlás nem utolsó sorban javítja a koncentrációs képességet, az emlékezeti kapacitást, és az önkontrollt, tehát az érzelemkezelésben is kulcsfontosságú.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/07/indulatkezeles-trening.html" target="_blank">Indulatkezelés tréning felnőtteknek</a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/09/minden-amit-jo-tudnia-ha-gyakran-duhbe.html" target="_blank">Minden, amit jó tudnia, ha dühbe jön</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/04/indulatos-gyerekekrol-szuloknek-ii.html" target="_blank">Indulatos gyerekekről szülőknek I.</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/03/indulatkezeles-coaching-paroknak.html" target="_blank">Indulatkezelés coaching pároknak - Tanulja meg a vitatkozás művészetét!</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/02/indulatkezeles-es-meregtelenites-joalis.html" target="_blank">Indulatkezelés és méregtelenítés - A Joalis terápia lehetőségei a dühkezelési problémák orvoslására</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/11/egyszeru-es-nagyszeru-erzelemkontroll.html" style="text-align: justify;" target="_blank">Légzés akadémia I. - Érzelemkontroll hasi légzéssel</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/11/legzes-akademia-ii-erzelemkontroll.html" target="_blank">Légzés akadémia II. - Érzelemkontroll váltott orrlyukas légzéssel</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/08/fokuszban-duhos-agy-tippek-es-tanacsok.html" target="_blank">Fókuszban a dühös agy - Tippek indulatos természetűeknek</a></div>
<a href="http://www.konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/07/a-harag-alvo-vulkanja-ferentzi-tunde.html" target="_blank">A harag alvó vulkánja - Interjú a várpalotai kettős gyilkosságról</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/duhos-vagyok-mit-tegyek-indulatkezeles.html" target="_blank">Dühös vagyok, mit tegyek?</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/az-agressziokezeles-muveszete-duhos.html" target="_blank">Az agressziókezelés művészete - Dühös emberek a láthatáron</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/agresszio-az-adaz-bestia-jo-vagy-rossz.html" target="_blank">Agresszió az ádáz bestia. Jó vagy rossz?</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/terapias-szekben-az-indulat.html" target="_blank">Terápiás székben az indulat</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/az-eroszak-genje-tehetunk-valamit-az.html" target="_blank">Az erőszak génje - Tehetünk valamit az öröklött hajlamokkal szemben?</a><br />
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Kérdés az Olvasóhoz:</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpcO6Ol1Ndmth_FEf5g0RUw8B9ppJzifbK-EN4oQJ_nWemwy91aWHF5SJta8hwJXPzKKlVpS12Zn5Kir_UwiGX36GMLKfbGWe70jceYkju08SNX7boBLWY06iPV0ugM1DDPHKW6u0l118/s1600/kerdojel101.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpcO6Ol1Ndmth_FEf5g0RUw8B9ppJzifbK-EN4oQJ_nWemwy91aWHF5SJta8hwJXPzKKlVpS12Zn5Kir_UwiGX36GMLKfbGWe70jceYkju08SNX7boBLWY06iPV0ugM1DDPHKW6u0l118/s200/kerdojel101.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Önnek milyen mindfulness technikák váltak be?</b><br />
<b><br /></b>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br />
<b>Egyéni és párkapcsolati tanácsadás</b><br />
<a href="http://www.konfliktusklinika.hu/">www.konfliktusklinika.hu</a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-22421318049677907002016-12-31T07:45:00.000-08:002017-09-13T04:19:47.955-07:00Királyi út az indulatkezelésben – Tihar börtönében a rabok is meditálnak<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg323cWhWkEGfTdjpzeHSrfzLdoEPy7ikAbit7DJzAiPn4YsVz2O7GhymobsYi4w8hsHywE4B8nHAFtgetLVAdvB46tbdZ8wm5Pkk3zGUT9A9eRU7oecqGWlco6borbCDCzBqgAu_kBfUQ/s1600/buddha.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg323cWhWkEGfTdjpzeHSrfzLdoEPy7ikAbit7DJzAiPn4YsVz2O7GhymobsYi4w8hsHywE4B8nHAFtgetLVAdvB46tbdZ8wm5Pkk3zGUT9A9eRU7oecqGWlco6borbCDCzBqgAu_kBfUQ/s400/buddha.jpg" width="265" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hogyan hat a meditáció az agresszív, erőszakos gondolatokkal terhelt elmére? A legjobb példa erre az a kezdeményezés, ami Tiharban indult útjára közel 25 éve, a világ egyik legnagyobb börtönében. Az Új-Delhi külvárosában található intézményben több, mint 10 ezer elítélt töltötte bűntetését a mintegy fele ekkora befogadó képességű épület komplexumban. Erőszakos börtön hierarcha, brutális agresszió, a legkeményebb fenyítések súlyosbították a rabok helyzetét.<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6FA9lFRvc2DmZIlIdWRIAl2oAOtfJ2jrEXFB1KqV3HwJWB5EGEUTQuITy7-hthckiGH0Zyvs_Tsfn5kYGNc2zgxyrrKx1gXSHzcIQgS-BKELB2nDWnvJ0gORPNTf6ayEGplgBCZZBlMs/s1600/kiran.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6FA9lFRvc2DmZIlIdWRIAl2oAOtfJ2jrEXFB1KqV3HwJWB5EGEUTQuITy7-hthckiGH0Zyvs_Tsfn5kYGNc2zgxyrrKx1gXSHzcIQgS-BKELB2nDWnvJ0gORPNTf6ayEGplgBCZZBlMs/s200/kiran.jpg" width="196" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Dr. Kiran Bedi</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
Amikor 1993-ban Dr. Kiran Bedi lett a börtön új igazgatója, minden gyökeresen megváltozott. Bedi India első női rendőrtisztje volt, aki 21 év rendőrtiszti karrierrel a háta mögött társadalmi reformok szószólójaként szerezett ismertséget. Elhatározta, hogy ashramot hoz létre Tiharban és a gyakorlatban is megvalósítja azt az elképezését, hogy a börtönöknek nem büntetési, hanem rehabilitációs funkciót kell betöltenie. Megtette az első lépéseket, hogy személyiségfejlesztő központot alakítson ki a tihari börtönben. A rabokat és az őröket nem ellenségekké, hanem szövetségesekké kívánta tenni, és biztosítani, hogy az elítéltek emberséges gondoskodásban részesüljenek, olvassanak, ruházkodjanak, és látogatókat is fogadjanak. Hogy miért? Mert a fenyítés, az erőszak, az őrök megtorló viselkedése nem hozott eredményt, inkább csak még lehetetlenebb körülményeket teremtett. Bedi azt a kérdést is feltette, ha a bűn büntetést von maga után, utána mi segít változni a raboknak?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMMreziqdz_DAdZm_EWNUh_rfdTO1Bu4xLUNxhQaVprk2CsXpBd7TSvCIhG6p_X8XRkMNi3IUPEje1ts7wDz8MS2WDaM_GqYBiVOzRCM2NoM6FnTpuS8mbvnOJHfy3OeeuLjw6JnVD9dg/s1600/goenka.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="188" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMMreziqdz_DAdZm_EWNUh_rfdTO1Bu4xLUNxhQaVprk2CsXpBd7TSvCIhG6p_X8XRkMNi3IUPEje1ts7wDz8MS2WDaM_GqYBiVOzRCM2NoM6FnTpuS8mbvnOJHfy3OeeuLjw6JnVD9dg/s200/goenka.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">S. N. Goenka</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
Egy fiatal börtönőrtől jött az ötlet, hogy próbálják ki a vipassana meditációt. Az őr a saját pozitív példáját mesélte el Bedinek, ő hogyan tapasztalta meg a meditáció hatásait az indulatkitörései kezelésében. Bedi azonnal lecsapott az ötletre. Felkereste S.N Goenkát, aki a buddhista vipassana meditáció burmai mestere volt akkoriban. 1969-ben kezdett meditációt tanítani, néhány évvel később már fiatalok és bűnözők is a tanítványai lettek. Majdnem 20 évvel korábban 1975-ben Jarpurban indult útjára az első kezdeményezés, melynek keretében börtönben vipassana meditációs csoportokat tartott.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Végül 1994-ben Tiharban a büntetésüket töltő elítéltek körében is sor került erre. Mintegy 1000 rab részvételével hinduk, muszlimok, szikhek, és más vallású rabok együtt gyakoroltak Tihar börtönében. Ez volt minden idők legnagyobb szabású vipassana meditációs kurzusa, amit valaha tartottak a világon. A száraz időszak ellenére nagy vihar kerekedett, ami elsöpörte a felépített meditációs pavilonokat, mégis azonnal újraépítették a sátrakat és elkezdték a tíz napos gyakorlást, ami átütő erővel hatott a résztvevőkre. A gyakorlás végén elérzékenyülve ölelték meg a meditálók őreiket, többen mesélték el, hogy a gyűlölet és bosszúvágy poklának legmélyén részvétre és szeretetre leltek magukban. Az isteni kegyelem megajándékozta őket saját igaz lényegük megtapasztalásával. Ráleltek a világ ellen táplált haragjuk okára, és esélyt kaptak arra, hogy elinduljanak egy mélyreható változás útján. Többen a bántalmazott áldozatok családjával is felvették a kapcsolatot.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A nagyszabású programnak sajnos nem lehetett folytatása, Bedi felettesei nem nézték jó szemmel a női igazgató reform kezdeményezéseit és eltávolították a börtön éléről. Bedi azóta is számos reform megmozdulás élén hallatta hangját, többek között részt vett az indiai korrupció ellenes mozgalom tevékenységében is, jelenleg Puducherry alkormányzója. Ami neki köszönhetően Tiharban történt, az egész világnak szóló üzenet!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOwRNX7oNpZyT0ibE80s9R4HRMiZRyFVyVSpN4Q2r-2akRAPDOoW0I68n8nwhwA4tvJdJ3bC1gEhJve-YE0_2QEo5H4iqL53w2AnTZ5Gbsir4pyCENALgFLEtqGYA6TRdLJT0H3jIdf5A/s1600/meditating-dog-650x795.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOwRNX7oNpZyT0ibE80s9R4HRMiZRyFVyVSpN4Q2r-2akRAPDOoW0I68n8nwhwA4tvJdJ3bC1gEhJve-YE0_2QEo5H4iqL53w2AnTZ5Gbsir4pyCENALgFLEtqGYA6TRdLJT0H3jIdf5A/s320/meditating-dog-650x795.jpg" width="260" /></a>Napi félóra légzésfigyeléssel töltött mindfullnes gyakorlás, vipassana vagy zen meditáció csodákra képes! Aki dühkitörésekre hajlamos a maga számára is meglepő módon szó szerint új emberré válhat az elkötelezett gyakorlás hatására. Erőfeszítés nélkül átalakulnak a régi érzelmi reakcióminták, a rossz mentális és fizikai megrögzöttségek, és szokások is. A gyakorlás nem mindig könnyű, elkötelezettséget, odaadást kíván a gyakorló részéről, de olyan úttal és eredményekkel ajándékoz meg, aminek minden pillanatáért hálásak lehetünk.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>A cikkben említett kezdeményezésről készült dokumentumfilm angol nyelvű változata az alábbi linken megtekinthető:</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/WkxSyv5R1sg/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/WkxSyv5R1sg?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/07/indulatkezeles-trening.html" target="_blank">Indulatkezelés tréning felnőtteknek</a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/09/minden-amit-jo-tudnia-ha-gyakran-duhbe.html" target="_blank">Minden, amit jó tudnia, ha dühbe jön</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/04/indulatos-gyerekekrol-szuloknek-ii.html" target="_blank">Indulatos gyerekekről szülőknek I.</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/03/indulatkezeles-coaching-paroknak.html" target="_blank">Indulatkezelés coaching pároknak - Tanulja meg a vitatkozás művészetét!</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/02/indulatkezeles-es-meregtelenites-joalis.html" target="_blank">Indulatkezelés és méregtelenítés - A Joalis terápia lehetőségei a dühkezelési problémák orvoslására</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/11/egyszeru-es-nagyszeru-erzelemkontroll.html" style="text-align: justify;" target="_blank">Légzés akadémia I. - Érzelemkontroll hasi légzéssel</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/11/legzes-akademia-ii-erzelemkontroll.html" target="_blank">Légzés akadémia II. - Érzelemkontroll váltott orrlyukas légzéssel</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/08/fokuszban-duhos-agy-tippek-es-tanacsok.html" target="_blank">Fókuszban a dühös agy - Tippek indulatos természetűeknek</a></div>
<a href="http://www.konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/07/a-harag-alvo-vulkanja-ferentzi-tunde.html" target="_blank">A harag alvó vulkánja - Interjú a várpalotai kettős gyilkosságról</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/duhos-vagyok-mit-tegyek-indulatkezeles.html" target="_blank">Dühös vagyok, mit tegyek?</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/az-agressziokezeles-muveszete-duhos.html" target="_blank">Az agressziókezelés művészete - Dühös emberek a láthatáron</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/agresszio-az-adaz-bestia-jo-vagy-rossz.html" target="_blank">Agresszió az ádáz bestia. Jó vagy rossz?</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/terapias-szekben-az-indulat.html" target="_blank">Terápiás székben az indulat</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/az-eroszak-genje-tehetunk-valamit-az.html" target="_blank">Az erőszak génje - Tehetünk valamit az öröklött hajlamokkal szemben?</a><br />
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
</div>
<div style="text-align: start;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Kérdés az Olvasóhoz:</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpcO6Ol1Ndmth_FEf5g0RUw8B9ppJzifbK-EN4oQJ_nWemwy91aWHF5SJta8hwJXPzKKlVpS12Zn5Kir_UwiGX36GMLKfbGWe70jceYkju08SNX7boBLWY06iPV0ugM1DDPHKW6u0l118/s1600/kerdojel101.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpcO6Ol1Ndmth_FEf5g0RUw8B9ppJzifbK-EN4oQJ_nWemwy91aWHF5SJta8hwJXPzKKlVpS12Zn5Kir_UwiGX36GMLKfbGWe70jceYkju08SNX7boBLWY06iPV0ugM1DDPHKW6u0l118/s200/kerdojel101.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Meditál? Ön milyen hatásait tapasztalja a gyakorlásnak?</b><br />
<b><br /></b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br />
<b>Egyéni és párkapcsolati tanácsadás</b><br />
<a href="http://www.konfliktusklinika.hu/">www.konfliktusklinika.hu</a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
</div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-32998980160008955702016-08-28T11:34:00.000-07:002019-04-27T06:22:30.644-07:00Borderline? – Egyik dühös árnyéklényünkről címkézés nélkül<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAPUUQjrOekgm5N0Nc5GF-aOvFX7r9l5LbGtqoX69mcnUbsnvcLv59cBqXVYt95opfcwTBco2-Hjhwq-WPeFeJybwQ4PxLvXyt21m8rr4TZtBUHPU3FKPNBFfsoABzvcJ3MqWVZI9mmTc/s1600/mm4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAPUUQjrOekgm5N0Nc5GF-aOvFX7r9l5LbGtqoX69mcnUbsnvcLv59cBqXVYt95opfcwTBco2-Hjhwq-WPeFeJybwQ4PxLvXyt21m8rr4TZtBUHPU3FKPNBFfsoABzvcJ3MqWVZI9mmTc/s400/mm4.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Egy kicsit mintha magára ismerne Marylin Monroe soraiban? Úgy érzi, csupa szenvedés az élete a párkapcsolatában? Hangulati változékonyság hullámvölgyeit tapasztalja magán, ami szinte egyik pillanatról a másikra veszi az irányítást? Dühkitörésekkel tiltakozik, ha valami nem az elképzelése szerint történik otthon, ugyanakkor fél, hogy elhagyja a párja, akit egyszerre tud csodálni és gyűlölni is? Bántalmazástól szenved vagy éppen ellenkezőleg zsarnok módjára uralkodik a kapcsolatában, de úgy érzi mindez a párja miatt történik? Gyakran bizonytalan magában, és az is előfordul, hogy agresszióját nemcsak mások, hanem saját maga ellen fordítja többek között alkohol- vagy, drogfogyasztás formájában? Többször is a szakítás szélére sodorta már a kapcsolatát, esetleg állandó szakítások és békülések közepette élnek? Legfőbb ideje megválaszolni a kérdést, mi történik tulajdonképpen!<br />
<a name='more'></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Marylin Monroe élettörténetének elemzése kapcsán <a href="http://www.dailymail.co.uk/news/article-3448841/She-volatile-unstable-impulsive-Marilyn-Monroe-likely-borderline-personality-disorder-new-book-reveals.html" target="_blank">Claudia Kalb </a>arra jut, hogy a színésznő is ebben a szindrómában szenvedett. Hasonló problémák esetén gyakran kérdezik a klienseim: „Lehetséges hogy borderline vagyok? Ez lenne az oka mindennek?” Sok esetben valóban felfedezhető, a borderline tünettegyüttes azoknál, akik a fent említett problémák miatt kérnek segítséget.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Fontos ugyanakkor tudni, hogy a borderline tünetek teljes spektruma nem mindenkinél jelentkezik, és az egyes tünetek intenzitása is nagy mértékben változik egymáshoz képest, és személyenként is. Mi több, egészséges személyek is hajlamosak lehetnek hasonló viselkedéstorzulást mutatni elmélyült konfliktusok, krízisek esetében, tehát a borderline tünetegyüttes azonosítására nem mindenkinél kerül sor.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Kizárólag a mélyebb önismeret szempontjából van jelentősége, hogy azonosítsuk és megértsük azt a problematikát, amit borderline jelenségnek hívunk. A kliensek nem ritkán megkönnyebbülnek, amikor nevén nevezhetővé válik, ami hosszú ideje kínozza őket. Mindez azonban nem jelent felmentést a probléma rendezése alól. Borderline vagy sem, a problémáért való felelősségvállalás és a változás iránti elköteleződés elsőrendű, ha meghozta a döntését, hogy rendbe hozza az életét és a párkapcsolatát.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkAr9Dap6rzTwASz0DgSbdyuGHgAtSpnqR6-FSOe1pkvFXyeABOYvjGjGq7q7PyQQB3rhfnNRdnXUJqJ8bDWakQCOF8G_CkGV_J54wemEL1JN7jF6osFqmg1JXfBqTTlGUEYIxgrXceR0/s1600/ThinkstockPhotos-518805408-1280x427.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="132" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkAr9Dap6rzTwASz0DgSbdyuGHgAtSpnqR6-FSOe1pkvFXyeABOYvjGjGq7q7PyQQB3rhfnNRdnXUJqJ8bDWakQCOF8G_CkGV_J54wemEL1JN7jF6osFqmg1JXfBqTTlGUEYIxgrXceR0/s400/ThinkstockPhotos-518805408-1280x427.jpg" width="400" /></a>Gyakran az is felmerül, hogy stigmaként élik meg a kliensek, ha felmerül a borderline zavar lehetősége, és azért tartanak tőle, mert úgy érzik, betegségtudatot erősít meg. Szeretném hangsúlyozni, hogy a gyógyulásba vetett hit zavartalansága a legfontosabb a terápia során. Akkor lehetséges hatékonyan dolgozni a szakember által azonosított tünetegyüttessel, ha a kliens átlátja és megérti a tüneteit, ugyanakkor nem a zavar elnevezésének van jelentősége. A problematikát átlátva a kliens mélyebb megértésre tesz szert, mi okozza a zavaró viselkedést, a kapcsolati problémákat és pontosan miben kell a változásra összpontosítania. Még egyszer hangsúlyozom, nem az elnevezésnek, hanem a térképnek van jelentősége, ami eligazít bennünket a gyógyulás útján.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Az öndiagnózist lehetőleg kerüljük, ugyanakkor a hajlamokat és a kockázati tényezőket vegyük komolyan! Tekintsük át röviden, mikor beszélünk borderline zavarról! A borderline tünetegyüttes a DSM-IV diagnosztikai kritériumai alapján az interperszonális kapcsolatok, az énkép és az érzelmek instabilitása minden személyiségterületet átható mintázata, amely kora felnőttkorban vagy még korábban megjelenő impulzív viselkedéshajlamot mutat legalább öt területen az alábbiak szerint:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><b>Önkárosító viselkedés legalább két különböző területen</b> - pl. alkohol, drog, szerencsejáték-szenvedély, falásrohamok – Ezt kiválhatja a nem megfelelő stresszkezelésből fakadó nyomás, illetve egyéb krízisek.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><b>Szélsőséges hangulatingadozások, érzelmi labilitás</b>: túlzott feldobottság, lelkesedés vagy letargia, depresszió, pesszimizmus, amely egyik pillanatról a másikra képes egyik hangulatból a másikba váltani.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><b>Instabil kapcsolatok, a partner állandó leértékelése, illetve felmagasztalása: </b>míg a szükségleteit kielégíti a partner, csodálattal és rajongással veszi körül, amint nemet mond, vagy határokat kezd kialakítani saját szükségletei szerint, csalódik és elutasító lesz, ugyanakkor nem tudja elhagyni a partnerét. A szükségletek kielégítése gyakran manipulatív módon történik, gyengének, tehetetlennek mutatja magát, öngyilkossággal fenyegetőzik, csakhogy a másikat megnyerje saját igényei kielégítésére.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><b>Intenzív indulatkitörések, agresszív viselkedés</b>: nehezen kontrollálja a dühös felcsattanásokat, a vita hevében akár tettlegességig fokozódnak indulatai, az intenzitás viszont gyakran nem egyenértékű a kiváltó okkal.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><b>Öngyilkossági kísérlet vagy fenyegetőzés, önbántalmazó hajlam</b>: a feszültség levezetésére maguknak okoznak testi fájdalmat, vagdossák magukat, a fejüket a falba verik, elutasítják az ételt, falásrohamoktól szenvednek, vagy leisszák magukat. Mindez a lelki fájdalmak kétségbeesett kifejezése, a szeretet szükséglet manipulatív módon történő követelése, a figyelem elterelése a szenvedés érzéséről, és kétségbeesett kísérlet azok tompítására. Az önsértés a szervezet saját opiátjait szabadítja fel, úgynevezett béta-endorfinokat, amelyek átmeneti megkönnyebbülést hoznak.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><b>Identitászavar</b>: bizonytalanok magukban, hol a helyük a világban, merre haladjanak, mit szeretnének elérni. Bizonytalanok a szexuális orientációjukban, énképükben, a pályaválasztás területén, vagy akár a hosszú távú célok tekintetében. Másokkal összehasonlítva magukat igyekeznek megerősítést kapni. Kényszeres tökéletességre törekszenek, emiatt gyakran kudarc éri őket. Másokkal is bírálók, legutolsó teljesítményükre vagy annak hiányára alapozzák önértékelésüket. Az áldozat szerep segítségével figyelmet kapnak, ami felmenti őket a felelősségvállalás alól is.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><b>Üresség érzés</b>: unalom, káosz, pánik, üresség érzés az egyedüllétben. Ha egyedül maradnak, nem érzik, hogy kik ők és általában arra van szükségük, hogy a másik ezt tükrözze számukra.</div>
<div style="text-align: justify;">
Egyedül nem érzik, hogy léteznek, ezért mindenáron igyekeznek elkerülni, hogy egyedül maradjanak.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><b>Vélt vagy valós elhagyatás kétségbeesett elkerülése</b>: az egyedüllét számukra nyomasztó elszigeteltség. Akár pusztító kapcsolatokban is benne maradnak az önfeladásig.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHUYdh9B_Aa-Evfz_kVtSBgur4yo36zAs7FlWSEtyZMbPvfSvwu3HUYfg36zJBdr0-PhM9GDjAQVqU-ZU2bb_3LDYRi9cbfNF_apx0C3n-cZ7uw_Sdu_wNcx1fII-bm4zSFFOFf8780GA/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a><b>Énidegen élmények</b>: ha nem tudnak megbirkózni egy helyzet okozta stresszel kimenekülnek a valóságból és pszichotikus - a valóságtól elszakadt tudatállapot - epizódokat is átélhetnek. Hallucinációk, illuzórikus elképzelések, a testészlelés zavarai jelentkezhetnek, beszűkül a gondolkodás.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A diagnosztikai kritériumokon túl a tapasztalatok szerint a borderline típusú érzékenységre jellemző, hogy a kapcsolatokban eltűnik az én és a másik között húzódó határvonal, ami számos konfliktus forrásává válik. Szégyenkezés emészti őket, emberi lényként sérültnek, hibásnak tartják magukat, amit mások előtt is vagy akár önmaguk előtt is tagadnak. Könnyen átengedik a kontrollt másoknak, emiatt azonban gyakran haragszanak magukra, és állandó önellentmondás gyötri őket.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJytgVPiX201-FFfkF9bzsSneYOooTBhXLOHIQQEd4EWLP-d8ABO_unzUkiWDHJZBG3UgH4p-u1R-kiz4Yudk2svBF933lNAW4MvEqm-f_lo6Ce5743ivhm2w1qcZtI39uu0pV6Y4Qc3c/s1600/borderline_personality_disorder.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="224" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJytgVPiX201-FFfkF9bzsSneYOooTBhXLOHIQQEd4EWLP-d8ABO_unzUkiWDHJZBG3UgH4p-u1R-kiz4Yudk2svBF933lNAW4MvEqm-f_lo6Ce5743ivhm2w1qcZtI39uu0pV6Y4Qc3c/s320/borderline_personality_disorder.jpg" width="320" /></a>Az is előfordul, hogy bántalmazó partnerekkel élnek, vagy akár egy szektához, vagy a hadsereghez csatlakoznak, mivel a bizonytalanságaik miatt mások erős kezű vezetését igénylik. Ugyanakkor a külvilágra vetítik saját kontroll iránti vágyukat és a partnerüket vádolják hatalmaskodással, valójában azonban ők az akarnokok, ugyanakkor jogosnak érzik ellenálló viselkedésüket. Ha partnerük nincs velük, azt érezhetik, hogy érzelmileg elveszítik őket, állandó megerősítésre van szükségük, hogy érezzék, a másik szereti őket és elérhető számukra. Rendkívül érzékenyek a másik emberre, jó emberismerők, amit gyakran manipulatív célokra használnak fel. Nárcisztikus akarnokok tudnak lenni, ami még erőteljesebben jelentkezik, ha gyenge vagy engedelmes partnerrel élnek. Ahogy nő az intimitásszint, úgy nő a félelem a bekeblezéstől, és az elhagyatástól egyszerre, ami drámai viselkedéshez vezet.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Ismerjük fel, hogy valójában a sérült gyermek gyógyulatlan sebei okozzák ezt a speciális viselkedéshajlamot. Az a dühös, szeretetre vágyó, sérülékeny gyermeki rész, aki az átélt traumák, kapcsolati sérülések és családi minták hatása alatt áll. A gyógyulás a problémáért vállalt felelősség felvállalásával kezdődik, hogy a gyógyítandó sérülések tudatossá válhassanak, és a káros tudattalan programok feloldásával pozitív változás kezdődhessen el.</div>
<br />
<b>Ajánlott irodalom:</b><br />
<div style="text-align: justify;">
Paul T. Manson MS, Randi Kreger: Ne lépkedjünk tojásokon – Hogyan szerezzük vissza életünket, ha egy szerettünk borderline személyiségzavarban szenved</div>
<div style="text-align: justify;">
Manuela Rösel: Ha fáj szeretni: Hogyan kommunikáljunk borderline személyekkel?<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/07/indulatkezeles-trening.html" target="_blank">Indulatkezelés tréning felnőtteknek</a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/09/minden-amit-jo-tudnia-ha-gyakran-duhbe.html" target="_blank">Minden, amit jó tudnia, ha dühbe jön</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/04/indulatos-gyerekekrol-szuloknek-ii.html" target="_blank">Indulatos gyerekekről szülőknek I.</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/03/indulatkezeles-coaching-paroknak.html" target="_blank">Indulatkezelés coaching pároknak - Tanulja meg a vitatkozás művészetét!</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/02/indulatkezeles-es-meregtelenites-joalis.html" target="_blank">Indulatkezelés és méregtelenítés - A Joalis terápia lehetőségei a dühkezelési problémák orvoslására</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/11/egyszeru-es-nagyszeru-erzelemkontroll.html" style="text-align: justify;" target="_blank">Légzés akadémia I. - Érzelemkontroll hasi légzéssel</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/11/legzes-akademia-ii-erzelemkontroll.html" target="_blank">Légzés akadémia II. - Érzelemkontroll váltott orrlyukas légzéssel</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/08/fokuszban-duhos-agy-tippek-es-tanacsok.html" target="_blank">Fókuszban a dühös agy - Tippek indulatos természetűeknek</a></div>
<a href="http://www.konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/07/a-harag-alvo-vulkanja-ferentzi-tunde.html" target="_blank">A harag alvó vulkánja - Interjú a várpalotai kettős gyilkosságról</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/duhos-vagyok-mit-tegyek-indulatkezeles.html" target="_blank">Dühös vagyok, mit tegyek?</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/az-agressziokezeles-muveszete-duhos.html" target="_blank">Az agressziókezelés művészete - Dühös emberek a láthatáron</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/agresszio-az-adaz-bestia-jo-vagy-rossz.html" target="_blank">Agresszió az ádáz bestia. Jó vagy rossz?</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/terapias-szekben-az-indulat.html" target="_blank">Terápiás székben az indulat</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/az-eroszak-genje-tehetunk-valamit-az.html" target="_blank">Az erőszak génje - Tehetünk valamit az öröklött hajlamokkal szemben?</a><br />
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
</div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Kérdés az Olvasóhoz:</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpcO6Ol1Ndmth_FEf5g0RUw8B9ppJzifbK-EN4oQJ_nWemwy91aWHF5SJta8hwJXPzKKlVpS12Zn5Kir_UwiGX36GMLKfbGWe70jceYkju08SNX7boBLWY06iPV0ugM1DDPHKW6u0l118/s1600/kerdojel101.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpcO6Ol1Ndmth_FEf5g0RUw8B9ppJzifbK-EN4oQJ_nWemwy91aWHF5SJta8hwJXPzKKlVpS12Zn5Kir_UwiGX36GMLKfbGWe70jceYkju08SNX7boBLWY06iPV0ugM1DDPHKW6u0l118/s200/kerdojel101.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Tudatos Önben, mi rejlik a dühe mélyén?</b><br />
<b><br /></b>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br />
<b>Egyéni és párkapcsolati tanácsadás</b><br />
<a href="http://www.konfliktusklinika.hu/">www.konfliktusklinika.hu</a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
</div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-66456587226685717362016-04-07T11:57:00.000-07:002017-09-13T04:20:28.876-07:00Önbizalomhiány = féltékenység? Terápiával az indulat ellen<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYpGK4s2Ya9jAlSWxybf_rekriDqCN2xUwgE7WWT4QXyM9Lhd3dbyxA-KuMFcdWKvj9q25zFmxCFeLVGhXxMLUeI7jzQsE-5riMqdtJD_SsCBU71y1gnsthyBELXOIWC9eF8nJSifN15s/s1600/f%25C3%25A9lt%25C3%25A9keny.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="301" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYpGK4s2Ya9jAlSWxybf_rekriDqCN2xUwgE7WWT4QXyM9Lhd3dbyxA-KuMFcdWKvj9q25zFmxCFeLVGhXxMLUeI7jzQsE-5riMqdtJD_SsCBU71y1gnsthyBELXOIWC9eF8nJSifN15s/s400/f%25C3%25A9lt%25C3%25A9keny.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aki soha nem volt féltékeny, nehezen érti meg, mi szítja ezt a szenvedélyt, aki pedig küzd vele, nagyon nehezen tud szabadulni a szorításából. A szakértő szerint a féltékenységet érdemes indulatkezelési problémaként vizsgálni, aminek a hátterében egy kiemelkedően erős érzelem áll. Az, hogy miképp lehet lecsendesíteni, nagyban függ a féltékenység típusától. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E. Tóbiás Sára pszichológus indulat- és agressziókezeléssel foglalkozik, tapasztalatai szerint az indulatosok közül nem mindenki féltékeny, de aki féltékeny, az jellemzően mind impulzív alkat. A féltékenység mindenkit szenvedélyessé tesz, elsöprő erejű indulatok szabadulnak fel, nem véletlen, hogy olyan gyakori a szerelemféltésből elkövetett bántalmazás. A féltékenységben mindig ott van a szerelemféltés, a birtoklási és a másik kontrollálása iránti vágy. A forgatókönyvek esetenként változnak, de az alapvető mintákat kirajzolja az, hogy az érzelemnek van-e valós alapja, vagy csupán téveszme.<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Az ördögi kör</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Marcsi tíz éve házas, két kisfiú büszke édesanyja, házasságát harmonikusnak írná le, ha nem lennének az állandó féltékenykedési jelenetek. „A férjem már a kezdet kezdetén árgus szemmel figyelte a kollégáimat, és ha társaságban voltunk sem tudta jól érezni magát, mert végig azt sasolta, kivel beszélgetek. Kicsit megnyugodott, amikor összeházasodtunk, de pár békés év után újra előtört belőle a féltékenység. Állandóan kérdezget, hogy kivel telefonálok, melyik apuka vetett rám szemet a játszótéren, vagy az óvoda öltözőjében, miért veszek ilyen szűk nadrágot, biztos valakinek tetszeni akarok. Soha nem adtam okot a bizalmatlanságra, sértőnek érzem ezt a gyanúsítgatást, és rettenetesen unom már az állandó piszkálódást. Azt mondja, sokszor megégette már magát, és ő így fejezi ki a szeretetét, imádatát, de nekem ez már kezd elviselhetetlen lenni!”</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYwSiA5RrWFhJVbxpcv1k1U8cip9g2vsrdJ-dj31-eG9ehebijmdaSiiqczkeIBa2kw8LXiQpN3125kH27vA2rsSkvIvDqbsu3b5yciRfm0C9BDLyGvCv0Yru1ZCJ6yU6iC9k89auw0gA/s1600/How-to-Deal-with-Jealousy.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="172" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYwSiA5RrWFhJVbxpcv1k1U8cip9g2vsrdJ-dj31-eG9ehebijmdaSiiqczkeIBa2kw8LXiQpN3125kH27vA2rsSkvIvDqbsu3b5yciRfm0C9BDLyGvCv0Yru1ZCJ6yU6iC9k89auw0gA/s320/How-to-Deal-with-Jealousy.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
A téveszmés féltékenység esetében az jelenti a biztonságot, ha az érintett a másik minden lépését kontrollálni tudja, és állandó visszajelzést igényel, hogy ő a legjobb, az egyetlen. Ezzel folyamatos nyomás alatt tartja a másikat, szinte megfojtja, így az elkezd menekülni, mert nem érzi jól magát a kapcsolatban. A féltékenység kialakít egy ördögi kört és megteremti a folyamat végét, az elhagyást. E. Tóbiás Sára azt mondja, a téveszmés féltékenységgel mindig együtt jár egyfajta bizonytalanság, önbizalomhiány, aminek a hátterében leggyakrabban valamilyen gyermekkori trauma áll. „Sokszor kiderül, hogy az apa vagy az anya elutasító, rideg, kritikus volt, nem jelentett megfelelő biztonságot, így sérülékennyé vált az elfogadás élménye. Nem csoda, hogy bizonytalan az, akit gyermekkorában nem fogadtak el olyannak, amilyen, esetleg éveken keresztül a testvérével kellett versengenie, és azt élte meg, hogy a másiknak könnyen mennek a dolgok, neki nem, a testvére kedves, bezzeg ő összeférhetetlen. Könnyen kialakul az elfogadásra, a szeretetre való nagyon erős vágy. A féltékenyek gyakran egy be nem gyógyult sebet hordoznak magukkal, és öntudatlanul is olyan kapcsolatokba mennek bele, ahol ez a leosztás folytatódik. Minél később ismeri fel ezt a mintát valaki, annál többször csúszik bele ugyanabba a szerepkörbe, és annál nehezebb megszabadulni a többéves beidegződéstől. A féltékenyek gyakran kerülnek függő viszonyba, és tudat alatt provokálják azokat a helyzeteket, amelynek a vége megcsalás lesz, kvázi megteremtik maguknak a helyzetet, amitől rettegnek.”</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Nőies vagy férfias?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnQ2xEeKJCVOmRgaHMMNdMXhwCaujc3KpNzchsNbxu9tAv08fMqjdEIRjKTityPe8oNkMVjaTk810pnw1F0thyphenhyphenwHys7sSgcF3hLH-39pWOa7EIAg7ordsrpS9lqCivWUM761iz-SCZPAk/s1600/n%25C5%2591i.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnQ2xEeKJCVOmRgaHMMNdMXhwCaujc3KpNzchsNbxu9tAv08fMqjdEIRjKTityPe8oNkMVjaTk810pnw1F0thyphenhyphenwHys7sSgcF3hLH-39pWOa7EIAg7ordsrpS9lqCivWUM761iz-SCZPAk/s200/n%25C5%2591i.jpg" width="200" /></a>Arányaiban a nők és a férfiak között ugyanannyi a féltékeny, a különbség abban rejlik, hogyan </div>
<div style="text-align: justify;">
reagálnak, amikor felüti fejét a féltékenység. A nők jellemzően duzzognak és büntetnek, a férfiak inkább dühösek és tombolnak. Bár vannak férfiasan reagáló nők, és nőiesen reagáló férfiak, alapvetően mégis elmondható, hogy a nő a kapcsolatot meggyógyítani akarja, a férfi pedig minél hamarabb szeretne véget vetni a dolognak. Ennek egyszerű evolúciós okai vannak: a nő azt szeretné, ha megmaradna a társa, aki segít felnevelni az utódokat, a férfi azonban megcsalt férjként a potenciálisan másik féltől származó esetleges utód felnevelését nem kívánja vállalni. A férfi sokkal inkább az önérzetét akarja helyreállítani, a nő pedig a kapcsolat rendbe hozásával igyekszik meggyógyítani a sebeket.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Szimat felügyelő</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E. Tóbiás Sára rámutat, hogy az egészséges féltékenység egyfajta katalizátorként is működhet. Amikor valaki száz százalékig magabiztos a kapcsolatát illetően, akkor előfordul, hogy kicsit leenged, nem törődik magával és a párjával annyit, amennyi üdvözítő lenne. Ha azonban jelzés érkezik, hogy a másik kezd kifelé kacsintgatni, akkor kialakulhat az a fajta féltékenység, ami megmozgatja az állóvizet. Jó esetben elég egy figyelmeztető jel, és a változás jó irányba indul el, ez a kapcsolatot gazdagítja. Megesik azonban, hogy egy megcsalást követően a bizalmi viszony megrendül, és akkora sokk éri a megcsalt felet, hogy a következmények megegyeznek a poszttraumás stressz szindróma tüneteivel: állandóan csak ezen agyal, pörög, nem tud másra gondolni, nem tud aludni, magában újra és újra eljátssza a beszélgetéseket. Ez történt Zsófiával is: „Kezdettől fogva úgy éltünk, mintha a kertészlegény elvette volna a királykisasszonyt; a férjem imádott engem, én pedig hagytam, hogy imádjon. Született két gyerekünk, sikeresek voltunk a munkánkban, amikor egyszer csak elkezdett furcsán viselkedni. Gyorsan kiderült, hogy az egyik munkatársával összeszűrte a levet. Amikor megláttam a nő üzeneteit, rosszul lettem: szívecskékkel, szerelmi vallomásokkal, idézetekkel bombázta a férjem, aki ezektől ellágyult. Ő azt mondta, hogy nem hagyja el a családját, és engem szeret, mégsem tudta azonnal lezárni azt a kapcsolatot, én pedig semmi mással nem tudtam foglalkozni, csak a másik nővel, nyomoztam utána, és a férjemet is folyton ellenőriztem, átkutattam a zsebeit, bújtam a telefonját, faggatóztam. Az anyám szólt, hogy ha ezt így folytatom, akkor ne csodálkozzam, ha elhagy. Ettől megijedtem, fokozatosan ismertem fel, hogy a férjem mennyire nem kapott viszonzást az évek alatt, és rájöttem, hogy mennyire szeretem őt. Három évbe telt, mire túljutottunk az egészen, nagyon megterhelő volt az az időszak, de most már azt mondom, megérte, mert sokkal jobb lett kapcsolatunk, mint valaha volt.”</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A szakértő szerint az ébredésélményt borzasztóan nehéz feldolgozni, sokan egyszerűen nem tudják felfogni, hogy amiről azt hitték, rendben van, nem működik. A cél, hogy a féltékenység és a szerelemféltés segítsen a kapcsolat megtartásában, újjáépítésében, és ne eltaszítsa a másikat. Úgy kell értelmezni, mint egy jelzést, ami segít végiggondolni a kapcsolat alapjait, és kitalálni, hogyan lehet őszinte a folytatás. Ez csak akkor működhet, ha mindenki őszinte másikhoz és magához is. Az, hogy ez sikerül-e, múlik a kapcsolat alapjain, a felek szándékán is. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>A trauma oldása</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3CTMFaqEGhy8cjw-AEiiLoSRGdIXn7ie78tyxj6vmXnJdlfesjaMi-ztfpLmk7RNnHCnPZGzPktLpM0R9PeXgqJT3ry5bjkf5h6oWRrvJfQk1Z-vykMckjNEc16oQZIAbZ6kCi-jmaT8/s1600/p%25C3%25A1r.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="137" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3CTMFaqEGhy8cjw-AEiiLoSRGdIXn7ie78tyxj6vmXnJdlfesjaMi-ztfpLmk7RNnHCnPZGzPktLpM0R9PeXgqJT3ry5bjkf5h6oWRrvJfQk1Z-vykMckjNEc16oQZIAbZ6kCi-jmaT8/s320/p%25C3%25A1r.jpg" width="320" /></a>Amikor párterápiában dolgoznak a féltékenységgel, akkor hasznos megbeszélni, hogy a két felet mi bosszantja, mit nem bírnak elviselni a másikban, és mit várnak el egymástól. Ha megállapodnak ezekben, akkor nagyon fontos a kölcsönös gesztusok rendszere: ha az egyik tartja magát, ahhoz, amit megígért, akkor a másiknak ezt pozitív megerősítéssel kell jutalmaznia, és jeleznie kell, hogy értékeli a másik tettét. Ez egy jó alap az új viszonyrendszer kialakulásához. A szakértő szerint a téveszmés féltékenység esetében a leghatékonyabb a pár- és az egyéni terápia kettőse, mert fontos, hogy a féltékeny személy ne csak a másikkal kapcsolatban tudja magát meghatározni, hanem egyénként is megerősödjön, hogy a traumákat feldolgozza. A téveszmés féltékenység esetében terápia vezérfonala az önismeret megerősítése, az önbizalom felépítése. A paranoid féltékenységnek sokkal több egymásra rakódott rétege van, éppen ezért nehezebb megszabadulni tőle. Ha volt alapja a kialakult féltékenységnek, akkor előfordul, hogy a trauma hatására olyan erősen vésődik az idegrendszerbe a védelmi válasz, a szorongás attól a megtörtént helyzettől, hogy egy pici, apró mozzanat is azonnal kiválthatja a félelmet. Olyan ez, mint amikor valaki balesetet szenved, és utána nem akar autóba ülni, ezért gyakori, hogy a megcsalt fél nem tudja fékezni magát a kutakodásban, gyanús jelnek vesz egy öt perces késést, egy fel nem vett telefont. Az ilyen jellegű görcsök oldásában támogat a hipnoterápia és a szimbólumterápia, mert ezek segítenek az idegrendszerben újraírni és meggyógyítani a traumás élményt.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Bűn és bűnhődés</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A tapasztalatok szerint a megcsaló félben felhalmozódik a bűntudat, és éppen ezért kompenzálni próbálja a sértett felet, a szakértő szerint ez természetes. Érdemes azonban a normális kereteket megőrizni, és nem hagyni, hogy a másik fél állandó kontroll alatt tartsa a „bűnöst”. „Sokan könnyen belecsúsznak ebbe, különösen a lebukást követően. Tanúbizonyságát lehet annak adni, hogy a másik bízhat bennem, anélkül is, hogy kiszolgáltatnám magam, és teljesen felborulna a normális egyensúly. A másik oldalon fel kell tenni a kérdést, hogy meddig ér a „bünti”? Van jogos megtorlás? Meddig lehet jogosan szúrni, számon kérni? Nehéz letenni a sérelmeket, de ha nem kerül rá sor, akkor nem lesz harmónia, a megtorlás vágya tönkre teheti a párkapcsolatot. A dolog fejben kell, hogy eldőljön. Jó, ha a féltékeny végiggondolja, mi az, ami a valóság, ami a másik viselkedéséről szól, és mi az, ami csak az ő fejében zajlik a sokkot kiváltó események utóhatásaként. Nagyon fontos ezt a két dolgot ketté választani. Ami sokat segít – akárcsak az indulatkezelésnél – ha a lelki életének részévé teszi a meditációt, akár jógával, akár klasszikus meditációval. Ez jó módszer az érzelmek megfelelő mederbe való terelésére. </div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Jónap Rita cikke a Nők Lapja 13. lapszámában</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>További Konfliktus klinika cikkek a témában:</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN9v8FFRsQzvsdHCCDS4GRhV3ZxrXcnN4P2w0DZf9pfEXnj4lPvSjwmobIMDyS64sCr2PlOsfSrxUrRPK6h9mVBE85jUbqdgtM1qSzdslYnqiehQHkWiwaRUOAl01gZlTsbFsA7oK3BzQ/s1600/M%C3%A1solat+-+er%C5%91szakmentess%C3%A9g+jelk%C3%A9p.jpg" /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/02/a-zold-szemu-szorny-titkai-feltekenyseg.html" target="_blank">A zöld szemű szörny titkai – A féltékenység jelensége és pszichés okai</a></div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/02/szeliditsunk-szornyet-mit-tegyek-ha.html" target="_blank">Szelídítsünk szörnyet! – Mit tegyek, ha féltékeny vagyok a páromra?</a></div>
<div style="text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/07/indulat-es-feltekenyseg-az-egeszet-csak.html" target="_blank">Indulat és féltékenység - Az egészet csak képzeled? - Tanácsok megszállottaknak</a></div>
<div style="text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/06/feltekeny-gyilkosok.html" target="_blank">Féltékeny gyilkosok</a></div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<a href="http://www.konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/04/irigyseg-nok-baratsagaban-avagy-hogyan.html" target="_blank">Irigység a nők barátságában</a></div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<a href="http://www.konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/05/mi-baj-velem-feltekenyseg.html" target="_blank">Mi a baj velem? - A féltékenység pszichoanalitikus szemmel és azon túl</a></div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<a href="http://www.konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/05/segitseg-megorjit-feltekenyseg.html" target="_blank">Segítség! Megőrjít a féltékenység! - A féltékenység anatómiája</a><br />
<a href="http://www.konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/05/az-egesz-az-en-hibam-hutlenseg-es.html" target="_blank">Az egész az én hibám? - Hűtlenség és téveszmés féltékenység új megvilágításban</a><br />
<br />
<br /></div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<b>Kérdés az Olvasóhoz:</b></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
<img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZX_lGGlV8wk0p72Q4C1d8FCdpu2fBjONE6rPf609-Hr7PeSs8dGDziNCu0U0_W8Z6EkwMYj2vWx60u63I7mA1Zk4IIFYnt3ao6X8xn5TdWTiZrA3NVS0jSeVV8u5_phQiDhTO5tMwndY/s200/kerdojel101.jpg" /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Önnek mi segített megtanulni, hogyan kezelje a féltékenykedését?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjggw7asdNi7OFFBsdBEjWKSZH6Sch7qN8a0ZtVhgKGLT87JnrHmbWCuM9bQlTNVLVohqPiLm4JL6iWkmQCOiv23Lpuc0vWZ499HoGXamwKIpWTBIw7zmB_0pu-jpdXWC2s34O-uiQ1BSs/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjggw7asdNi7OFFBsdBEjWKSZH6Sch7qN8a0ZtVhgKGLT87JnrHmbWCuM9bQlTNVLVohqPiLm4JL6iWkmQCOiv23Lpuc0vWZ499HoGXamwKIpWTBIw7zmB_0pu-jpdXWC2s34O-uiQ1BSs/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Egyéni és párkapcsolati tanácsadás</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><a href="http://www.konfliktusklinika.hu/">www.konfliktusklinika.hu</a></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjggw7asdNi7OFFBsdBEjWKSZH6Sch7qN8a0ZtVhgKGLT87JnrHmbWCuM9bQlTNVLVohqPiLm4JL6iWkmQCOiv23Lpuc0vWZ499HoGXamwKIpWTBIw7zmB_0pu-jpdXWC2s34O-uiQ1BSs/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjggw7asdNi7OFFBsdBEjWKSZH6Sch7qN8a0ZtVhgKGLT87JnrHmbWCuM9bQlTNVLVohqPiLm4JL6iWkmQCOiv23Lpuc0vWZ499HoGXamwKIpWTBIw7zmB_0pu-jpdXWC2s34O-uiQ1BSs/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
</div>
<!-- Blogger automated replacement: "https://images-blogger-opensocial.googleusercontent.com/gadgets/proxy?url=http%3A%2F%2F2.bp.blogspot.com%2F-B0eJWqgfNMo%2FUdvGQkXoXiI%2FAAAAAAAAAoU%2FVb99wnOcOiU%2Fs1600%2FM%25C3%25A1solat%2B-%2Ber%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g%2Bjelk%25C3%25A9p.jpg&container=blogger&gadget=a&rewriteMime=image%2F*" with "https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN9v8FFRsQzvsdHCCDS4GRhV3ZxrXcnN4P2w0DZf9pfEXnj4lPvSjwmobIMDyS64sCr2PlOsfSrxUrRPK6h9mVBE85jUbqdgtM1qSzdslYnqiehQHkWiwaRUOAl01gZlTsbFsA7oK3BzQ/s1600/M%C3%A1solat+-+er%C5%91szakmentess%C3%A9g+jelk%C3%A9p.jpg" --><!-- Blogger automated replacement: "https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN9v8FFRsQzvsdHCCDS4GRhV3ZxrXcnN4P2w0DZf9pfEXnj4lPvSjwmobIMDyS64sCr2PlOsfSrxUrRPK6h9mVBE85jUbqdgtM1qSzdslYnqiehQHkWiwaRUOAl01gZlTsbFsA7oK3BzQ/s1600/M%C3%A1solat+-+er%C5%91szakmentess%C3%A9g+jelk%C3%A9p.jpg" with "https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN9v8FFRsQzvsdHCCDS4GRhV3ZxrXcnN4P2w0DZf9pfEXnj4lPvSjwmobIMDyS64sCr2PlOsfSrxUrRPK6h9mVBE85jUbqdgtM1qSzdslYnqiehQHkWiwaRUOAl01gZlTsbFsA7oK3BzQ/s1600/M%C3%A1solat+-+er%C5%91szakmentess%C3%A9g+jelk%C3%A9p.jpg" -->E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-36032785141853038622016-02-27T00:12:00.000-08:002017-09-13T04:22:36.742-07:00Ha elgurul a gyógyszer... Indulatkezelés kulturáltan<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;">
</div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://noklapja.nlcafe.hu/app/uploads/2015/10/66-lelek.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" class="irc_mi" src="http://noklapja.nlcafe.hu/app/uploads/2015/10/66-lelek.jpg" height="300" style="margin-top: 0px;" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Amikor valaki sakál módjára üvölt egy apróság miatt, vagy dühében falhoz vágja a telefont , akkor azt mondjuk rá, hogy nem komplett, dúvad, bolond. Kicsit finomítunk, ha egy szerettünkről van szó; ilyenkor az illető heves vérmérsékletű, indulatos. Egyik sem pozitív tulajdonság, pedig a szakértő szerint az indulat termékeny energia, csak megfelelő mederbe kell terelni.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Az indulatkezelési probléma sokszor temperamentumbeli sajátosság, alapvetően olyan versengő alkatokra jellemző, akikben nagyon erős a dominanciára való hajlam. Baj akkor van, amikor az indulatok a megoldatlan feszültségek, konfliktusok miatt rossz irányt vesznek. Ez nemcsak a dühös ember környezetének megterhelő, hanem az indulatait nehezen kezelő felet is bántja, hiszen amikor tisztul a köd, pontosan látja, hogy mi történt. (Még ha nem is vallja be.) Egy lendületes, impulzív alkat – aki a statisztikák szerint nagyon sokszor vezető beosztásban dolgozik, vagy irányító szerepet tölt be – gyakran szembesül azzal a problémával, hogy a saját energiáit nehéz egyensúlyban tartania.<br />
<a name='more'></a></div>
<br />
<b>Nők is, férfiak is</b><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
E. Tóbiás Sára pszichológus egyéni és párterápia keretében is foglalkozik indulat- és agressziókezeléssel. Praxisában férfiak és nők egyforma számban jelennek meg. - A temperamentumos nők vagy magukhoz hasonló párt keresnek, vagy ők hordják a nadrágot a kapcsolatban, a párjuk pedig szelídebb alkat. Az indulatkezelésben elfogadott szabály, hogy őrizzük mega nyugalmunkat azzal szemben, aki dühös, de az indulatos nőkkel szemben általában az ellenkezője vezet eredményre: az indulat vet gátat az indulatnak. A nőket gyakran csak tovább hergeli, ha a párjuk a legnagyobb tomboláskor is higgadt marad, nekik szükségük van arra, hogy valaki megállj parancsoljon, valami kibillentse őket. Volt olyan pár, akiknél nagyon gyors eredményt hozott, amikor a nő elkezdett azon dolgozni, hogy másképpen kommunikáljon otthon, a párja pedig megtanulta, hogyan kell azt mondani: "Na most már elég legyen!"</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="http://tenmania.com/wp-content/uploads/2013/09/angry-woman.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://tenmania.com/wp-content/uploads/2013/09/angry-woman.jpg" height="132" style="-webkit-user-select: none;" width="200" /></a>Az indulatos nők másik csoportja a kisgyermekes anyukák , ők rendkívüli mértékben megszenvedik, amikor indulatossá válnak a saját otthonukban. Leggyakrabban a kimerültség és a felgyülemlett feszültség válik kezelhetetlenné, és ez a stresszhelyzet vagy vállalhatatlan stílusban folytatott veszekedésként, vagy fizikai bántalmazásként robban fel. Nem arról van szó, amikor az anya veszélyezteti a kisgyermek épségét, hanem amikor dühében a fenekére csap. Ezeket a szituációkat követően az anyák gyakran összeomlanak. A férfiak esetében hajlamosít a magas tesztoszteron szint és a szteroidok szedése. ezeket a faktorokat pedig felerősíti. ha gyermekkorában bántalmazás érte, és feldolgozatlan harag maradt benne. Ezek a férfiak gyakran a sebezhetőséget kompenzálják a domináns, versengő, mindig győzni akaró személyiségükkel, ezért nem tűrnek ellentmondást. Folyamatosan nyertes-vesztes játszmákba bonyolódnak, és gyakran kiderül, hogy mindig versenyezniük kellett azért, hogy az apjuktól megerősítést kapjanak. Ezek az emberek pedig tényleg nagyon ügyesek: verbálisan, intellektuálisan, erőforrások tekintetében is, náluk a cél az, hogy megtanuljanak bánni a saját erejükkel.</div>
<br />
<b>Terápia és tréning</b><br />
<b><br /></b>
<br />
<div style="text-align: justify;">
A szakértő meséli, hogy a férfiak gyakran úgy jutnak el hozzá, hogy a párjuk ultimátum elé állítja őket: vagy pszichológushoz fordulnak, vagy le is út, fel is út.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- A tréning a hozott problémákra építkezik, ennek része az elmélet, a konfliktuskezelési technikák, és az indulatos helyzeteket feldolgozó szituációs játékok. A jelentkezők hamar ráéreznek, hogy ők miket tudnak a saját eszköztárukból hatékonyan felhasználni. Az elsődleges cél, hogy legyen egy határ, egy piros vonal, amit nem szabad átlépni. Ahogy az állapot fokozódik, fel kell ismerni, hogyan onnan nem szabad továbbmenni. A párkapcsolatban ki kell alakítani egy kölcsönösen elfogadott jelzést, ami arra figyelmeztet, hogy ne hergeljük egymást, és akkor a vitának is ott van vége, azt követően már ne szóljon senki. Sok pár jelezte, milyen felszabadító volt számukra, hogy nem nyomasztotta őket a "törvény", miszerint nem szabad haraggal lefeküdni. Megnyugodtak, megpihentek, és könnyebben hangzott el az a két-három mondat, ami valóban megnyugvást, megoldást hozott. A problémák megdolgozhatók, sokszor látom, hogy az indulatos, kemény férfi is mennyire szeretne tenni azért, hogy a kapcsolata jobb legyen, mert őt is bántja mindaz, ami történik.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Az egyéni és párterápia mellett segít a pszichodráma csoport, a családállítás, különösen, ha feldolgozatlan harag áll a háttérben. A konfliktuskezelés egyik kulcsa a tudatosság, ezt lehet segíteni olyan módszerekkel, mint a légzéstechnika és a relaxáció, de ezek csak akkor működnek, ha az ember nyugodt körülmények megtanulja és begyakorolja a mechanizmust. Megfigyelhető, hogy stresszes helyzetben a mellkasba vesszük a levegőt, a légzés felületessé válik, ez pedig megnöveli a feszültséget. Ezzel szemben a hasi légzés nagyon gyorsan ellazítja a testet, és erre gyorsan reagál az idegrendszer. A megfelelő légzéstechnika azért nagyon jó, mert mindig kéznél van, bármikor bevethető.</div>
<br />
<b>Házi gyógymód</b><br />
<b><br /></b>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Az indulatos embereknél a szervezet egy állandó készenléti "harcolj vagy menekülj" állapotban van. A feszültségekkel szembeni toleranciaküszöbük egyre lejjebb megy, és a legapróbb ingerre is képesek robbanni. Az állapotot fokozza a stressz, az éhség, a vércukorszint esése. A terápa, a tréning hatalmas támasz tud lenni, de az is rengeteget segíthet, ha a pár leül, és nyugodt körülmények között, megfelelő hangnemben végigbeszélik, hogy mi jelenti a problémát. Fontos, hogy egyik fél se at tűzze ki célul, hogy konfliktusmentes, rózsaszín ködben fognak élni az elkövetkező ötven évben. El kell fogadni, hogy feszültség és indulatok lesznek, a nehéz élethelyzetek mindezt fokozzák, tehát nem azt kell keresni, hogyan lehetne az indulatokat megszüntetni, hanem azt, hogy ezt miképp lehetne a saját életükben helyes irányba terelni. E. Tóbiás Sára szerint segít, ha a pár végigveszi a konfliktus-forgatókönyveit: vannak helyzetek, amelyek ismétlődnek és ezek kezelése sokszor egyfajta bevett mintát követ.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQmzj_TRzQt2tdMWWSC_2xvdBRTq9SmtgmBJUJtH8aUDKNvnJzBiw" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Képtalálat a következőre: „forehead kiss man and woman”" border="0" class="rg_i" data-src="https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQmzj_TRzQt2tdMWWSC_2xvdBRTq9SmtgmBJUJtH8aUDKNvnJzBiw" data-sz="f" jsaction="load:str.tbn" name="WQ-9I9b9DwI80M:" src="https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQmzj_TRzQt2tdMWWSC_2xvdBRTq9SmtgmBJUJtH8aUDKNvnJzBiw" style="height: 177px; margin-top: 0px; width: 284px;" /></a>- Érdemes ezeken a forgatókönyveken lépésenként végigmenni, elemezni a helyzeteket. Mi váltja ki a konfliktust, hogyan reagál az egyik, a másik, mikor sikerült a legjobban kijönni a helyzetből, mi volt olaj a tűzre stb. Segít, ha végiggondolja az indulatos fél, hogy mi az amin felhúzta magát; azon a bizonyos helyzeten, vagy valamilyen más feszültséget hozott magával, vagy csak egyszerűen idegesíti valami a másikban. Ezeket muszáj megfogalmazni, megkapargatni a felszínt. Nincs indulatmentes ember, csak az indulat irány változó. Az sem jó, ha valaki mindig lenyeli a dühét és nem fejezi ki az érzelmeit, ez ugyanúgy indulatkezelési probléma.</div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Jónap Rita cikke a Nők Lapja 40. lapszámában</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
<b>További Konfliktus klinika cikkek a témában:</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/07/indulatkezeles-trening.html" target="_blank">Indulatkezelés tréning felnőtteknek</a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/09/minden-amit-jo-tudnia-ha-gyakran-duhbe.html" target="_blank">Minden, amit jó tudnia, ha dühbe jön</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/04/indulatos-gyerekekrol-szuloknek-ii.html" target="_blank">Indulatos gyerekekről szülőknek I.</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/03/indulatkezeles-coaching-paroknak.html" target="_blank">Indulatkezelés coaching pároknak - Tanulja meg a vitatkozás művészetét!</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/02/indulatkezeles-es-meregtelenites-joalis.html" target="_blank">Indulatkezelés és méregtelenítés - A Joalis terápia lehetőségei a dühkezelési problémák orvoslására</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/11/egyszeru-es-nagyszeru-erzelemkontroll.html" style="text-align: justify;" target="_blank">Légzés akadémia I. - Érzelemkontroll hasi légzéssel</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/11/legzes-akademia-ii-erzelemkontroll.html" target="_blank">Légzés akadémia II. - Érzelemkontroll váltott orrlyukas légzéssel</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/08/fokuszban-duhos-agy-tippek-es-tanacsok.html" target="_blank">Fókuszban a dühös agy - Tippek indulatos természetűeknek</a></div>
<a href="http://www.konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/07/a-harag-alvo-vulkanja-ferentzi-tunde.html" target="_blank">A harag alvó vulkánja - Interjú a várpalotai kettős gyilkosságról</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/duhos-vagyok-mit-tegyek-indulatkezeles.html" target="_blank">Dühös vagyok, mit tegyek?</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/az-agressziokezeles-muveszete-duhos.html" target="_blank">Az agressziókezelés művészete - Dühös emberek a láthatáron</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/agresszio-az-adaz-bestia-jo-vagy-rossz.html" target="_blank">Agresszió az ádáz bestia. Jó vagy rossz?</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/terapias-szekben-az-indulat.html" target="_blank">Terápiás székben az indulat</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/az-eroszak-genje-tehetunk-valamit-az.html" target="_blank">Az erőszak génje - Tehetünk valamit az öröklött hajlamokkal szemben?</a><br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Kérdés az Olvasóhoz:</b><br />
<b><br /></b>
<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnA6FojLxl0KgMHwGz7txeZQ0smJc-8Oe2PspvBHcR1e2yphlGMEakzmmFAEbuJfXgWoM_p5ciTx9JTgM0jXYAJsXSkhxMJnZjhc3F2-qgp1iyivMjfzL4oyBdkRZF1npIGVEQGONXaOA/s1600/kerdojel101.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnA6FojLxl0KgMHwGz7txeZQ0smJc-8Oe2PspvBHcR1e2yphlGMEakzmmFAEbuJfXgWoM_p5ciTx9JTgM0jXYAJsXSkhxMJnZjhc3F2-qgp1iyivMjfzL4oyBdkRZF1npIGVEQGONXaOA/s1600/kerdojel101.jpg" width="200" /></a></div>
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Ön hogyan kezeli párkapcsolati konfliktusait?</b><br />
<b><br /></b><b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<div class="separator" style="clear: both;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
<br />
<b>Egyéni és párkapcsolati tanácsadás</b><br />
<a href="http://www.konfliktusklinika.hu/"><b>www.konfliktusklinika.hu</b></a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
</div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-9836849852005367532015-09-27T11:43:00.000-07:002017-09-13T04:22:55.461-07:00Minden, amit jó tudnia, ha gyakran dühbe jön<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7h9A0crfIKYb0vg6n2TjyhIdwcYHmtL1wW6cqZnjn1tcmS5oo-kPbuLHmSBcy-OvBkWUjbct6EIh3PpwX5d4hBNeurES0_wRkiOP-Mfh7q64ILMzE7ZQoGQytWuj4OkeFtd-x9hfDGGs/s1600/a1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7h9A0crfIKYb0vg6n2TjyhIdwcYHmtL1wW6cqZnjn1tcmS5oo-kPbuLHmSBcy-OvBkWUjbct6EIh3PpwX5d4hBNeurES0_wRkiOP-Mfh7q64ILMzE7ZQoGQytWuj4OkeFtd-x9hfDGGs/s400/a1.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Előfordult már, hogy mérhetetlen dühöt érzett valaki vagy valami iránt, mégsem tudta megfogalmazni, hogy pontosan mi is váltotta ki önből a heves indulatokat? Pedig ahhoz, hogy jól kezeljük érzelmeinket, fontos tudnunk, mi áll azok hátterében. Érdekes és hasznos tényeket gyűjtöttünk össze a haragról, és azt is eláruljuk, legközelebb mit tegyen – vagy mit ne –, amikor nagyon begurul.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Örököljük az agressziót?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
„A temperamentum a személyiség biológiai magva, amely már korai életkortól mindvégig meghatározza az egyén érzelmi reaktivitását, aktivitásszintjét és gondolatvilágát. Gyakori tapasztalat, hogy az impulzív, agresszív dühkitörésre hajlamos szülők hasonló temperamentummal megáldott gyermeket nevelnek, de persze arra is bőven akad példa, amikor teljesen eltérő lelki alkattal rendelkezik a gyermek. Az öröklött lelki alkat esetében a szülő mintha saját gyermekkori önmagára ismerne saját csemetéjében. Az öröklött tulajdonságok az erőszak génjéhez hasonlóan ugyancsak felülírhatóak, alakíthatóak, akkor is, ha nagyobb tudatosságot, és több energiát igényel a változás – mondta a Díványnak E. Tóbiás Sára pszichológus, agressziókezelési tanácsadó.<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Az erőszak génje</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Han G. Brunner holland genetikus az MAOA, más néven a "harcos gént" vizsgálva fontos felismerést tett: az erőszak génjeként emlegetett gén az indulatok féken tartásáért felelős, ami azt jelenti, hogy ha nem, vagy csak részlegesen fejeződik ki, akkor az egyén hajlamosabbá válik az agresszív, impulzív viselkedésre. A teljesen működésképtelen MAOA gén előfordulása ritka, általában a gén megrövidült változata jelenik meg, ilyenkor működése kevésbé hatékony. A vizsgálatok szerint minden harmadik férfi hordozza az említett sérült változatot. Ha pedig a gyermekkorban átélt fizikai vagy lelki bántalmazás, illetve az MAOA gén megrövidült változata együttesen alakítja az egyén viselkedését, az agresszív megnyilvánulás nagyobb eséllyel válik karakterjellemzővé. „Fontos azonban hozzátenni, hogy az erőszak génjének jelenléte, vagyis a genetikai adottság önmagában nem válik a viselkedés meghatározójává, csupán hajlamosít a jellemző viselkedés megjelenésére” – fűzi hozzá E. Tóbiás Sára.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
„A tanuláslélektani megközelítés az agressziót begyakorlás nyomán elsajátított viselkedésnek tartja. Bandura és Walters kutatásai is bizonyítják, hogy az agresszió tanulás útján sajátítható el a legkönnyebben, vagyis akkor nyer megerősítést, ha siker és jutalom követi azt. Így tehát a figyelem felkeltése, az elismerés vagy az előnyszerzés is megerősítheti az erőszakos viselkedést. Ha az illető eléri célját, akkor legközelebb is élni fog ezzel a módszerrel. Ezért fontos, hogy milyen szülői mintát lát a gyermek és milyen szokásokat erősít meg a környezete. A temperamentumos szülőnek meg kellene tanulnia kezelni saját lobbanékony természetét, hogy a változás mintáit képes legyen átadni saját gyermekének” – figyelmeztet a szakértő.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>A harag forrásai</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A harag egy valós vagy képzelt provokációra adott érzelmi válaszreakció, amelynek intenzitása az enyhe irritációtól az extrém dühig sokféle lehet. „Ha tudni akarjuk, mi váltja ki az emberekből a haragot, és hogy pontosan mi zajlik le bennük abban a pillanatban, amikor mérhetetlen dühöt élnek meg, nyitott kérdéseket kell feltennünk nekik arról, hogy ők valójában mit gondolnak és éreznek – ahelyett, hogy puszta skálákkal és előre meghatározott válaszlehetőségekkel mérnénk fel és skatulyáznánk be érzelmeiket” – írja a Psychology Today oldalon Todd B. Kashdan, a George Mason Egyetem pszichológia professzora és a The Power of Negative Emotion című könyv szerzője.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzCJfPhehyphenhyphenmUpl7Ksw6n4NnWZVbFiB17bladJVcQgDPeREIWFagYl2ZT8Co9pIW0DK8ILdTkLLCSgk4IDx5zA05HSsn-fZdR2GHyL-rz9eoHhPNAV6HGORvVaKaAJFsaP-s3BKGTyRBzI/s1600/a2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzCJfPhehyphenhyphenmUpl7Ksw6n4NnWZVbFiB17bladJVcQgDPeREIWFagYl2ZT8Co9pIW0DK8ILdTkLLCSgk4IDx5zA05HSsn-fZdR2GHyL-rz9eoHhPNAV6HGORvVaKaAJFsaP-s3BKGTyRBzI/s400/a2.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Kashdan és munkatársai 173 felnőtt érzelmi állapotait figyelték meg három héten keresztül és ezalatt összesen 2342-szer jegyeztek le harag epizódokat. A résztvevők minden egyes nap nyíltan beszámoltak a legintenzívebben átélt dühélményükről és leírták annak kiváltó okát, valamint meghatározták a harag intenzitását, a kontrollálás nehézségét, illetve azt, hogy milyen dühkezelő stratégiákat alkalmaztak. A vizsgálat eredményei alapján a szakértők az alábbi következtetéseket vonták le:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
•<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Az esetek 63,3%-ában egy másik – akár már nem élő - személy vagy emberek csoportja okolható a bennünk felgyülemlett haragért, de bármilyen társadalmi esemény is elég ürügy lehet, és nem is szükséges a szemtől szembeni interakció a düh kiváltásához.</div>
<div style="text-align: justify;">
•<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>14,3%-ban valamilyen pszichológiai vagy fizikai vészjelző, azaz belsőleg származó gondolatok, érzések és testi érzetek tehetők felelőssé.</div>
<div style="text-align: justify;">
•<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>A harmadik helyen az intraperszonális (személyen belül) vágyak állnak 11,2%-os gyakorisággal. Ezek olyan nem szociális vágyak és kötelezettségek, amelyeket az egyén szükségesnek tart elérni vagy befejezni.</div>
<div style="text-align: justify;">
•<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Az esetek 7.3%-ának hátterében környezeti tényezők állnak. A környezet ebben az értelemben egy helyet jelent, ahol emberek élnek és annak minden élettelen része, illetve tulajdona. Ebben az esetben nem társadalmi helyzetek hibáztathatók és nem kapcsolódnak közvetlenül a nyomasztó gondolatokhoz.</div>
<div style="text-align: justify;">
•<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>A diffúz ok (3,9%) azt jelenti, hogy a düh forrása ismeretlen vagy a harag az élet több területére is átterjed.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Az eredmények jól tükrözik, hogy a harag mennyire átszövi a mindennapjainkat és talán nem újdonság, hogy a felindultság leggyakoribb előzménye az ugratás, a panaszkodás vagy mások invazív és ellenszenves viselkedése - amibe beletartozik a nem megfelelő helyen vagy rosszul időzített kedvesség és optimizmus is.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Derítse ki, miért dühös!</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Amikor képtelenek vagyunk megállapítani, hogy pontosan mi váltja ki belőlünk a feszültséget, kisebb az esélye annak, hogy kordában tartsuk negatív érzelmeinket és sokkal nehezebb a kitűzött életcéljaink felé haladni. Ezért fontos a felismerés, illetve az, hogy tisztában legyünk az úgynevezett metaérzelmekkel (szervezett és strukturált állapot vagy felismerés, amit saját vagy mások érzelmeinek kapcsán érzünk). Kashdan vizsgálatában a résztvevők akkor élték át a legintenzívebb haragot, annak kontrollálásának nehézségeit, vagy a legtöbb megbánást a stresszkezelő módszerükkel kapcsolatban, amikor nem tudták meghatározni annak előzményeit. „Ha tehát a probléma oka tisztázatlan, akkor nehezebb azzal megbirkózni és így a megoldás is elmarad. Éppen ezért nagyon fontos, hogy fejlesszük a gyerekek és a felnőttek érzelmi szókincsét” – figyelmeztet a szakértő.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Veszekedjen okosan!</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A szakértők szerint azonban a harag nem feltétlenül egy rossz és negatív érzelem, hiszen erőt ad és arra motivál, hogy kiálljunk az igazunkért. Egyes kutatások szerint ráadásul a dühöt fel lehet használni a kreativitás és a hatékonyság elősegítésére. (Gerben A. Van Kleef szociálpszichológus és társai felfedezték, hogy sokkal több és egyedibb ötlettel álltak elő egy kreatív gondolkodást igénylő feladat során azok a résztvevők, akikből előzetesen negatív kritikák dühöt váltottak ki.)</div>
<div style="text-align: justify;">
Ez persze nem jelenti azt, hogy arra kell törekednie, hogy folyamatosan mérgelődjön. Inkább azt érdemes tudatosítania, hogy a harag kinyilvánításának megvan a megfelelő, társadalmilag elfogadott formája, amellyel ráadásul sikeresebben kezelhető egy-egy konfliktushelyzet.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Döntse el, hogy megéri-e!</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Meg kell tanulnunk minden szituációban mérlegelni, azaz felismerni azokat az eseményeket, amelyeken tudunk változtatni, és azokat, amelyekre nincs befolyásunk. Ha például azért dühöng, mert egy nyaraláson elvesztette a kalapját, az nem vezet sehova. Amikor viszont a piacon amiatt fejezi ki nemtetszését az eladónak, mert önnek sokkal magasabb áron kínál egy kalapot, mint az előző vevőnek, akkor természetesen lehet - és érdemes is - kontrollálni a szituációt.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Alkalmazza a "diszkomfort riadót"!</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bizonyára ön is tapasztalta már, hogy a düh energiával tölti el, ugyanakkor megzavarhatja a gondolkodását és megakadályozhatja abban, hogy tisztán és érthetően kommunikáljon. Ezeket a buktatókat úgy tudja elkerülni, ha időben felismeri a vészhelyzet fennállásának lehetőségét. „Tudatni kell a környezetünkkel, hogy kényelmetlenül érezzük magunkat az adott helyzetben, és emiatt nehezünkre érthetően beszélni. Kérjünk előre bocsánatot (nem az érzelmeink vagy a tetteink, hanem) a közvetítendő gondolatok világosságának hiánya miatt” – javasolja Kashdan. „Ennek a figyelmeztető helyzetnek célja megakadályozni, hogy a beszélgetőpartner védekező helyzetbe kerülhessen. Ha ugyanis a másik azt látja, hogy gondolataink és érzelmeink kifejezése nehézséget okoz számunkra, az növeli annak esélyét, hogy empátiával hallgat meg minket” - írja könyvében a pszichológus.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Figyeljen és lassítson!</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A beszélgetés alatt arra is érdemes figyelnie, hogy hogyan változnak a saját érzelmei és miként hat a helyzet a beszélgetőpartnerére. Többször tegye fel azt a kérdést magában, hogy a harag kifejezése segít-e vagy csak olaj a tűzre. Ha pedig szeretne hasznot húzni a mérgéből, akkor nem szabad felindultan lerohannia senkit. Amikor felmegy önben a pumpa, vegyen egy nagy levegőt, néhány pillanatig higgadtan, türelmesen várjon, majd tudassa a másikkal, hogy szándékosan próbálja lassítani a helyzetet. Felzaklatott lelkiállapotban a szünetek, a mély lélegzetvételek és a józan gondolkodás többet ér, mint a kiabálás és a káromkodás. A módszer lényege, hogy egy érzelmileg túlfűtött helyzetben nagyobb választási lehetőségünk legyen tisztázni a problémákat.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7JRiC5ledm1Zfqa8KJ9Q3HIxUGzo87RD2BOgjAVbbPhfXT8gKvNsyjLWanolqKkCPA81NjEWiBWYayKicqIIb7HhGxwTpLwG1aU5YI3xJ06f-lTUwuyWL4eJPAYM7rq3S8rdoKQuaJsw/s1600/a3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7JRiC5ledm1Zfqa8KJ9Q3HIxUGzo87RD2BOgjAVbbPhfXT8gKvNsyjLWanolqKkCPA81NjEWiBWYayKicqIIb7HhGxwTpLwG1aU5YI3xJ06f-lTUwuyWL4eJPAYM7rq3S8rdoKQuaJsw/s400/a3.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Hűtse le magát!</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Egy-egy dühkitörésnek súlyos következményei is lehetnek, egy képzeletbeli "indulathőmérő" segítségével azonban megelőzhetjük, hogy a veszélyzónába kerüljünk. Vizsgálja meg többször is, hogy haragja nő, csökken, vagy stagnál az adott helyzetben, és a feszültség intenzitásának meghatározásához használjon leíró szavakat, illetve egy tízes skála számjegyeit, ahol az 1-es a higgadt, nyugodt állapotot, a 10-es pedig a robbanásveszélyt jelenti. "A hatos a kritikus határ, ezért idejében lépjünk ki a romboló helyzetből és alkalmazzuk az indulat levezetésére alkalmas technikákat. Ha ismét visszanyertük nyugalmunkat, mindenképpen térjünk vissza a konfliktus megoldására" – javasolja E. Tóbiás Sára.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- A tudatosság megteremtése mellett nagyon fontos a fölösleges energiáktól való megszabadulás intenzív sport segítségével, illetve az idegrendszer megnyugtatása, lecsendesítése. A „harcolj vagy menekülj” állapotra hangolt szervezet rosszul tolerálja a stresszt, az indulatküszöb leesik, a stresszhormonok lassan ürülnek a szervezetből, ingerlékennyé válunk, a legapróbb dolgok miatt is felcsattanunk. Ezért is fontos, hogy elsajátítsunk és rendszeresen alkalmazzunk különböző relaxációs és légzőgyakorlatokat - fűzi hozzá a szakértő.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Sáfár-Williams Violetta cikke a <a href="http://divany.hu/ego/2015/09/27/minden_amit_jo_tudnia_ha_gyakran_duhbe_jon/">Divany.hu</a> oldalán</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>További Konfliktus Klinika cikkek a témában</b></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/09/minden-amit-jo-tudnia-ha-gyakran-duhbe.html" target="_blank">Minden, amit jó tudnia, ha dühbe jön</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/05/amikor-ferde-az-egyenes-passziv.html" target="_blank">Amikor a ferde az egyenes - A passzív-agresszív személyiség lélekrajza</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2016/02/ha-elgurul-gyogyszer-indulatkezeles.html" target="_blank">Ha elgurul a gyógyszer... Indulatkezelés kulturáltan</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/04/indulatos-gyerekekrol-szuloknek-ii.html" target="_blank">Indulatos gyerekekről szülőknek I.</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/04/indulatos-gyerekekrol-szuloknek-ii.html" target="_blank">Indulatos gyerekekről szülőknek II.</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/03/indulatkezeles-coaching-paroknak.html" target="_blank">Indulatkezelés coaching pároknak - Tanulja meg a vitatkozás művészetét!</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/02/indulatkezeles-es-meregtelenites-joalis.html" target="_blank">Indulatkezelés és méregtelenítés - A Joalis terápia lehetőségei a dühkezelési problémák orvoslására</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/11/egyszeru-es-nagyszeru-erzelemkontroll.html" style="text-align: justify;" target="_blank">Légzés akadémia I. - Érzelemkontroll hasi légzéssel</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/11/legzes-akademia-ii-erzelemkontroll.html" target="_blank">Légzés akadémia II. - Érzelemkontroll váltott orrlyukas légzéssel</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/08/fokuszban-duhos-agy-tippek-es-tanacsok.html" target="_blank">Fókuszban a dühös agy - Tippek indulatos természetűeknek</a></div>
<a href="http://www.konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/07/a-harag-alvo-vulkanja-ferentzi-tunde.html" target="_blank">A harag alvó vulkánja - Interjú a várpalotai kettős gyilkosságról</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/duhos-vagyok-mit-tegyek-indulatkezeles.html" target="_blank">Dühös vagyok, mit tegyek?</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/az-agressziokezeles-muveszete-duhos.html" target="_blank">Az agressziókezelés művészete - Dühös emberek a láthatáron</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/agresszio-az-adaz-bestia-jo-vagy-rossz.html" target="_blank">Agresszió az ádáz bestia. Jó vagy rossz?</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/terapias-szekben-az-indulat.html" target="_blank">Terápiás székben az indulat</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/az-eroszak-genje-tehetunk-valamit-az.html" target="_blank">Az erőszak génje - Tehetünk valamit az öröklött hajlamokkal szemben?</a><br />
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Kérdés az Olvasóhoz:</b><br />
<b><br /></b>
<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnA6FojLxl0KgMHwGz7txeZQ0smJc-8Oe2PspvBHcR1e2yphlGMEakzmmFAEbuJfXgWoM_p5ciTx9JTgM0jXYAJsXSkhxMJnZjhc3F2-qgp1iyivMjfzL4oyBdkRZF1npIGVEQGONXaOA/s1600/kerdojel101.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnA6FojLxl0KgMHwGz7txeZQ0smJc-8Oe2PspvBHcR1e2yphlGMEakzmmFAEbuJfXgWoM_p5ciTx9JTgM0jXYAJsXSkhxMJnZjhc3F2-qgp1iyivMjfzL4oyBdkRZF1npIGVEQGONXaOA/s1600/kerdojel101.jpg" width="200" /></a></div>
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Önnek melyik módszer válik be?</b><br />
<b><br /></b><b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<div class="separator" style="clear: both;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
<br />
<b>Egyéni és párkapcsolati tanácsadás</b><br />
<a href="http://www.konfliktusklinika.hu/"><b>www.konfliktusklinika.hu</b></a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
</div>
<div>
<br /></div>
</div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-62485401547687183262015-05-26T02:11:00.000-07:002017-09-13T04:23:12.568-07:00Amikor a ferde az egyenes - A passzív-agresszív személyiség lélekrajza<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjU9chFoijpoZ-NASrXQF-WO_R2LXgMjQkC0XsHLd1JX2Ax8ujs377-tvX9nPjEXH9J-b39yyLkwgYS-iE68uK37HoIq4gwUUfBfmZe-OFLJw5B3_koq2fIS1FjcZlHAF1b58ZCisReAJ8/s1600/ssz%25C3%25ADv.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjU9chFoijpoZ-NASrXQF-WO_R2LXgMjQkC0XsHLd1JX2Ax8ujs377-tvX9nPjEXH9J-b39yyLkwgYS-iE68uK37HoIq4gwUUfBfmZe-OFLJw5B3_koq2fIS1FjcZlHAF1b58ZCisReAJ8/s400/ssz%25C3%25ADv.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
„Nem tudtam, hogy mostanra kérted.” „Jaj, csak vicceltem!” „Ennél te okosabb vagy azért….” „Nekem aztán édes mindegy.” „Persze, persze, habár…” Ismerős fordulatok? Akitől ezeket az idegesítő mondatokat halljuk, gyakran úgy ismerjük az illetőt, hogy nem vállalja a felelősséget saját tetteiért, és könnyedén hibáztat másokat, ráadásul mást mond, mint, amit tesz. Látszólag együttműködik velünk, mégis szabotálja a közös munkát. „Rajtam nem múlik… - halljuk tőle, aztán persze mindig valamilyen akadálya akad annak, hogy teljesítse feladatait. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A passzív-agresszív típusú személyiséggel bizony nehéz az élet, csupa düh és gyötrelem kíséri a vele való kapcsolatunkat. Mindig az a baj vele, hogy mást mond, mint amit tesz, és valahogy képtelenség vele őszintén beszélni. Hogy kivel is állunk szemben pontosan? Egy makacs szabotőrrel, aki ellenséges hozzáállását a legritkább esetben fejezi ki szemtől-szembe. Ferdít, púderez, és mindig ellenérvekkel rukkol elő, valahogy sehogy sem akaródzik neki egy közös cél érdekében munkálkodni, legyen az munkahelyi helyzet vagy párkapcsolati szituáció. Rosszindulatú pletykafészek, stílusa jellemzően szarkasztikus, mindig ugrat másokat és mindenféle módon kritikával illeti azokat az ötleteket, amik nem az ő fejéből pattantak ki. Kényelmetlen elvárásokat támaszt másokkal szemben, sokszor figyelemre sem méltatja környezetét, sőt pimaszul megtagadja saját felelősségét, ha számon kérjük rajta ígéretét. Elfelejt, vagy visszatart fontos információkat, általában másokat hibáztat, ha valami balul sül el, és mindig talál rá módot, hogy kibúvót találjon vállalt feladatai alól. Mi több, előszeretettel tetszeleg az áldozat szerepében, szereti gyengének mutatni magát, csak hogy törődést és figyelmet kolduljon magának. Valójában pedig bizalmatlan, és bizonytalan saját alkalmassága és kezdeményezőképessége tekintetében, nehezen kezelhető ambivalens személyiség, amelynek a gyermekkorba nyúlnak vissza a gyökerei.<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ha mindez ismerős teher az Ön számára, lássuk, mi a teendő, ha passzív-agresszív stratégával akad dolga. Íme, néhány kulcs, ami abban nyújt segítséget, hogy elszánja magát és felvegye a kesztyűt vele szemben.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Vegye észre mivel áll szemben, minél hamarabb, annál jobb!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Könnyen figyelmen kívül hagyjuk a passzív agresszív viselkedés figyelmeztető jeleit, amikor friss ismeretséggel állunk szemben, legyen szó akár randiról, vagy más találkozásról. Hajlamosak vagyunk felmenteni a bűnöst, és abban reménykedünk, hogy a kellemetlen baleset csak egyszer fordult elő és nem fog rá sor kerülni többé. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Egyes passzív-agresszív típusok inkább otthon vagy inkább a munka területén élik meg ezeket a konfliktusokat. Valaki mindenkivel szemben ezzel a viselkedés mintával lép fel, van, aki csak az ellenkező neműekkel viselkedik így, vagy azokkal, akik versengésre ösztönzik, például tekintély személyek esetében.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Gondolja végig! Megismétlődik a kellemetlen szituáció? Kényelmetlenül feszeng az illető társaságában? Rögtön a kezdetektől alakítsa ki azokat a határokat, amik az Ön számára is megfelelőek és ne tartson attól, hogy visszautasításával megbántja a másikat!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Értse meg a passzív-agresszív stratéga motivációit!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nem az ön feladata, hogy megváltoztassa a passzív-agresszív felet, sem az, hogy tanácsadó szerepben tűnjön fel, vagy akár a terapeuta szerepében érezze magát. Ám ha lehetséges, tudjon meg minél többet a partneréről, hogy megértse viselkedésének motívumait. A passzív-agresszív stratégia többek között akkor kerül előtérbe, amikor az illető erőtlennek érzi magát és nincs szava ott, ahol fontos számára, hogy megfeleljen a vele szemben támasztott elvárásoknak. A félelem, hogy valaki legyőzheti és megsemmisítheti, és újabb kudarcot kell elszenvednie, amiben önértékelése ismét csorbát szenved, túlélési ösztönként kelti életre a passzív-agresszív viselkedést. Ez a tudattalan stratégia az egyetlen eszköz, ami segít megbirkózni azzal a szorongással, hogy újra áldozattá váljon. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Kerülje el, hogy kiváltó okot adjon a passzív-agresszív partner viselkedésére!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A passzív-agresszív típusok párkapcsolataikban tudattalanul olyan partner választanak maguknak, akivel újraélhetik azokat a hatalmi harcokat, amelyek a múltjukban meghatározóak voltak a családjukban. Ha felfigyel arra, hogy konfliktuspartnere a múlt veszteségei felett kíván győzelmet aratni a jelenben, változtasson a korábbi kommunikáció módján és tudatosítsa milyen viselkedés és kommunikációs formák ingerlik a passzív-agresszív reakciókat. Lehetséges, hogy nem szándékosan a másik passzív-agresszív viselkedését erősíti, illetve ingerli? Gondolja végig, milyen szerepet tölt be az adott kapcsolatban! A passzív-agresszív partner valójában bizonytalan magában. Ha így tekint rá, talán könnyebben fordul felé empátiával és az általa keltett frusztrációt is könnyebben tudja kezelni.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Ön a passzív szenvedő fél, aki párja megmentője és az egyetlen, aki igazán megérti őt? Jobb ha tudja, hogy valósággal elkényezteti a másik passzív-agresszív hajlamait, ha nem fejezi ki saját igényeit, és nem teremt határokat a kapcsolatban. Ha teret enged annak, hogy a passzív-agresszív magatartás elérje célját, konfliktuspartnere a romboló magatartással megszerzi, amire szüksége van. Ne engedje! Miért változna meg, ha ön mindig mentséget talál számára? Ha így tesz, a szülő-gyermek szerepeket teremti újra a párkapcsolatában is.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a>Válassza az aranyközéputat!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Figyeljen fel arra is, ha ítélkező, vagy bíráló szerepbe csúszik. Ha rendszeresen partnere orra alá dörgöli, hogy változzon, és becsmérlően a fejéhez vágja, amiért nem vállal felelősséget tetteiért, önkéntelenül újrateremti partnere számár azt a múltbéli közeget, amely magas elvárásokkal és domináns véleményekkel vette körül korábban is, amiben megerősödött a passzív-agresszív viselkedése. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Könnyedebb helyzetekben például a kedves és nem bántó humor a legélesebben tud rávilágítani az igazságra, lefegyverzi a kellemetlen viselkedést, és segít higgadtnak és tudatosnak maradni a helyzetben, ugyanakkor elfogadást üzen a másiknak.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A passzív-agresszív típusok nem hisznek abban, hogy hangadók lehetnek és odafigyelnek rájuk. Kérdezzen vissza arra, partnere hogyan kezelné a problémát és milyen megoldást látna megfelelőnek hasonló helyzetben? Ha csak panaszt és kritikát kap cserébe, ne ellenkezzen és ne is értsen egyet az elhangzottakkal. Fejezze ki, hogy észben tartja, amit hallott, és törekedjen arra, hogy kooperációt alakítson ki a másikkal, és ne akarjon felülkerekedni felette, ugyanakkor teremtse meg a szükséges határokat! Helyezzen kilátásba egy-két következményt, amivel számolnia kell a másiknak, ha nem működik együtt, és adjon pozitív visszajelzést, amikor csak lehetséges. A magabiztos fellépés, a határok kialakítása és az elfogadás konstruktív lehetőséget kínál az együttműködésre. Teremtsen rosszul működő kapcsolataiban új alapokat! Sosem késő elkezdeni, minél hamarabb, annál jobb!</div>
<br />
ETS.<br />
<div>
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://mipszi.hu/cikk/150525-passziv-agressziv-szemelyiseg" target="_blank">A cikk megjelent a Mindennapi Pszichológia Magazin weboldalán</a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
<b>További Konfliktus klinika cikkek a témában:</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/07/indulatkezeles-trening.html" target="_blank">Indulatkezelés tréning felnőtteknek</a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/09/minden-amit-jo-tudnia-ha-gyakran-duhbe.html" target="_blank">Minden, amit jó tudnia, ha dühbe jön</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2016/02/ha-elgurul-gyogyszer-indulatkezeles.html" target="_blank">Ha elgurul a gyógyszer... Indulatkezelés kulturáltan</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/04/indulatos-gyerekekrol-szuloknek-ii.html" target="_blank">Indulatos gyerekekről szülőknek I.</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/04/indulatos-gyerekekrol-szuloknek-ii.html" target="_blank">Indulatos gyerekekről szülőknek II.</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/03/indulatkezeles-coaching-paroknak.html" target="_blank">Indulatkezelés coaching pároknak - Tanulja meg a vitatkozás művészetét!</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/02/indulatkezeles-es-meregtelenites-joalis.html" target="_blank">Indulatkezelés és méregtelenítés - A Joalis terápia lehetőségei a dühkezelési problémák orvoslására</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/11/egyszeru-es-nagyszeru-erzelemkontroll.html" style="text-align: justify;" target="_blank">Légzés akadémia I. - Érzelemkontroll hasi légzéssel</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/11/legzes-akademia-ii-erzelemkontroll.html" target="_blank">Légzés akadémia II. - Érzelemkontroll váltott orrlyukas légzéssel</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/08/fokuszban-duhos-agy-tippek-es-tanacsok.html" target="_blank">Fókuszban a dühös agy - Tippek indulatos természetűeknek</a></div>
<a href="http://www.konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/07/a-harag-alvo-vulkanja-ferentzi-tunde.html" target="_blank">A harag alvó vulkánja - Interjú a várpalotai kettős gyilkosságról</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/duhos-vagyok-mit-tegyek-indulatkezeles.html" target="_blank">Dühös vagyok, mit tegyek?</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/az-agressziokezeles-muveszete-duhos.html" target="_blank">Az agressziókezelés művészete - Dühös emberek a láthatáron</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/agresszio-az-adaz-bestia-jo-vagy-rossz.html" target="_blank">Agresszió az ádáz bestia. Jó vagy rossz?</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/terapias-szekben-az-indulat.html" target="_blank">Terápiás székben az indulat</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/az-eroszak-genje-tehetunk-valamit-az.html" target="_blank">Az erőszak génje - Tehetünk valamit az öröklött hajlamokkal szemben?</a><br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div>
<b>Kérdés az Olvasóhoz:</b><br />
<b><br /></b>
<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnA6FojLxl0KgMHwGz7txeZQ0smJc-8Oe2PspvBHcR1e2yphlGMEakzmmFAEbuJfXgWoM_p5ciTx9JTgM0jXYAJsXSkhxMJnZjhc3F2-qgp1iyivMjfzL4oyBdkRZF1npIGVEQGONXaOA/s1600/kerdojel101.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnA6FojLxl0KgMHwGz7txeZQ0smJc-8Oe2PspvBHcR1e2yphlGMEakzmmFAEbuJfXgWoM_p5ciTx9JTgM0jXYAJsXSkhxMJnZjhc3F2-qgp1iyivMjfzL4oyBdkRZF1npIGVEQGONXaOA/s1600/kerdojel101.jpg" width="200" /></a></div>
<br /></div>
<div>
<b>Ön hogyan kezeli a passzív-agresszív játszmákat?</b><br />
<b><br /></b><b><br /></b></div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
<br />
<b>Egyéni és párkapcsolati tanácsadás</b><br />
<b><a href="http://www.konfliktusklinika.hu/">www.konfliktusklinika.hu</a></b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
</div>
</div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-18767615107220087432015-04-06T07:16:00.000-07:002017-09-13T04:22:16.993-07:00Indulatos gyerekekről szülőknek II. - Verekedés helyett<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiB9wMXFQU8jvo9jp_g5sWycuEci0qNVuQNDtxouZEbf9P53-ZdcUcB5dLhB-C4DdlKCnceOUeocw_46t-jA-Wvc8VLw1EojbYQ7aT8qQSRtFhok8jag02tLHUXzZIjFu51-tW0cK-Sk5w/s1600/%C3%BCt.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiB9wMXFQU8jvo9jp_g5sWycuEci0qNVuQNDtxouZEbf9P53-ZdcUcB5dLhB-C4DdlKCnceOUeocw_46t-jA-Wvc8VLw1EojbYQ7aT8qQSRtFhok8jag02tLHUXzZIjFu51-tW0cK-Sk5w/s1600/%C3%BCt.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
Az óvodáskorú gyermekek esetében a dühös érzések kezelését alaposan megnehezíti, hogy ez a korosztály még csekély szókinccsel rendelkezik, és nehezen tudja kifejezni érzéseit és szükségleteit az egyéb megszokott módokon kívül. A dühroham akkor tör ki, ha a kicsi nekifeszül a világnak, de a világ meg se moccan, és erre ő tombolni kezd. A dolgot sok minden kiválthatja, de a háttérben legtöbbször valamilyen frusztráció húzódik meg. Például kiderül számára, hogy valamit nem tud megcsinálni, amit akart, mert még nem elég ügyes vagy erős, vagy egyszerűen kifogy a béketűrésből, mert nem kap meg valamit. Az érzelemkifejezés gyakori módja a verekedés és a harapás, ami természetesen nem elfogadható.<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
<b>Mit szabad és mit nem!</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ6dQvR8JRxZT7gPg2sX4L6aWg8VPnhsRfTvG5zgcwh5tkyHw8eNADx16BhCtrENrkQ8VYYgrxaBjCerOOUqaUuF7zwHG56mWMloVYSW7wxEnTEb2BnoFMjLZeAoYGkuPfvoagVHfrstk/s1600/stop.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="78" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ6dQvR8JRxZT7gPg2sX4L6aWg8VPnhsRfTvG5zgcwh5tkyHw8eNADx16BhCtrENrkQ8VYYgrxaBjCerOOUqaUuF7zwHG56mWMloVYSW7wxEnTEb2BnoFMjLZeAoYGkuPfvoagVHfrstk/s1600/stop.png" width="200" /></a></div>
Ha azon kapjuk, hogy megütött valakit vagy bennünket, erélyes, nyugodt hangon mondjuk neki: „Nem! Ütni nem szabad!” Vonjuk ki a helyzetből és magyarázzuk el neki egyszerűen és érthetően, miért nem megengedhető ez a viselkedés. Törekedjünk arra, hogy ne felülkerekedni akarjunk gyermekünkön, mert ezzel csak ellenségesebbé tesszük őt. Kulcsfontosságú, hogy ne engedjük, hogy kihozzon bennünket a sodrunkból, maradjunk nyugodtak! Fogadjuk el érzéseit, és hozzuk tudomására, hogy látjuk, hogy kellemetlenül érzi magát. „Látom, hogy valami feldühített, de ütni nem szabad! Fájdalmat okozol a másiknak! Emlékszel, mit kell tenned, ha dühös vagy?” Hagyjuk, hogy el tudjon csendesedni, ha pedig készen áll rá, beszéljük meg vele, mi történt, és mit tegyen legközelebb!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
<b>Derítsük ki a verekedés valódi okát!</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWQ6RE3_QC1_vlaqmlCLr90RJ8cR2bf3YXYcO028PB1-4lCWsF7cMnPKZewaY6x9Eymbs-lxovCmVtKT82_N2S3S0ew9CSTXCB6LiX6O-ag0k8_aBASPgeafJOPAe2hMMSoXBnY5wtzsQ/s1600/k%C3%A9rd%C5%91jel.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="134" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWQ6RE3_QC1_vlaqmlCLr90RJ8cR2bf3YXYcO028PB1-4lCWsF7cMnPKZewaY6x9Eymbs-lxovCmVtKT82_N2S3S0ew9CSTXCB6LiX6O-ag0k8_aBASPgeafJOPAe2hMMSoXBnY5wtzsQ/s1600/k%C3%A9rd%C5%91jel.jpg" width="200" /></a>Ha a játszótárs elveszi a kedvenc játékát vagy anyu nem ad egy falat csokit, elég, hogy az elégedetlenségből verekedés kerekedjen, mert egyszerűbb így hangot adni a rossz érzéseknek, semmint kifejezni, mi is történik valójában. Ha gyermek úgy érzi, hogy elveszíti az irányítást a dolgai felett, valószínűleg agresszívan fog reagálni. Ilyen helyzet pl. a testvér születése vagy akár a költözés. Ha rendszeresen ugyanazt a társát üti meg, talán a másik valamiért frusztrációt vált ki belőle. Érdemes megfigyelni a helyzeteket, felderíteni a valódi okokat. Ha az óvodában történik, kérjük az óvónő segítségét!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
<b>Problémamegoldás játékkal</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSiUBKezqYWc_hoA5QHgR0KQlwwfMUN0cmQBE6sVDE5C6rk2DxH6yuRZG40oanb4Z7jVaJ7DeLRT2ewhyuW9V7cFymHVUdwQ5FPZl_QsfYXiQTFdKg1VxOiE5HHr77FHhGJAwDFxPce28/s1600/b%C3%A1b.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="158" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSiUBKezqYWc_hoA5QHgR0KQlwwfMUN0cmQBE6sVDE5C6rk2DxH6yuRZG40oanb4Z7jVaJ7DeLRT2ewhyuW9V7cFymHVUdwQ5FPZl_QsfYXiQTFdKg1VxOiE5HHr77FHhGJAwDFxPce28/s1600/b%C3%A1b.jpg" width="200" /></a>Tartsuk szem előtt, hogy azt kívánjuk megtanítani gyerekünknek, hogy a fizikai agresszió semmilyen formában nem megengedhető. Amikor azt mondjuk: NEM, fontos, hogy alternatívát is kínáljunk, hogy az ütés helyett, hogyan fejezze ki érzéseit gyermekünk. Ebben sokat segít a szerepjáték, amelyet gyermekünkkel nyugodt pillanatokban játszhatunk. Játszunk el azokat a helyzeteket, amelyekben gyakran előfordul, hogy gyermekünk agresszívvá válik! Legyen a játékban egy tanácsadó figura, aki elmondja, mi a helyes megoldás, amikor hasonló dolog történik. A dühös érzéseket megszemélyesítő figurát is választhatunk, amelyik kimondja, mit érez! A szereplőket megszemélyesítő figurákat válasszuk ki együtt! Adjunk neki neveket! Éles helyzetben is segítségül hívhatjuk ezeket a szereplőket, akik segítenek felidézni, mi a helyes megoldás, amikor csak szükséges!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
<b>Dühös érzések szavakba öntve</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihkqxPCjOwHguWPuLHR7obfrYC7m5I5Jhyphenhyphenon1g39iQxDSXquf_bFlhgHVz5Vk_21CQucgqblr7k7qqo6P0wKy5M27yMl3ZcggQx_kKbks4ehnz6JaUWgD1L4WDpn4qoD-yVptYdPDGf5Q/s1600/%C3%A9rzelmek.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihkqxPCjOwHguWPuLHR7obfrYC7m5I5Jhyphenhyphenon1g39iQxDSXquf_bFlhgHVz5Vk_21CQucgqblr7k7qqo6P0wKy5M27yMl3ZcggQx_kKbks4ehnz6JaUWgD1L4WDpn4qoD-yVptYdPDGf5Q/s1600/%C3%A9rzelmek.jpg" width="200" /></a>Tanítsuk meg gyermekünknek, hogyan fejezze ki dühös érzéseit! A düh természetes és elfogadható, ugyanakkor azt keressük, hogy milyen formában szabad és milyen formában nem szabad kifejezésre juttatni, ami történik bennünk! Gyermekünk számára megengedett, ha azt mondja: „Ez feldühít.” vagy „Ez rosszul esik!”, illetve „Bántasz engem!” Tanítsuk meg gyermekeinknek, milyen érzelmeket élünk át különböző helyzetekben, és milyen arckifejezések tükrözik, amit átélünk! Készítsünk közösen érzelmeket kifejező arcocskákat és ha beszélgetni kezdünk gyermekünkkel, kérjük, hogy mutassa meg, melyik állapot írja le leginkább, ami történik vele. A célunk mindig az, hogy segítsünk gyermekünknek egészséges, megengedhető formában kifejezni érzéseit!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
ETS.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: left;">
Ajánlott irodalom: http://preschoolers.about.com/od/behaviordiscipline/a/How-To-Stop-Your-Preschooler-From-Hitting.htm</div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>További Konfliktus klinika cikkek a témában:</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/07/indulatkezeles-trening.html" target="_blank">Indulatkezelés tréning felnőtteknek</a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/09/minden-amit-jo-tudnia-ha-gyakran-duhbe.html" target="_blank">Minden, amit jó tudnia, ha dühbe jön</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2016/02/ha-elgurul-gyogyszer-indulatkezeles.html" target="_blank">Ha elgurul a gyógyszer... Indulatkezelés kulturáltan</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/05/amikor-ferde-az-egyenes-passziv.html" target="_blank">A passzív-agresszív személyiség lélekrajza</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/04/indulatos-gyerekekrol-szuloknek-ii.html" target="_blank">Indulatos gyerekekről szülőknek I.</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/03/indulatkezeles-coaching-paroknak.html" target="_blank">Indulatkezelés coaching pároknak - Tanulja meg a vitatkozás művészetét!</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/02/indulatkezeles-es-meregtelenites-joalis.html" target="_blank">Indulatkezelés és méregtelenítés - A Joalis terápia lehetőségei a dühkezelési problémák orvoslására</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/11/egyszeru-es-nagyszeru-erzelemkontroll.html" style="text-align: justify;" target="_blank">Légzés akadémia I. - Érzelemkontroll hasi légzéssel</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/11/legzes-akademia-ii-erzelemkontroll.html" target="_blank">Légzés akadémia II. - Érzelemkontroll váltott orrlyukas légzéssel</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/08/fokuszban-duhos-agy-tippek-es-tanacsok.html" target="_blank">Fókuszban a dühös agy - Tippek indulatos természetűeknek</a></div>
<a href="http://www.konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/07/a-harag-alvo-vulkanja-ferentzi-tunde.html" target="_blank">A harag alvó vulkánja - Interjú a várpalotai kettős gyilkosságról</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/duhos-vagyok-mit-tegyek-indulatkezeles.html" target="_blank">Dühös vagyok, mit tegyek?</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/az-agressziokezeles-muveszete-duhos.html" target="_blank">Az agressziókezelés művészete - Dühös emberek a láthatáron</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/agresszio-az-adaz-bestia-jo-vagy-rossz.html" target="_blank">Agresszió az ádáz bestia. Jó vagy rossz?</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/terapias-szekben-az-indulat.html" target="_blank">Terápiás székben az indulat</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/az-eroszak-genje-tehetunk-valamit-az.html" target="_blank">Az erőszak génje - Tehetünk valamit az öröklött hajlamokkal szemben?</a><br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Kérdés az Olvasóhoz:</b><br />
<b><br /></b>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnA6FojLxl0KgMHwGz7txeZQ0smJc-8Oe2PspvBHcR1e2yphlGMEakzmmFAEbuJfXgWoM_p5ciTx9JTgM0jXYAJsXSkhxMJnZjhc3F2-qgp1iyivMjfzL4oyBdkRZF1npIGVEQGONXaOA/s1600/kerdojel101.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnA6FojLxl0KgMHwGz7txeZQ0smJc-8Oe2PspvBHcR1e2yphlGMEakzmmFAEbuJfXgWoM_p5ciTx9JTgM0jXYAJsXSkhxMJnZjhc3F2-qgp1iyivMjfzL4oyBdkRZF1npIGVEQGONXaOA/s1600/kerdojel101.jpg" width="200" /></a></div>
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Ön hogyan kezeli gyermeke dühkitöréseit?</b><br />
<b><br /></b>
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<div class="separator" style="clear: both;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
<br />
<b>Egyéni és párkapcsolati tanácsadás</b><br />
<b><a href="http://www.konfliktusklinika.hu/">www.konfliktusklinika.hu</a></b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
</div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-2305562868898792742015-03-25T05:47:00.000-07:002017-09-13T04:23:33.671-07:00Indulatkezelés coaching pároknak - Tanulja meg a vitatkozás művészetét!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span id="goog_574722518"></span><span id="goog_574722519"></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaBF_VaRUYmb9irEQvRgGZ5yQn-6nM_pTddbTsNwMNJeaadVg8a8vQDURnGeVM6Ip5CS4MoLGjf9IE9P_fR2bEF_d7x0PO1HWCsS4zea3Jb_Qwt4bBoB-dz-z8tCU70AoaMD0Tbp_r_AM/s1600/coaching+p%C3%A1roknak.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="227" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaBF_VaRUYmb9irEQvRgGZ5yQn-6nM_pTddbTsNwMNJeaadVg8a8vQDURnGeVM6Ip5CS4MoLGjf9IE9P_fR2bEF_d7x0PO1HWCsS4zea3Jb_Qwt4bBoB-dz-z8tCU70AoaMD0Tbp_r_AM/s1600/coaching+p%C3%A1roknak.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Amikor a kommunikáció ellehetetlenül a párkapcsolatunkban, és tehetetlenül hurcoljuk feloldatlanul maradt sérelmeinket, amikor már belefáradtunk abba, hogy számtalanszor kimondtuk és megfogalmaztuk, hol látjuk a problémát, és milyen változást szeretnénk, mégsem történik semmi érdemleges, elkövetkezik a végpont a kapcsolat történetében. Merre és hogyan tovább? A veszekedések tönkreteszik a hétköznapokat és a hétvégéket, a eltávolodunk egymástól testileg, lelkileg egyaránt, előbb vagy utóbb szakítással vagy a harmadik felbukkanásával kell számolnunk. Sokszor csak akkor döbbenünk rá, mit rontottunk el, amikor már túl késő. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgT4Ne2YNU3GNf9uD3PTVaX5YAY1iLFg-0CWcP5w_GwXucBaoD40zAG_IP0fY-amhcJJ8g3T3FoUkUp8QM8NNh4NsQdDPCCAaLQNT5bIOTDruvpWngArhi8Mn4wuOmBelBKwsXxltuEJXg/s1600/k%C3%B6tel%C3%A9k.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="92" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgT4Ne2YNU3GNf9uD3PTVaX5YAY1iLFg-0CWcP5w_GwXucBaoD40zAG_IP0fY-amhcJJ8g3T3FoUkUp8QM8NNh4NsQdDPCCAaLQNT5bIOTDruvpWngArhi8Mn4wuOmBelBKwsXxltuEJXg/s1600/k%C3%B6tel%C3%A9k.jpg" width="200" /></a></div>
Konfliktus akkor keletkezik, amikor a felek szükségletei nem találkoznak egymással. Fontos szem előtt tartanunk, hogyan férhetnek meg egymás mellett a különbözőségek úgy, hogy közben mi is jól érezzük magunkat. Hogyan alakulhat ki az elfogadás és a figyelem, amikor a felgyűlt sérelmek ezt ellehetetlenítik? Nézzük meg, hol érdemes elkezdeni, illetve miben maradjunk kitartóak!<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
<b>Vegyünk sorra néhány tanácsot, ami segít Önnek abban, hogy képes legyen feloldani a nem kívánt feszültségeket és elkerülni a fölösleges vitát:</b></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%C3%A1solat+-+er%C5%91szakmentess%C3%A9g+jelk%C3%A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%C3%A1solat+-+er%C5%91szakmentess%C3%A9g+jelk%C3%A9p.jpg" /></a><b>Kérjen időt!</b> – A nézeteltéréseket akkor lehetséges megbeszélni, ha a higgadtan, tiszta fejjel térünk vissza a vitás pontokra. Ne várja meg, amíg a vita fölösleges végletekig fokozódik. Zaklatott állapotban senki sem képes tisztán látni és átértékelni az álláspontját. Kilépni a helyzetből ne a menekülést jelentse, hanem a felkészülést a konfliktus konstruktív kezelésére.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%C3%A1solat+-+er%C5%91szakmentess%C3%A9g+jelk%C3%A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%C3%A1solat+-+er%C5%91szakmentess%C3%A9g+jelk%C3%A9p.jpg" /></a><b>Nézzen magába!</b> – Tegye fel magának a kérdést, hogy mi a vita valódi oka? Mi okozza a feszültséget? Félreértette a párját? Rossz hangulatban volt, és valami egészen más miatt volt ingerült? Valóban olyan fontos ragaszkodni az igazához? Ha igen, milyen szükségletét kívánja megfogalmazni párja számára? Legyen elfogadó és türelmes párjával szemben, csak ebben az esetben tudja megnyitni őt annak, amit vár tőle. Írja le gondolatait, érzéseit, hogy letisztuljon önben, mivel van dolga valójában!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%C3%A1solat+-+er%C5%91szakmentess%C3%A9g+jelk%C3%A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%C3%A1solat+-+er%C5%91szakmentess%C3%A9g+jelk%C3%A9p.jpg" /></a><b>Adjon érthető magyarázatot és kerülje a vádaskodást!</b> – Ne várja a másiktól, hogy kitalálja, mi zajlik Önben, és hogy szavak nélkül értse, mit vár tőle. A legkisebb változást is értékelje és adjon pozitív megerősítéseket, amikor csak teheti.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%C3%A1solat+-+er%C5%91szakmentess%C3%A9g+jelk%C3%A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%C3%A1solat+-+er%C5%91szakmentess%C3%A9g+jelk%C3%A9p.jpg" /></a><b>Összpontosítson az itt és most-ra!</b> – A múlton túllépni döntés kérdése. Fontos tudnia, hogy a múlt sérelmei meggátolják, hogy a jelenben építkezni tudjon, és új irányok felé indulhasson.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%C3%A1solat+-+er%C5%91szakmentess%C3%A9g+jelk%C3%A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%C3%A1solat+-+er%C5%91szakmentess%C3%A9g+jelk%C3%A9p.jpg" /></a><b>A közös célok, és a jó hangulat legyen a cél, ne az, hogy érvényt szerezzen igazának!</b> – A nyertes játszmák diadal érzetet kínálnak, de ezek a pillanatok hamar tovatűnnek és a rossz kapcsolati hangulat hosszú távon elégedetlenné teszi mindkettőjüket. A konszenzus hosszú távon egyértelműen Önnek dolgozik!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%C3%A1solat+-+er%C5%91szakmentess%C3%A9g+jelk%C3%A9p.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj06raHnqgqYEoBJ3q4_uCST3BsA943JoJofYt5WCqiO5H7sXsRzbq0xHReeoMa9UmJNTfsoJLzpq7kj1Z1XNyejX1ySqQ9jB8-0r-T_CfjA-gUVotOVajjRJ5zjIe51GabEQjk-dwFDGE/s1600/M%C3%A1solat+-+er%C5%91szakmentess%C3%A9g+jelk%C3%A9p.jpg" /></a><b>Fogadja el, hogy nem kell mindenkinek egyetértenie Önnel!</b> – Nem várhatja senkitől, hogy az Ön szemével lássa a világot, ahogy azt sem kell elfogadnia, hogy a másik minden szükségletét Önnek kelljen kielégítenie. Akkor tudunk megegyezésre jutni, ha kölcsönösen érezzük a másik tiszteletét és elfogadását eltérő igényeink, lelki alkatunk, képességeink tekintetében. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNW7VTn8snXiPqzY5MSdIT7_mjYiH9t278addBelkgYp6z3in_YgrS8ed8QCD5ehLkBO-hg0VipXD0Mvs1v_93s_4z80gmHQ9hq7eDbiDcxOof1ShqK0lSeYi91kr_d4pXmN-OMJLawuU/s1600/komm.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="160" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNW7VTn8snXiPqzY5MSdIT7_mjYiH9t278addBelkgYp6z3in_YgrS8ed8QCD5ehLkBO-hg0VipXD0Mvs1v_93s_4z80gmHQ9hq7eDbiDcxOof1ShqK0lSeYi91kr_d4pXmN-OMJLawuU/s1600/komm.jpg" width="320" /></a>A másképpen kialakított párbeszéd, a kommunikáció finomítása egyéni és párkapcsolati coaching keretében akkor nyújthat segítséget, ha a rossz kapcsolati hangulat, a sérelmek, és dühös érzések túlságosan nagy nyomást gyakorolnak a párra, megakad a kezdeményezés a felek részéről, vagy ha az önálló próbálkozások mégsem hozzák meg a kívánt eredményt. A párkapcsolati coaching tapasztalataim szerint már néhány alkalom után nagy megkönnyebbülést hoz és friss energiákkal tölti fel a kapcsolatot. Az önálló megújulás ezt követően könnyebben tud folytatódni.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>A nyolc üléses párkapcsolati coaching célja:</b></div>
<br />
1. Hatékony kommunikációs és indulatkezelési technikák elsajátítása<br />
2. A problémák, szükségletek megfogalmazása, felvállalása<br />
3. A változás irányának és a konkrét, gyakorlati megvalósíthatóság formáinak kidolgozása<br />
4. A különbözőségek, mint erőforrások felismerése a kapcsolatban, célok összehangolása<br />
5. Otthoni házi feladatok elvégzése, feldolgozása az üléseken<br />
<br />
ETS.<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>További Konfliktus klinika cikkek a témában:</b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2016/02/ha-elgurul-gyogyszer-indulatkezeles.html" target="_blank">Ha elgurul a gyógyszer... Indulatkezelés kulturáltan</a></div>
<div style="text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/09/minden-amit-jo-tudnia-ha-gyakran-duhbe.html" target="_blank">Minden, amit jó tudnia, ha dühbe jön</a></div>
</div>
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/05/amikor-ferde-az-egyenes-passziv.html" target="_blank">A passzív-agresszív személyiség lélekrajza</a><br />
<div style="text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/07/indulatkezeles-trening.html" target="_blank">Indulatkezelés tréning</a><br />
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2015/02/online-vagy-szemelyes-indulatkezeles.html" target="_blank">Online vagy személyes indulatkezelés coaching - Melyiket válasszam?</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/11/egyszeru-es-nagyszeru-erzelemkontroll.html" style="text-align: justify;" target="_blank">Légzés akadémia I. - Érzelemkontroll hasi légzéssel</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/11/legzes-akademia-ii-erzelemkontroll.html" target="_blank">Légzés akadémia II. - Érzelemkontroll váltott orrlyukas légzéssel</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/08/fokuszban-duhos-agy-tippek-es-tanacsok.html" target="_blank">Fókuszban a dühös agy - Tippek indulatos természetűeknek</a></div>
<div>
<a href="http://www.konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/07/a-harag-alvo-vulkanja-ferentzi-tunde.html" target="_blank">A harag alvó vulkánja - Interjú a várpalotai kettős gyilkosságról</a></div>
<div>
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/duhos-vagyok-mit-tegyek-indulatkezeles.html" target="_blank">Dühös vagyok, mit tegyek?</a></div>
<div>
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/az-agressziokezeles-muveszete-duhos.html" target="_blank">Az agressziókezelés művészete - Dühös emberek a láthatáron</a></div>
<div>
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/agresszio-az-adaz-bestia-jo-vagy-rossz.html" target="_blank">Agresszió az ádáz bestia. Jó vagy rossz?</a></div>
<div>
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/terapias-szekben-az-indulat.html" target="_blank">Terápiás székben az indulat</a><br />
<div style="text-align: left;">
<a href="http://konfliktusklinika.blogspot.hu/2013/01/az-eroszak-genje-tehetunk-valamit-az.html" target="_blank">Az erőszak génje - Tehetünk valamit az öröklött hajlamokkal szemben?</a></div>
</div>
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Kérdés az Olvasóhoz:</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6dRWYuOHmB_iP8J2MZ1OYDm4j1PksbY8o2m3O8FUCguEyERogJ0sUW8MjVXYTilAEU5vPg9AXuJMFCMPwqqOdkjLzpoff5U5cVpsbg3r2wGKy15AoyHG6qoqSsX_UXJiBJeGTXQx5Ikw/s1600/kerdojel101.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6dRWYuOHmB_iP8J2MZ1OYDm4j1PksbY8o2m3O8FUCguEyERogJ0sUW8MjVXYTilAEU5vPg9AXuJMFCMPwqqOdkjLzpoff5U5cVpsbg3r2wGKy15AoyHG6qoqSsX_UXJiBJeGTXQx5Ikw/s1600/kerdojel101.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Ön hogyan kezeli az otthoni veszekedéseket?</b><br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Egyéni és párkapcsolati tanácsadás</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><a href="http://www.konfliktusklinika.hu/">www.konfliktusklinika.hu</a></b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_7W3f6QJlvaD5c5LQ0hYrjwB15S3OpCQZa2rtSYNhKrvVzbGLPjYTZgsv8F5qBf1CIKLSVM7esZ95CLZIHPpcDnvhTn0HvXuTfUDcifsduGc32soXKTkAkqS4lJTxqL0dHau5JdK7qU/s1600/M%25C3%25A1solat+-+er%25C5%2591szakmentess%25C3%25A9g+jelk%25C3%25A9p.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
</div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4683748242833665148.post-34352884767833072612015-02-19T04:41:00.000-08:002017-09-13T04:23:47.889-07:00Indulatkezelés és méregtelenítés - A Joalis terápia lehetőségei a dühkezelési problémák orvoslására<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7Q2_H4qqkBiQbiDDbYgjqYsrtsppXrDp6qdtSaXntCcXnkF7fUhy64DpbSyRT5dT32a4NbydDPrcM_bG3DwZkXPW57xytNo_xPToBu_2ZfNbnF8k3cNC-6yPewJh3pSHjDasZJ94vZM0/s1600/joalis.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7Q2_H4qqkBiQbiDDbYgjqYsrtsppXrDp6qdtSaXntCcXnkF7fUhy64DpbSyRT5dT32a4NbydDPrcM_bG3DwZkXPW57xytNo_xPToBu_2ZfNbnF8k3cNC-6yPewJh3pSHjDasZJ94vZM0/s1600/joalis.JPG" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Az emberi test természetes védekező mechanizmusokkal igyekszik megszabadulni a nem megfelelő életmódnak köszönhetően felhalmozódott méreganyagoktól, amelyek érzelmi megterhelés hatására még fokozottabban veszik igénybe a szervezetet. Fáradékonyság, lehangoltság, dühös kirohanások... A stressz által terhelt, depresszióra és ingerlékenységre hajlamos pszichés alkatúak számára jól ismert ez a tünetegyüttes. Bizonyos esetekben az agresszív dühkitörésektől, illetve a negatív automatikus gondolatrohamoktól szenvedő egyének esetében célszerű nem csupán a kognitív viselkedésterápiás módszerekre (imagináció, relaxációs- és légzőgyakorlatok, a gondolatok feletti uralom megszerzésének célzott technikái) fektetni a hangsúlyt a kezelés során. A terápiás gyakorlatban egyre többször kerül előtérbe legfőbb méregtelenítő szervünk a máj, az emésztőrendszer és a bélrendszer egészségét támogató kiegészítő alternatív gyógymódok fontossága.<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz22kxls5BU4_8cMjwYICIyDK-q0KJfRNqNBNDed_tFy6kcXxl_tNAalInQRGKF7Ac_ndlAnuXZGTv-pcn0eVByCKP7evK2Lhf65uNuAWh1QQ3VGTfs75QgekdoahcAi-yuUl4n36jffc/s1600/jonas.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz22kxls5BU4_8cMjwYICIyDK-q0KJfRNqNBNDed_tFy6kcXxl_tNAalInQRGKF7Ac_ndlAnuXZGTv-pcn0eVByCKP7evK2Lhf65uNuAWh1QQ3VGTfs75QgekdoahcAi-yuUl4n36jffc/s1600/jonas.jpg" width="150" /></a>Az alternatív gyógymódok új generációs irányzatai között kiemelt figyelmet érdemel Dr. Josef Jonáš munkássága. A természetgyógyászat modern irányzatának, a JOALIS terápiás módszer cseh származású megalkotója és képviselője pszichiáterként kezdte pályafutását. Napjainkban az Egésztestes Orvoslás Intézetének vezető főorvosa Prágában. A „Gyakorlati méregtelenítés” című tankönyv szerzője és a JOALIS információs cseppek megalkotója, mely sok év kutatómunkájának az eredménye. A világon egyedülálló - a „szervezet irányított és ellenőrzött méregtelenítése” néven ismert - JOALIS módszer kidolgozója, mely a kínai gyógyászat öt elem tanára épül. Lényege, hogy nem a tüneteket kezeli, hanem a kiváltó okot keresi, a problémák gyökerét tárja fel az egészség helyreállításának érdekében. A kínai öt elem tanban szereplő szervcsoportok közötti kölcsönhatásokat egyedülálló módon az idegrendszerrel kiegészítve tárgyalja.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgotgzW7YgAmfVPmQmzjF-Kh7By7SxnNfFKjmPnIjUHISjPye_iWB-FoZ-4aH8gBL_HjXshtXuTS0anSoqvCNjfhTOjl-DBC-I0pVx6BMSVEFVVyW7HZIARaJwUpTZB9m8CWEdkU-koHN0/s1600/salvia.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgotgzW7YgAmfVPmQmzjF-Kh7By7SxnNfFKjmPnIjUHISjPye_iWB-FoZ-4aH8gBL_HjXshtXuTS0anSoqvCNjfhTOjl-DBC-I0pVx6BMSVEFVVyW7HZIARaJwUpTZB9m8CWEdkU-koHN0/s1600/salvia.JPG" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
A szervekben felszaporodott élő és élettelen toxinok, fertőzési gócok pontos meghatározása a biorezonancia elvén működő Voll-féle Salvia készülékkel történik. Segítségével egyszerűen és gyorsan feltérképezhető a szervezet toxinterheltsége. Az állapotfelmérés során a főbb szervek és terhelői kerülnek bemérésre, ezután a JOALIS cseppekre épülő személyre szabott terápia veszi kezdetét, mindig négy-öt üveg, ill. információs készítmény kiválasztásával, melyek két hónapra elegendőek. Ezt követően a kontrollmérések eredményei alapján, ha szükséges, folytatható a kezelés.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Hol lakik az agresszió?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A természetgyógyászat sok évszázados történetében a máj tisztítása mindig az elsődleges fontosságú kérdések között szerepelt. A kínai medicina öt elem tana a májat (Fa elem) a legfontosabb szervek egyikének tartja, melynek fő feladata egyrészt a vér tárolása, másrészt az energia szabad zökkenőmentes áramlásának biztosítása az elmében és a testben. Amikor a test nyugalomban van, a máj vért raktároz és szabályozza, hogy mennyi vér vegyen részt a keringésben. Ha valamilyen oknál fogva nem képes a vért elraktározni és szükség esetén kibocsátani, az a szervezet energiájának pangását idézi elő. Ha az energiaáramlás akadozik különböző betegségtünetek ütik fel a fejüket és megnövekszik a szervezetben a testi és mentális feszültség.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3BLQiyS08xgZG2XvQbFrHBSd8oq73lqRPT05xBZ7DLhmhaw_payRbaa4Cln1doqQRqvs0RhZG2dypxOPnYMAyf3XKRYJE0w8qRKYpcrxcVIUrNNo_ubrp0-IWG6ALOxdwO4sShLAoDIg/s1600/fa.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="191" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3BLQiyS08xgZG2XvQbFrHBSd8oq73lqRPT05xBZ7DLhmhaw_payRbaa4Cln1doqQRqvs0RhZG2dypxOPnYMAyf3XKRYJE0w8qRKYpcrxcVIUrNNo_ubrp0-IWG6ALOxdwO4sShLAoDIg/s1600/fa.jpeg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
A kínai gyógyítók szerint minden elem, illetve fő szerv érzelmi karakterisztikával is rendelkezik. A Fa elem (máj-epehólyag) érzelmi képe az agresszió. A kínai medicina értelmezésében a máj testesíti meg a Fa Yin energiáját, hatása fizikai és szellemi értelemben egyaránt az életünk megtervezésében, átlátásában van, megtestesíti a képzelőerőt, az alkotóerőt, amely működteti növekedésünket. Ő a feltaláló, a felfedező, belőle ered a meglátás, a tervezés.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Az Epehólyag a Fa-elemen belül a Yang energiát testesíti meg, hatása a rátermettségben, dönteni tudásban mutatkozik meg. A dönteni tudás nem csak a meglévő ismereteink felhasználását, hanem összetettebb esetekben megérzéseinket, intuitív képességeinket is igényli. Indulataink nagy része, a düh, harag, ingerlékenység, mint érzés ehhez az elemhez kapcsolódik. Amikor növekedésünk valamilyen akadályba ütközik, amikor életterünk nem megfelelő, frusztrálva érezzük magunkat és ez támadási hajlamba is torkolhat. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A máj a legfőbb méregtelenítő szervünk. Összeszedi a testben keletkezett, vagy oda kívülről bekerült méreganyagokat és egyéb testidegen vegyületeket (nehézfémek, radioaktív elemek, növényvédő szerek, gyógyszermaradványok, stb.) és kevésbé mérgező vegyületekké bontja le, hogy zavarmentesen kiürülhessenek a szervezetből. Ha a méreganyagok szintje túlzottan megemelkedik, a májban különféle „üzemzavarok” keletkeznek, melynek következtében betegségtünetek sokasága jelentkezhet. Az ingerlékenység, az ismétlődő dühkitörések az epehólyag túlműködésével járnak együtt. A magának utat találni nem tudó elfojtott düh epepanaszokat eredményez, vagy halántéki, esetleg fejtetőtáji migrénben nyilvánulhat meg. Számos esetben epekövességhez vezet, de akár gyomorégést, reflux betegséget is okozhat és mozgásszervi zavarokat is előidézhet.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>A máj gyakori terhelői:</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eptein Barr vírus, herpesz vírus, Papiloma, májmétely, Bacteroides fragilis baktérium, gombák, vegyi anyagok, nehézfémek, radioaktív elemek, növényvédő szerek, fertőzési gócok, oltóanyagok, drogok, cukor.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>A máj és az epehólyag terheltségének tünetei:</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Érzelmi</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Harag, ingerlékenység, agresszivitás, gyűlölködés, visszafojtott érzelmek, depresszió és rezignáció, tervezés, szervezés képtelensége, túlzott elvárások, türelmetlenség, frusztráció, merev magatartás, negatív szemléletmód, jobb és bal agyféltek közötti diszharmónia, féltékenység, irigység, önutálat, idegi feszültség, pszichikai problémák, ordítozás.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Fizikai</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Émelygés, émelygéssel kísért fejfájás, migrén, idegrendszeri problémák, hányás, PMS, (pre-mentstruációs szindróma) a mellek túlérzékenysége, szabálytalan fájdalmas menstruáció, hasi ernyedtség, püffedés, bélgáz szorulás, székrekedés, emésztési elégtelenség, homályos gyenge látás, foltok lebegése a szem előtt. A nyak, a vállak, az izmok, az inak vagy akár az egész test merevsége, kötőszöveti károsodás, köszvény, a hát középső részének fájdalma, gerinc, vagy reumatikus megbetegedések (polyarthitis), érrendszeri problémák, allergiák, autoimmun folyamatok. Irtózás a széltől, tavaszi fáradság.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Agresszív, hiperaktivitással küzdő gyermekek, cukor, emésztőrendszeri, valamint irritábilis bél szindrómában szenvedők dühkezelési problémáinak kezelésében is kiváló kiegészítő gyógymódként válik be a JOALIS terápia. Próbálja ki Ön is!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>A máj és a hozzá tartozó periférikus szervek méregtelenítése JOALIS információs cseppekkel.</b><br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Joalis készítmény csomag az agresszió kezelésére:</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="font-weight: bold; text-align: justify;">
<b>LIV DREN</b></div>
<div style="text-align: justify;">
A májban található mikroba gócok eltávolítására szolgáló készítmény. Javítja a máj, az epe és az epevezetékek működését. Kedvezően befolyásolja a pszichikát, egyben az idegrendszert is.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVjiXslyc8AcTeKoswAM-VPycUpJuMwGX721P5dXfS8QJ_6KfrTTjKsRX1_LhY_9dxWBuhoedEPxA81US7a7taiMPyvNP2-hYNTlmMEB_ugtf-v3lt-dZoqBPusYxrqMnBA4js25x3grQ/s1600/joalis.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVjiXslyc8AcTeKoswAM-VPycUpJuMwGX721P5dXfS8QJ_6KfrTTjKsRX1_LhY_9dxWBuhoedEPxA81US7a7taiMPyvNP2-hYNTlmMEB_ugtf-v3lt-dZoqBPusYxrqMnBA4js25x3grQ/s1600/joalis.jpg" width="185" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>MEZEG</b></div>
<div style="text-align: justify;">
A glia sejtekben, vagyis az idegrendszeri szövetekben található mikroba gócok és további toxinok eltávolítására szolgáló készítmény. Javítja a gliák működését, és kedvezően befolyásolja a neuron funkciókat.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>EGRESON</b></div>
<div style="text-align: justify;">
A talamuszban található mikroba gócok eltávolítására, az agresszió kezelésére ható készítmény</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>STRESON</b></div>
<div style="text-align: justify;">
A stressz, főként a mentális területen előforduló következményeinek felszámolására szolgáló készítmény. Az érzelmi stressz következményeinek eltávolításával kedvező változások következhetnek be mind a pszichikai, mind szomatikus területen egyaránt.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Az üvegek 50 ml-esek és két havi adagot tartalmaznak.</b></div>
<div style="text-align: left;">
<div style="text-align: center;">
<b>A készítmény csomag állapotfelmérés nélkül is megrendelhetőek.</b></div>
</div>
</div>
<br />
<div style="text-align: center;">
Bejelentkezés állapotfelmérésre,</div>
<div>
<div style="text-align: center;">
információs méregtelenítésre </div>
<div style="text-align: center;">
hétköznap 10 és 12 óra között</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Tóbiás Irén</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibKfNrqQxUUORrrwicehNFdpfaE4uQtPwG8JzE7plEfHRgDW3Z4C67lYL2kMyTZtoaXILb4XskWiqOh6J-1FK6IchFQ0wNWiv61BI-q9g2YGvEW2sLqu5LNZ3GPqkp64jkF6-_aQ8hmbk/s1600/anya.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibKfNrqQxUUORrrwicehNFdpfaE4uQtPwG8JzE7plEfHRgDW3Z4C67lYL2kMyTZtoaXILb4XskWiqOh6J-1FK6IchFQ0wNWiv61BI-q9g2YGvEW2sLqu5LNZ3GPqkp64jkF6-_aQ8hmbk/s1600/anya.jpg" width="196" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
tel.: 06-30-474-0408</div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://www.candidainfo.hu/">www.candidainfo.hu</a><br />
<a href="http://www.joalisterapia.blogspot.hu/">www.joalisterapia.blogspot.hu</a></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://www.joalisterapia.hu/">www.joalisterapia.hu</a></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b>
<b>Kérdés az Olvasóhoz:</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnA6FojLxl0KgMHwGz7txeZQ0smJc-8Oe2PspvBHcR1e2yphlGMEakzmmFAEbuJfXgWoM_p5ciTx9JTgM0jXYAJsXSkhxMJnZjhc3F2-qgp1iyivMjfzL4oyBdkRZF1npIGVEQGONXaOA/s1600/kerdojel101.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnA6FojLxl0KgMHwGz7txeZQ0smJc-8Oe2PspvBHcR1e2yphlGMEakzmmFAEbuJfXgWoM_p5ciTx9JTgM0jXYAJsXSkhxMJnZjhc3F2-qgp1iyivMjfzL4oyBdkRZF1npIGVEQGONXaOA/s1600/kerdojel101.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Ön próbálta már a Joalis információs cseppeket?</b></div>
<br />
<div>
<br /></div>
</div>
E. Tóbiás Sárahttp://www.blogger.com/profile/12895519635203962281noreply@blogger.com1